Все было хорошо, но муж стал грубить. Что делать?
Все было хорошо, но муж стал грубить. Что делать?

Все было хорошо, но муж стал грубить. Что делать?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка! Мне 26 лет, я почти 4 года замужем, растет ребенок. Мужа уважаю, сама хорошо к нему отношусь. Стараюсь, насколько это возможно, чтобы было комфортно в семье: перестала ругаться с мужем (в начале отношений это было), вот уже два года стараюсь мирно решать вопросы, занимаюсь воспитанием ребенка — решаю все вопросы с его здоровьем, развитием, все свободное от работы время провожу с сыном, выполняю женские дела (готовлю, стираю, прибираюсь), работаю в две смены в школе, всю зарплату в семью и на семейные дела, лишь малую долю трачу на себя. А муж всем недоволен, постоянно находит повод накричать на меня, сделать едкое замечание, пригрозить разводом, что уйдет и уедет. В последнее время грозится забрать ребёнка. Винит меня в том, что якобы мне неинтересны его дела, а на самом деле меня просто не хватает на такую работу, ребенка и домашние дела (нередко один выходной в неделю). Я много раз объясняла это мужу. Всегда видит недостатки, находит, к чему «прицепиться». Много раз пробовала разговаривать, но проблему это не решает. Сам начал ругаться матом при ребенке, на мои просьбы этого не делать мало реагирует. Не знаю, что и делать. Живу в страхе потерять ребенка и в страхе развода. Подскажите, что делать?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Ситуации сложных конфликтов, тем более, ситуации семейные нельзя решить по письму, думаю, для их решения и разговора одного было бы недостаточно. Поэтому я Вам сразу советую поговорить лично — со священником и с психологом. Помолиться Богу и том, чтобы Он помог разрешить семейную ситуацию, и далее Вам самой 9пока без мужа, потому что, как я поняла, в основном о ситуации беспокоитесь Вы) начать разговаривать со специалистами и прояснять ситуацию и что в ней пошло не так.

У Вас с мужем есть какая-то история: не сразу все было гладко, раз Вы ругались и были конфликты. А потом конфликты ушли. и вот тут Вам надо посмотреть: проблемы и правда решились или просто о них было решено не говорить? Если первый вариант, это хорошо. Если второй — неудивительно, если снова начались ссоры, потому что, в общем-то, все вопросы конфликтные остались, просто до поры до времени о них молчали, атак нельзя: супруги должны вместе решать вопросы и приходить к решению, которое в целом семью устроит. Так что посмотрите, что там у ас было.

Еще один момент, который я увидел в письме — получается, что Вы делаете все (и работа, и дом, и ребенок) , а муж как бы ничего не делает и только недоволен. Я не говорю, что это так, но в тексте письма, а значит, и в Вашем видении, все именно так. Но Вы ведь понимаете, что это неправильно, правда, и что семья — это про совместную жизнь и дела?

Может быть, Вам поговорить с мужем и попробовать его услышать? Смотрите, он ведь не говорит, что Вы должны делать все, он говорит (по крайней мере, Вы так написали), что ему не хватает Вашего интереса к его делам. Понимаете? Речь не об ужинах, не о доме и так далее, а о том, чтобы женщина интересовалась тем, как и чем живет ее любимый мужчина. Это ведь так естественно, правда?

Я понимаю, что на Вас огромная нагрузка, да. Но ведь с ребенком кто-то сидит, пока Вы на работе? Кто-то им занимается, пока Вы готовите еду, стираете? Как муж участвует в воспитании дочки? Вам надо как-то вдвоем подумать о том, что, возможно, Вам стоит пересмотреть то, как Вы живете и зачем. Вы очень много делаете, все в семью, но семья — это прежде всего Ваши с мужем отношения, понимаете? И если семья в приоритете — а это правильно — то и надо посмотреть, что питает ваши отношения, а что их разрушает. Возможно, для отношений важнее будет совсем другое что-то, чего сейчас в жизни нет, но это можно вернуть, прислушавшись к себе и к мужу. Очень плохо, что он кричит. Но, возможно, ситуация пока в тупике и он просто не знает, как уже до Вас докричаться? Посмотрите.

Спросите мужа, чего ему не достает, скажите, что очень устаете с ребенком, с домом и сменами в школе, скажите, что очень любите его, хотели бы с ним проводить больше времени, разговаривать, но не знаете, как и когда. Возможно, муж предложит какие-то варианты? Вы оба работаете, значит, можно, скажем, по очереди играть с ребенком или играть вместе, купать ее вместе, укладывать вместе? Может быть, вы могли бы вместе готовить ему: муж чистит картошку и овощи, Вы занимаетесь процессом в целом, а во время этих дел вы сможете с ним разговаривать, обсуждать что-то? Под эту готовку можно и кино посмотреть, чтобы обсудить, и аудиокнигу прослушать. А на прогулку всей семьей выбираетесь? О чем говорите? О том, сколько стоят продукты, одежда ребенку и прочие расходы или все-таки есть место узнать, как вы оба себя чувствуете, что нравится, какие не бытовые вопросы вас обоих занимают — и вас, и мужа?

Вы ведь женились не ради быта, правильно? Вы женились, чтобы быть вместе, узнавать друг друга, жить друг с другом эту удивительную жизнь.

Так подумайте сообща, как Вам справиться с бытом так, чтобы было время друг на друга! Верю, что все получится! Храни Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (15 голосов, средняя: 4,93 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Марина
      Марина1 неделя назадОтветить

      А моего комментария, отправленного 2 дня назад, опять почему-то нет)))

    • Мария
      Мария1 неделя назадОтветить

      Добрый день, Елена, очень советую Вам книжку христианского психолога под названием "Пять языков любви", надеюсь, она поможет Вам найти понимание с мужем. Да хранит Господь Вашу семью! Божьей Помощи Вам!

      • Елена
        Елена8 часов назадОтветить

        Повторю. Здесь две Елены, котрой именно вы советуете?
        Вы извините, пожалуйста, но психологи настолько себя дискредитировали, что читаю редко кого из них. Мне важнее кто это психолог в жизни. Забавно слушать советы от дамы или господина в третьем браке о том, как строить и хранить семью)) уже не раз с таким сталкивалась. Увольте, это забавно))

    • Catilina
      Catilina1 неделя назадОтветить

      22 года в браке, есть дочь, которая уверят нас, что детство было счастливым, а ведь у нас было очень даже не все гладко, тем не менее я всегда держала ее не на линии огня. Дочка не предмет манипуляций в разборках глупых родителей, она больше всех страдает в этом треугольнике. Нельзя использовать ребенка в качестве кнута, Елена

      • Елена
        Елена8 часов назадОтветить

        Здесь две Елены, котрой именно вы советуете? Если мне, то у меня уже внуки, и дети взрослые и умные)) Спасибо за добрые советы, конечно, но это не ко мне.

    • Елена
      Елена1 неделя назадОтветить

      Три десятка лет в браке позволяют вам посоветовать сделать как хочет муж. Ощущение с ваших слов, что он не может определиться, что ему нужно. Помогите ему в этом! Надо собрать дочку, вручить отцу и отправить куда там он собирался. Это сразу уберет повод вами манипулировать. Если дело в другой даме, он все равно вам уже не муж, измена это конец браку. Если какой-то кризис у него созрел (и такое бывает у каждого), то это даст понять, что он может потерять и чем рискует. Заодно вручить бразды управления семьей ему. Пусть сам в две смены работает, в конце концов, это обязанность мужа, он глава семьи, нести на себе бремя обеспечения.

    • Марина
      Марина1 неделя назадОтветить

      Здравствуйте, автор письма! А хотел ли Ваш муж изначально семьи с Вами? Чья была инициатива заключить брак? Ведь бывает так, что девушка/женщина очень хочет самого статуса "жена" и, видя подходящий объект для этого, очень старается, чтобы получилась семья. И мужчину могут к этому шагу даже подталкивать: посмотри, какая она хорошая. А душа к Вам не лежала и не лежит. Поэтому и ругались вначале семейной жизни. А сейчас, за 4 года понимание того, что ему Вы не нужны ещё больше усилилось и его злость к Вам подогревается Вашей подчеркнутой внешней хозяйственностью - "я всë в семью: и работа, и быт, и ребенок, и стараюсь не ругаться". Может быть, ему просто тяжело терпеть Ваше присутствие в его жизни и очень нужно к чему-то придраться, чтобы выпутаться из этих ненужных сетей семьи именно с Вами. Поэтому от внутреннего диссонанса "да, она молодец, хозяйка, но не та сама по себе, которая мне нужна, но связан с ней статусом "муж"" внешне проявляется в ругани и требованиях обращать внимания на него, поговорить с ним и уже открытыми угрозами развода в надежде, что Вы наконец-то согласитесь на него.
      И дело здесь не в любовнице, как написали в одном из комментариев, а в жутком недовольстве им прежде всего собой - тем, что он в этой семье и в огромном желании освободиться. А ещё, может быть, в том, что его не поймет окружение (его психологических причин недовольства Вами), а будут на Вашей стороне.

    • Мария
      Мария1 неделя назадОтветить

      Все в семью - это обязанность мужа, как главы.
      А жена создаёт атмосферу.
      Не надо все самой делать!

    • Catilina
      Catilina2 недели назадОтветить

      Или супруг завел любовницу и пытается оправдаться сам перед собой, заглушая критикой и бранью голос совести. Часто так, и когда проходят любовницы, проходит и грубость

    • Елена
      Елена2 недели назадОтветить

      "Забить", вам милая, на мужа нужно. И спросить себя, а не много ли я на себя взяла ( много работы, ребёнок, дом. дела, а ещё недовольный муж). Если он вам постоянно говорит уйду и пр., ОК- уходи и посмотрите на его реакцию😉, заберу ребёнка-хорошо. Сразу весь пыл у него сойдёт 😂. Если вы осознаете, дорогая, что можете быть счастливой без мужа, вам намнооого легче с ним будет выстраивать отношения. Брак-это партнерство с уважительным отношением друг к другу. Уважайте своего мужа, как человека и отца своего ребёнка. Но если он не очень хочет с вами строить любовь, не навязывайтесь и вы сами. Делайте свои дела по хозяйству и занимайтесь собой. А там видно будет, что для вас лучше. Может и муж ваш задумается, а почему вдруг вы стали такая спокойная, немного равнодушна, слегка отсраненая и уважающая его выбор (типа хочешь уходить, значит уходи). Всё будет хорошо у вас😍