Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Мне 26 лет, я почти 4 года замужем, растет ребенок. Мужа уважаю, сама хорошо к нему отношусь. Стараюсь, насколько это возможно, чтобы было комфортно в семье: перестала ругаться с мужем (в начале отношений это было), вот уже два года стараюсь мирно решать вопросы, занимаюсь воспитанием ребенка — решаю все вопросы с его здоровьем, развитием, все свободное от работы время провожу с сыном, выполняю женские дела (готовлю, стираю, прибираюсь), работаю в две смены в школе, всю зарплату в семью и на семейные дела, лишь малую долю трачу на себя. А муж всем недоволен, постоянно находит повод накричать на меня, сделать едкое замечание, пригрозить разводом, что уйдет и уедет. В последнее время грозится забрать ребёнка. Винит меня в том, что якобы мне неинтересны его дела, а на самом деле меня просто не хватает на такую работу, ребенка и домашние дела (нередко один выходной в неделю). Я много раз объясняла это мужу. Всегда видит недостатки, находит, к чему «прицепиться». Много раз пробовала разговаривать, но проблему это не решает. Сам начал ругаться матом при ребенке, на мои просьбы этого не делать мало реагирует. Не знаю, что и делать. Живу в страхе потерять ребенка и в страхе развода. Подскажите, что делать?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Ситуации сложных конфликтов, тем более, ситуации семейные нельзя решить по письму, думаю, для их решения и разговора одного было бы недостаточно. Поэтому я Вам сразу советую поговорить лично — со священником и с психологом. Помолиться Богу и том, чтобы Он помог разрешить семейную ситуацию, и далее Вам самой 9пока без мужа, потому что, как я поняла, в основном о ситуации беспокоитесь Вы) начать разговаривать со специалистами и прояснять ситуацию и что в ней пошло не так.
У Вас с мужем есть какая-то история: не сразу все было гладко, раз Вы ругались и были конфликты. А потом конфликты ушли. и вот тут Вам надо посмотреть: проблемы и правда решились или просто о них было решено не говорить? Если первый вариант, это хорошо. Если второй — неудивительно, если снова начались ссоры, потому что, в общем-то, все вопросы конфликтные остались, просто до поры до времени о них молчали, атак нельзя: супруги должны вместе решать вопросы и приходить к решению, которое в целом семью устроит. Так что посмотрите, что там у ас было.
Еще один момент, который я увидел в письме — получается, что Вы делаете все (и работа, и дом, и ребенок) , а муж как бы ничего не делает и только недоволен. Я не говорю, что это так, но в тексте письма, а значит, и в Вашем видении, все именно так. Но Вы ведь понимаете, что это неправильно, правда, и что семья — это про совместную жизнь и дела?
Может быть, Вам поговорить с мужем и попробовать его услышать? Смотрите, он ведь не говорит, что Вы должны делать все, он говорит (по крайней мере, Вы так написали), что ему не хватает Вашего интереса к его делам. Понимаете? Речь не об ужинах, не о доме и так далее, а о том, чтобы женщина интересовалась тем, как и чем живет ее любимый мужчина. Это ведь так естественно, правда?
Я понимаю, что на Вас огромная нагрузка, да. Но ведь с ребенком кто-то сидит, пока Вы на работе? Кто-то им занимается, пока Вы готовите еду, стираете? Как муж участвует в воспитании дочки? Вам надо как-то вдвоем подумать о том, что, возможно, Вам стоит пересмотреть то, как Вы живете и зачем. Вы очень много делаете, все в семью, но семья — это прежде всего Ваши с мужем отношения, понимаете? И если семья в приоритете — а это правильно — то и надо посмотреть, что питает ваши отношения, а что их разрушает. Возможно, для отношений важнее будет совсем другое что-то, чего сейчас в жизни нет, но это можно вернуть, прислушавшись к себе и к мужу. Очень плохо, что он кричит. Но, возможно, ситуация пока в тупике и он просто не знает, как уже до Вас докричаться? Посмотрите.
Спросите мужа, чего ему не достает, скажите, что очень устаете с ребенком, с домом и сменами в школе, скажите, что очень любите его, хотели бы с ним проводить больше времени, разговаривать, но не знаете, как и когда. Возможно, муж предложит какие-то варианты? Вы оба работаете, значит, можно, скажем, по очереди играть с ребенком или играть вместе, купать ее вместе, укладывать вместе? Может быть, вы могли бы вместе готовить ему: муж чистит картошку и овощи, Вы занимаетесь процессом в целом, а во время этих дел вы сможете с ним разговаривать, обсуждать что-то? Под эту готовку можно и кино посмотреть, чтобы обсудить, и аудиокнигу прослушать. А на прогулку всей семьей выбираетесь? О чем говорите? О том, сколько стоят продукты, одежда ребенку и прочие расходы или все-таки есть место узнать, как вы оба себя чувствуете, что нравится, какие не бытовые вопросы вас обоих занимают — и вас, и мужа?
Вы ведь женились не ради быта, правильно? Вы женились, чтобы быть вместе, узнавать друг друга, жить друг с другом эту удивительную жизнь.
Так подумайте сообща, как Вам справиться с бытом так, чтобы было время друг на друга! Верю, что все получится! Храни Господь!
