Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка, очень мучаюсь, сама себя утешаю, успокаиваю, но мучаюсь еще больше. Начались проблемы со здоровьем, скорее всего, от моих грехов. Самое страшное, что у внучки 7 лет обнаружилась болезнь глазика, скорее всего, из-за грехов наших. Так тяжело: болит душа, плачет, иногда думаю, что это я во всем виновата.
Я венчалась в первом браке, дети крещенные, но мы плохо жили с мужем, понимали друг друга, не уважали, чужие полностью люди. Я старалась сохранить брак, но не выдержала. Случайно познакомилась с мужчиной, полюбила его, мы очень схожи во всем, но он против брака: возраст, взрослые дети и т. д,. Что я венчана, скрыла от него.
А теперь я думаю, что надо рвать нашу связь. Я должна думать о детях, их здоровье и счастье. Но я знаю, что мой уход ранит его, ему будет больно. Вот и терзаюсь. Про себя стараюсь не думать, буду терпеть, бороться со своими чувствами, но он хороший человек, мне жалко его обижать, но и деток своих жалко. Обе дочери живут с парнями вне брака, а я что за пример им? Как мне их наставлять, если сама грешница?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Я понял, что Вы очень переживаете, и поэтому в письме Вашем собрали все в кучу. Да разве же так можно? Жизнь сама по себе очень сложное, многомерное явление. И самый нужный в ней навык — это уметь отделить одно от другого, как говорят в аскетике, подойти к каждой ситуации с рассуждением. Так окажется, что та смесь проблем и эмоций на самом деле вовсе не неразрешимый узел проблем, а ряд очень понятных и довольно простух для решения ситуаций. Вот этому бы Вам научиться самой, а заодно если не дочерей, так хоть внучку научить. Больше порядка будет и меньше нервов.
Давайте начнем с самого первого вопроса — про внучку.
Вообще любой человек, который крещен, отвечает только за свои собственные грехи. Если что-то не так делали бабушки и даже родители, это, конечно, отражается на жизни ребенка, но больше по части психологии. А вот такого, чтобы согрешила бабушка — а у внучки началась какая-то болезнь, все-таки нет. Или это какой-то совсем редкий, редчайший случай для назидания. Чаще же в жизни болезни имеют очень конкретные и объяснимые причины либо, если причина неясна, у врачей есть хотя бы представление о том, как нужно лечить. Поэтому, что касается внучки, сейчас нужно найти хорошего офтальмолога, пройти обследования, если врач вызывает недоверие, проконсультироваться с другим врачом, наметить программу лечения и ей следовать четко и неукоснительно.
Дальше. Дочерей оставим: Вы воспитали их как воспитали, это взрослые женщины. Жаль, конечно, очень, что они живут не как нормальные жены, а на правах всего лишь сожительниц, но тут уже их решение и воля.
Вернемся к Вам. Итак, Вы были замужем и развелись. Грустно, но так бывает. Теперь у меня к Вам вопрос, почему лично Вы, как женщина, считаете возможным быть с мужчиной на правах всего лишь сожительницы? Если он Вам дорог, Вы ему дороги, почему нельзя зарегистрировать брак нормально? Глядишь, и дочери, глядя на Вас, поймут, что такое нормальное женское поведение, и не станут спасть и вести хозяйство с теми, кто стесняется назвать их своими законными женами.
Дети взрослые, я понял. Но что это меняет в Вашем самоощущении как женщины? Вы не живете как монахиня, Вас интересует мужчина, Вы его. Так при чем тут дети? Если уж иметь отношения с мужчиной, так нормальные, по-взрослому. Возраст же не мешает Вам иметь с ним связь? Тогда в чем проблема с регистрацией брака? Имущественный вопрос? Так он очень просто решается — либо вы оба сразу оформляете имущество свое так, что на него смогут после вашей смерти претендовать только дети и внуки, но не супруг, либо брачный договор заключаете на тех же условиях. Либо — если отношения вообще нормальные и можно доверять — вы просто договариваетесь, что имущество останется детям, но не кому-то из вас в случае смерти другого.
Также я не понял момент с венчанием. Венчание — это молитвенное последование о том, чтобы брак был хорошим. Зачем делать тайну из того, что с первым мужем Вы решили — и правильно! — так попросить Бога? Никакой тайны не надо, это не стыдно. Вы просили Бога, но сами не смогли, брак распался... Дальше, если со вторым мужем захотите венчаться, придете в храм и будете узнавать, как это можно сделать, когда, кто был виновен в разводе и так далее. Если все в порядке, вас повенчают чином для второбрачных. Если какие-то проблемы, будет у Вас брак в ЗАГСе, тоже нормально, мы его признаем. А Бога просто вместе с мужем от себя попросите, чтобы Он был с Вами в этом втором браке. Никакой проблемы!
У Вас в письме фигурирует какая-то жертвенность. Это, конечно, дело хорошее, но только когда она уместна. Вам же, думаю, намного уместнее будет просто конструктивно подойти и к вопросу здоровья внучки, и к вопросу Вашего статуса в отношениях. Вы вот грустите, что мужчину раните своим уходом. Так не надо уходить, надо ему сказать, что Вам грустно, что Вы не законная жена, а сожительница или любовница. Если Вы ему дороги, если он любит, то этот вопрос сразу решится. А если он начнет мяться... ну... значит, и напрасно Вы переживали о том, как бы его ни ранить. Понимаете, да? Вопрос в том, как Вы себя цените и уважаете.
С Богом, дорогая!
