
— Нет, так ты никогда не выйдешь замуж! Опусти планку! Спрячь мозги подальше, и красный диплом свой туда же! И про вуз помалкивай, который ты закончила, мужиков только распугаешь! И лучше тебе не преподавать, конечно! Ну где ты найдёшь мужика, чтоб соответствовал? И сколько языков ты там знаешь? Ха-ха! Хочешь замуж — молчи про языки, а лучше — выходи за иностранца! Зачем тебе вот это всё, у нас-то настоящие мужчины перевелись! А кто был — тех разобрали щенками!
Всё это я выслушивала много лет от людей, которые искренне желали мне добра и хотели, чтобы я нашла себе мужа. Как можно настолько не верить в мужчин — это отдельная тема, но... судя по всему, позиция весьма популярная.
Знаете, был момент, когда я поддалась и решила попробовать. Советуют же добрые люди, знают, что говорят… Тезис про «замуж за иностранца» мне всегда казался очень смелым обобщением: как будто есть всего два типа мужчин — русские и иностранцы, и иностранец, кем бы он ни был, автоматически соответствует всем критериям женской мечты. В моих глазах ставка лишь на страну проживания казалась неоправданной. «Оставался» второй вариант: опустить планку.

Попробовать я решила, собственно, после слов моей замечательной старшей родственницы, с огромным сердцем и трудной женской судьбой. По-матерински заботясь обо мне, она говорила: «Ты носом-то сильно не крути, смотри на главное! Если не пьёт, не бьёт — соглашайся, выходи замуж! Остальное сложится!» Не пьёт, не бьёт… Авторитет родственницы в моих глазах и любовь к ней были так сильны, что потребовался год, чтобы по поводу этих слов у меня включилось критическое мышление. Нет, я тогда не вышла замуж. Просто попробовала в общении с мужчинами, которые пытались ухаживать за мной, не обращать внимания на вектор интересов, взгляды, кругозор и многое другое. И оказалось, это провал. Ну, в моём случае.
Да, часто приходится слышать: вот жили же наши предки! Семьи были крепкие, разводы — нонсенс, и никаких вот этих современных заморочек, и все были счастливы! На самом деле, предполагаю, что не все. Да и представления о полноте жизни были иными. Какая была первая задача огромной части семей на протяжении веков, включая добрую половину века двадцатого? — выжить. И не дай Бог засуха, неурожай, или ещё страшнее — война. Главный общий интерес — прокормить себя и детей, тут нередко не до общих взглядов или кругозора. При таком раскладе, возможно, действительно главное, чтоб муж не пил и не бил. А бить могли. Вспомните, Достоевский в «Карамазовых» описывает, откуда в русских деревнях брались кликуши. Это были женщины с более тонкой, как бы сейчас сказали, внутренней организацией, которые не могли как прочие сносить тяготы жизни, побои, тяжёлые роды или «безвыходное горе». У них внутри от пережитого происходили сдвиги, приводившие к душевным болезням. Предполагаю, многим современным женщинам, образованным и утончённым, в таких обстоятельствах жизни место было бы среди кликуш. Не вынесли бы тех условий. Женщины, проходившие через всё перечисленное с сохранностью интеллекта и душевных свойств, были иными, не такими, как мы. Мы не лучше и не хуже их, мы просто другие. И у нас другое представление о полноте жизни и счастье. Возможно, и в этом тоже причина, почему сложнее стало создать семью. Но нарочно отыграть назад вряд ли получится. Насильно себя не упростишь, я пробовала. Не работает сейчас «не пьёт, не бьёт» как единственно важный критерий. Нужно большее.

С ужасом вспоминаю время, когда ломала себя об собственное колено. Слава Богу, длилось это недолго. Довольно быстро я поняла: если скрывать свои интересы, не говорить с человеком на важные для тебя темы, боясь поставить его в неловкое положение, не смотреть с ним кино, которое тебе важно увидеть, не читать вместе книги, вообще прикидываться дурочкой и скручивать себя в пружину — рано или поздно эта пружина разогнётся и прорвёт обёртку, даже тщательно подобранную. Тогда наступит крах. Для семьи это крайне ненадёжная основа. Невозможно вечно подстраиваться под другого человека, от этого тяжело обоим.
И я пошла другим путём. Кстати, весьма популярным, но не всегда верно используемым, на мой взгляд. Я представила себе мужчину моей мечты. Да-да, именно его! Представила очень трезво, взвешенно и прагматично. Составила (можете смеяться, но так и было) список его свойств, которые для меня принципиально важны. На первом месте там было совпадение стремлений — вектор вверх, к Богу, чтобы мы помогали друг другу туда тянуться и раскрывали друг друга в этом пути. Чтобы этот мужчина был сильным, с достижениями и потенциалом, при этом добрым, щедрым, великодушным, чтобы брал на себя ответственность за жизнь семьи и так далее. Было множество пунктов, это очень всё индивидуально, не буду их перечислять. Главный был — про вектор.
А дальше, не менее трезво и прагматично, я посмотрела на себя и задала себе вопрос: а ты сама соответствуешь такому мужчине? Хорошо ему будет с тобой?

Вот тут и вскрылась правда, и меня от неё буквально сотрясло. Я поняла: такая, как сейчас, я такого человека не встречу. Если и встречу — он меня не увидит, пройдёт мимо. И дело совсем не в красном дипломе, мозгах и прочем, это ерунда. Дело в том, что сильному мужчине плохо рядом с женщиной, которая не умеет быть хрупкой, не умеет нуждаться в защите и просить о помощи, у которой расписаны день, неделя и год — и движение строго по плану, все силы брошены на рабочий процесс. Что ж, каков план, таков и результат. В орбите такой женщины просто нет места для мужчины. Она только и делает, что покоряет эвересты, тушит избы и тормозит коней. И ведь я была именно такая! Зацикленная на работе сильная гражданка. Я считала, что хочу семью, — и при этом всю себя отдавала проектам, которыми занимаюсь, пахала как заведённая и жила в режиме «я сама». Пусть эти мои проекты и были самыми лучшими — миссионерство, благотворительность, преподавание и другие благородные занятия. Всё это прекрасно! Но где же в моей жизни было место для мужчины? Тем более, для сильного, как мне мечталось? Ведь ему нужна женщина, которая сумеет создать мир вокруг него, вокруг них двоих, а у меня — тот мир, где, если честно, совсем не до мужчины...
Вот тогда меня и сотрясло. Тогда и произошёл тот главный сдвиг, который привёл меня к счастливой семье. Стало понятно: если я действительно хочу семью, пора менять приоритеты. Долго я просила Бога: дай мне мужа! А Он, как мне казалось, молчал. Сейчас понимаю, что это было не молчание, а ожидание. Ожидание шага с моей стороны. Мне было очень страшно сделать этот шаг. Было сложно признаться себе, что всеми моими работами и карьерными успехами я на самом деле пытаюсь заткнуть огромную дыру — одиночество. И чтобы наступили перемены, мне важно не держаться за свои планы и результаты, а… довериться Богу. Отказаться от своих эрзацев и шагнуть в неизвестность. Иными словами, вступить в зону любви. В зону, где нет никаких гарантий, где есть только надежда, упование на Бога и доверие. И ещё, конечно, работа над собой.
Было сложно и страшно, я не знала, с чего начать, поэтому попросила: «Господи, покажи мне, через людей и обстоятельства, что в себе изменить, чтобы мы с будущим мужем смогли встретиться и увидеть друг друга? Пошли мне людей и обстоятельства, через которые я смогу себя изменить для этого». Не знаю, но возможно, Господь этого и ждал. Потому что дальше всё случилось очень быстро.
И не пришлось прятать мозги и диплом МГИМО. Не пришлось ломать себя об колено.

Пришлось очень сильно поработать на другом фронте: вернуться от энерджайзера, заведённого зайца с барабаном, которым я была, — к собственной женской тонкости, мягкости, способности принимать. Всё это было заложено в меня, но скрылось под спудом задач о покорении очередного Эвереста. Девочкам из неполных семей такое свойственно: так мы пытаемся доказать, что нас есть за что любить, и не замечаем, как желание любить и быть любимой начинаем подменять очередной «медалью за достижения». Но — никогда не поздно пересмотреть свои установки, сценарии или как их ещё называют. Никогда не поздно окунуться в Божью любовь, которая не за что-то, а просто так. Надо только очень потрудиться, чтобы найти ту дверь, которая нас от этой любви отделяет. Сделать шаг в зону доверия.
Это бывает очень больно — менять себя, и мне было тоже больно. Но на фоне того счастья, которое испытываешь потом, в семье с лучшим в мире мужем, — всё это становится второстепенным.
И что интересно: после пересмотра своей жизни, убеждений, отношений с папой, с Богом и много чего ещё, я проснулась другим человеком — собой. И увидела, как много в мире достойнейших мужчин. Что бы там ни говорили сейчас — их много, и они тоже ищут нас, женщин. Как только я перестала прятаться за своими эверестами — меня тут же увидел лучший из всех мужчин, который глубже и прекраснее любого моего мысленного портрета. И мы очень счастливы вместе. Интересный момент: спустя пару лет совместной жизни я спросила мужа, а был ли у него какой-то запрос перед тем, как мы встретились? И он ответил: да, я искал Бога… в итоге нашёл и Бога, и жену.
Конечно, это только мой опыт, и он не универсален. Ни в коем случае не хочу давать советы «как выйти замуж», для этого у меня нет компетенции. Единственное, что хочу сказать, — с Божьей помощью в этой жизни возможно всё, особенно счастье. Особенно когда мы этого действительно хотим.
Алла, здравствуйте!
Благодарю, что поделились своей историей.
Очень отозвалось, у меня осознание себя в роли мужика в юбке произошло спустя 25 лет брака. И все, что произошло потом иначе, как чудо, я и назвать не могу.
Счастье, радость, жизнь в роли, в которой создал меня Творец.
И в этом преображении большую роль играете вы, ваш опыт, знания, ваши проекты, лекции и журнал Фома.
Спасибо вам за то, что вы делаете.
Алла, спасибо Вам огромное за статью! У меня стоит вопрос «как»?! Как измениться? Как придти или вернуться в это женское состояние, когда кажется что каждый день ты должна совершать подвиг, что бы помоч родителям, больным и самой не голодать. Как и где этому научиться и что делать?
Спасибо автору за статью. В Вас увидела себя. Но в отличии от вас боюсь остановиться, нет той веры, которая была, да и отчаялась уже. И снижала планку, думала не пьёт, не бьет как нибудь смогу, не смогла принять такую ситуацию. Сейчас учусь любить себя, не быть энержджайзером, несколько работ, учеба, правильно было сказано автором, это убегаю от одиночества, заполняю пустоту. Домой прихожу переночевать. А ночью вою от такой жизни, внутренне понимаю нужно остановиться. Но страх жуткий. Начинаю новую жизнь, написала себе работаю ещё 21 день и увольнЯюсь, да не будет хорошего дохода, но я начну жить, а не существовать. Видеть небо, солнце, дождь, дышать полной грудью, а самое главное стану более саободной и смогу оглянуться по сторонам, а пока, кони все скачут и скачут, а избы горят и горят
"Просто будь собой") Так и есть, ошибка - вступать в отношения с неподходящими людьми. Большое заблуждение и перевернутое с ног на голову представление о том, что надо любить того, кто есть, каким бы он ни был. Ведь сначала его надо выбрать. А мы все разные и всем разное подходит.
Уважаемая Екатерина, никаких квартир и другой недвижимости за душой у меня не было). И рассказ мой не о том, на какую кнопку нажать, чтобы Господь осыпал пряниками. Воля Божия, предполагаю, вообще не работает по принципу ты мне -- я тебе. Дело было в другом. Стремление к самореализации в моём случае оказалось проявлением потребности "заткнуть дыры" внутри себя. А по сути -- бегством от себя и от тех задач, которые Господь передо мной ставил в связи с моим желанием перестать быть одинокой). Просто ведь для того, чтобы в жизни женщины появился настоящий мужчина, ей самой надо перестать быть мужчиной в собственной жизни. Когда я это поняла -- началась огромная внутренняя работа, чтобы вернуться к тем "базовым настройкам", которые как раз Богом в женщину заложены. Во мне они были похоронены под спудом вполне мужских задач, которые я сама себе нарисовала. Что же до конкретных шагов -- здесь очень всё индивидуально. Мне, например, в процессе всей этой внутренней работы предложили большой и амбициозный проект, который кроме прочего исправил бы и моё материальное положение. И я от него отказалась -- именно для того, чтобы заниматься собой, своими внутренними задачами, на которые требовался колоссальный ресурс сил. Ну а насчёт того, что люди не меняются... Всегда можно посмотреть на плоды решений и дел. В моём случае это, слава Богу, счастливая семья. Так что всё было не зря)
Уважаемая Алла, я хотела бы написать отклик на Вашу статью. В статье очень режет взгляд и слух общий язык. Тезис "я изменилась" - это пример общего языка. У читателя сразу же возникает вопрос: как именно Вы изменились? Почему Вы уверены, что Вы объективно изменились? Почему вообще Вы думаете, что человек себя оценивает адекватно? Ведь Вы знаете свою жизнь только изнутри. "Изменения" могут быть просто красивой историей в голове. Чаще всего люди не меняются. Или же меняются под влиянием совершенно нового и непривычного опыта, чаще всего связанного с потрясениями. Я не видела, чтобы было такое "Изменюсь-ка я завтра" - и, опа, человек изменился! Что именно Вы изменили? Вы написали, что якобы были сосредоточены на том, чтобы быть сильной, на Вашей карьере. Окей. Но чтобы "не быть сильной", у Вас должен был бы появиться какой-то ресурс. Например, квартира, недвижимость, которую Вы сдаете, а в освободившееся время занимаетесь тем, что растите в себе нежную и хрупкую женщину. Мне кажется, что нарратив про изменения притянут за уши, чтобы протолкнуть идею о воле Божьей. Что Бог обязательно осыпет пряниками, если женщина "будет слабой".
Наталья, что-то изменилось в Вашей жизни по прошествии более года?
Да нет - Ананьев, русский, православный
В тексте речь идёт как раз о том, что диплом какого бы то ни было вуза совершенно ни при чём. Дело было в другом, и ровно об этом размышления. Что же касается диплома - это не мои рассуждения, в тексте просто изложены советы людей, которые хотели мне помочь, и один из часто встречающихся советов был, действительно, в том, чтобы помалкивать о вузе. Почему - не знаю, возможно, в сознании многих срабатывал какой-то штамп. Но за мысли других людей автор текста ответственности не несёт ) они приведены лишь для того, чтобы показать, какими бывают заблуждения, и как важно нам самим иметь голову на плечах и вовремя включать её, фильтруя советы
Простите, если Вас что-то так сильно задело! С отцом Димитрием Смирновым мы общались лет пять назад в студии радио ВЕРА, совсем на другую тему. Замужем я три года. Как видите, о моей свекрови речи идти не могло даже математически, мы с ней и знакомы не были ещё. А содержательно - у меня такая свекровь, что дай Бог каждому!!! Это удивительная, тонкая, мудрая и очень красивая женщина, настоящее сокровище! Простите ещё раз, если чем-то Вас обидела. Мои родные тут совершенно ни при чём