«Вдруг я поняла: такая, как сейчас, мужчину мечты я не встречу» — как я хотела замуж и что из этого вышло

— Нет, так ты никогда не выйдешь замуж! Опусти планку! Спрячь мозги подальше, и красный диплом свой туда же! И про вуз помалкивай, который ты закончила, мужиков только распугаешь! И лучше тебе не преподавать, конечно! Ну где ты найдёшь мужика, чтоб соответствовал? И сколько языков ты там знаешь? Ха-ха! Хочешь замуж — молчи про языки, а лучше — выходи за иностранца! Зачем тебе вот это всё, у нас-то настоящие мужчины перевелись! А кто был — тех разобрали щенками!

Всё это я выслушивала много лет от людей, которые искренне желали мне добра и хотели, чтобы я нашла себе мужа. Как можно настолько не верить в мужчин — это отдельная тема, но... судя по всему, позиция весьма популярная.

Знаете, был момент, когда я поддалась и решила попробовать. Советуют же добрые люди, знают, что говорят… Тезис про «замуж за иностранца» мне всегда казался очень смелым обобщением: как будто есть всего два типа мужчин — русские и иностранцы, и иностранец, кем бы он ни был, автоматически соответствует всем критериям женской мечты. В моих глазах ставка лишь на страну проживания казалась неоправданной. «Оставался» второй вариант: опустить планку.

Попробовать я решила, собственно, после слов моей замечательной старшей родственницы, с огромным сердцем и трудной женской судьбой. По-матерински заботясь обо мне, она говорила: «Ты носом-то сильно не крути, смотри на главное! Если не пьёт, не бьёт — соглашайся, выходи замуж! Остальное сложится!» Не пьёт, не бьёт… Авторитет родственницы в моих глазах и любовь к ней были так сильны, что потребовался год, чтобы по поводу этих слов у меня включилось критическое мышление. Нет, я тогда не вышла замуж. Просто попробовала в общении с мужчинами, которые пытались ухаживать за мной, не обращать внимания на вектор интересов, взгляды, кругозор и многое другое. И оказалось, это провал. Ну, в моём случае.

Да, часто приходится слышать: вот жили же наши предки! Семьи были крепкие, разводы — нонсенс, и никаких вот этих современных заморочек, и все были счастливы! На самом деле, предполагаю, что не все. Да и представления о полноте жизни были иными. Какая была первая задача огромной части семей на протяжении веков, включая добрую половину века двадцатого? — выжить. И не дай Бог засуха, неурожай, или ещё страшнее — война. Главный общий интерес — прокормить себя и детей, тут нередко не до общих взглядов или кругозора. При таком раскладе, возможно, действительно главное, чтоб муж не пил и не бил. А бить могли. Вспомните, Достоевский в «Карамазовых» описывает, откуда в русских деревнях брались кликуши. Это были женщины с более тонкой, как бы сейчас сказали, внутренней организацией, которые не могли как прочие сносить тяготы жизни, побои, тяжёлые роды или «безвыходное горе». У них внутри от пережитого происходили сдвиги, приводившие к душевным болезням. Предполагаю, многим современным женщинам, образованным и утончённым, в таких обстоятельствах жизни место было бы среди кликуш. Не вынесли бы тех условий. Женщины, проходившие через всё перечисленное с сохранностью интеллекта и душевных свойств, были иными, не такими, как мы. Мы не лучше и не хуже их, мы просто другие. И у нас другое представление о полноте жизни и счастье. Возможно, и в этом тоже причина, почему сложнее стало создать семью. Но нарочно отыграть назад вряд ли получится. Насильно себя не упростишь, я пробовала. Не работает сейчас «не пьёт, не бьёт» как единственно важный критерий. Нужно большее.

С ужасом вспоминаю время, когда ломала себя об собственное колено. Слава Богу, длилось это недолго. Довольно быстро я поняла: если скрывать свои интересы, не говорить с человеком на важные для тебя темы, боясь поставить его в неловкое положение, не смотреть с ним кино, которое тебе важно увидеть, не читать вместе книги, вообще прикидываться дурочкой и скручивать себя в пружину — рано или поздно эта пружина разогнётся и прорвёт обёртку, даже тщательно подобранную. Тогда наступит крах. Для семьи это крайне ненадёжная основа. Невозможно вечно подстраиваться под другого человека, от этого тяжело обоим.

И я пошла другим путём. Кстати, весьма популярным, но не всегда верно используемым, на мой взгляд. Я представила себе мужчину моей мечты. Да-да, именно его! Представила очень трезво, взвешенно и прагматично. Составила (можете смеяться, но так и было) список его свойств, которые для меня принципиально важны. На первом месте там было совпадение стремлений — вектор вверх, к Богу, чтобы мы помогали друг другу туда тянуться и раскрывали друг друга в этом пути. Чтобы этот мужчина был сильным, с достижениями и потенциалом, при этом добрым, щедрым, великодушным, чтобы брал на себя ответственность за жизнь семьи и так далее. Было множество пунктов, это очень всё индивидуально, не буду их перечислять. Главный был — про вектор.

А дальше, не менее трезво и прагматично, я посмотрела на себя и задала себе вопрос: а ты сама соответствуешь такому мужчине? Хорошо ему будет с тобой?

Вот тут и вскрылась правда, и меня от неё буквально сотрясло. Я поняла: такая, как сейчас, я такого человека не встречу. Если и встречу — он меня не увидит, пройдёт мимо. И дело совсем не в красном дипломе, мозгах и прочем, это ерунда. Дело в том, что сильному мужчине плохо рядом с женщиной, которая не умеет быть хрупкой, не умеет нуждаться в защите и просить о помощи, у которой расписаны день, неделя и год — и движение строго по плану, все силы брошены на рабочий процесс. Что ж, каков план, таков и результат. В орбите такой женщины просто нет места для мужчины. Она только и делает, что покоряет эвересты, тушит избы и тормозит коней. И ведь я была именно такая! Зацикленная на работе сильная гражданка. Я считала, что хочу семью, — и при этом всю себя отдавала проектам, которыми занимаюсь, пахала как заведённая и жила в режиме «я сама». Пусть эти мои проекты и были самыми лучшими — миссионерство, благотворительность, преподавание и другие благородные занятия. Всё это прекрасно! Но где же в моей жизни было место для мужчины? Тем более, для сильного, как мне мечталось? Ведь ему нужна женщина, которая сумеет создать мир вокруг него, вокруг них двоих, а у меня — тот мир, где, если честно, совсем не до мужчины...

Вот тогда меня и сотрясло. Тогда и произошёл тот главный сдвиг, который привёл меня к счастливой семье. Стало понятно: если я действительно хочу семью, пора менять приоритеты. Долго я просила Бога: дай мне мужа! А Он, как мне казалось, молчал. Сейчас понимаю, что это было не молчание, а ожидание. Ожидание шага с моей стороны. Мне было очень страшно сделать этот шаг. Было сложно признаться себе, что всеми моими работами и карьерными успехами я на самом деле пытаюсь заткнуть огромную дыру — одиночество. И чтобы наступили перемены, мне важно не держаться за свои планы и результаты, а… довериться Богу. Отказаться от своих эрзацев и шагнуть в неизвестность. Иными словами, вступить в зону любви. В зону, где нет никаких гарантий, где есть только надежда, упование на Бога и доверие. И ещё, конечно, работа над собой.

Было сложно и страшно, я не знала, с чего начать, поэтому попросила: «Господи, покажи мне, через людей и обстоятельства, что в себе изменить, чтобы мы с будущим мужем смогли встретиться и увидеть друг друга? Пошли мне людей и обстоятельства, через которые я смогу себя изменить для этого». Не знаю, но возможно, Господь этого и ждал. Потому что дальше всё случилось очень быстро.

И не пришлось прятать мозги и диплом МГИМО. Не пришлось ломать себя об колено.

Пришлось очень сильно поработать на другом фронте: вернуться от энерджайзера, заведённого зайца с барабаном, которым я была, — к собственной женской тонкости, мягкости, способности принимать. Всё это было заложено в меня, но скрылось под спудом задач о покорении очередного Эвереста. Девочкам из неполных семей такое свойственно: так мы пытаемся доказать, что нас есть за что любить, и не замечаем, как желание любить и быть любимой начинаем подменять очередной «медалью за достижения». Но — никогда не поздно пересмотреть свои установки, сценарии или как их ещё называют. Никогда не поздно окунуться в Божью любовь, которая не за что-то, а просто так. Надо только очень потрудиться, чтобы найти ту дверь, которая нас от этой любви отделяет. Сделать шаг в зону доверия.

Это бывает очень больно — менять себя, и мне было тоже больно. Но на фоне того счастья, которое испытываешь потом, в семье с лучшим в мире мужем, — всё это становится второстепенным.

И что интересно: после пересмотра своей жизни, убеждений, отношений с папой, с Богом и много чего ещё, я проснулась другим человеком — собой. И увидела, как много в мире достойнейших мужчин. Что бы там ни говорили сейчас — их много, и они тоже ищут нас, женщин. Как только я перестала прятаться за своими эверестами — меня тут же увидел лучший из всех мужчин, который глубже и прекраснее любого моего мысленного портрета. И мы очень счастливы вместе. Интересный момент: спустя пару лет совместной жизни я спросила мужа, а был ли у него какой-то запрос перед тем, как мы встретились? И он ответил: да, я искал Бога… в итоге нашёл и Бога, и жену.

Конечно, это только мой опыт, и он не универсален. Ни в коем случае не хочу давать советы «как выйти замуж», для этого у меня нет компетенции. Единственное, что хочу сказать, — с Божьей помощью в этой жизни возможно всё, особенно счастье. Особенно когда мы этого действительно хотим.