Вопрос читателя:
Добрый день! У меня проблемы в отношениях с мужем, я проявляю к нему агрессию и в целом не могу его принять. Мы вместе 17 лет, у нас двое детей. Поженились, когда ему было 20, а мне 23. У обоих высшее образование. Он очень меня любит, заботится, хорошо обеспечивает и во всём поддерживает. Но он из плохой среды. Отец изменял его маме, сестра — наркоманка и уголовница. Сам он в 15 лет год принимал наркотики под влиянием сестры, потом сам бросил. Хотя мы поженились, когда ему было всего 20, он успел до меня сменить несколько девушек, и меня это очень сильно коробит до сих пор. У меня он первый, я в этом плане очень строга. Мне что-то очень сильно не нравится в его личности: он любит играть на гитаре и выкладывать это в интернет, любит глупые шутки (хотя сам умный человек, математик), с удовольствием общается на тему музыки в разных сообществах, ведёт себя там очень весело и раскованно, совсем не как дома со мной. Такое чувство, что в нём живут 2 человека: один спокойный, милый и заботливый со мной, а другой — весёлый артист на людях. Я его полюбила за доброту, внимательность, начитанность. В целом у нас была очень счастливая семья, жили в любви и счастье, он верный муж и хороший отец, и другие стороны его личности не очень мне мешали, но несколько лет назад что-то поменялось в моём отношении. Я вдруг осознала, что из-за его прошлого, из-за его стремления выкладывать в интернет свою музыку и с кем попало её обсуждать, из-за его глупых шуток, которые меня раздражают, я вдруг в целом перестала ему доверять. Картинка его личности сменилась в моих глазах с позитивной на негативную, я вспомнила и наркоманку-сестру и его прошлую разгульную жизнь. И поняла, что не могу ему доверять и он меня очень сильно раздражает. При этом люблю его, потому что он добрый и хороший, и реальных поводов к недоверию мне не даёт никаких.
Сейчас наша жизнь похожа на качели. У меня копится к нему негатив и раз в неделю я взрываюсь, ругаю его за что-то, причём без повода. За шутку, за музыку, за что угодно. Даже не словами, а скорее очень злыми эмоциями. Дочка говорит, что я прямо как бес становлюсь злая в момент агрессии. Муж не выдерживает, проваливается в депрессию. Может несколько дней лежать на диване и говорить, что у него кружится голова и ему очень плохо. Становится как будто больным, не может работать. Дети всё это видят и переживают. А я не знаю, как справиться со своим бесом, агрессией на мужа, на его другую, чуждую мне сторону личности. Я как будто одновременно и люблю его, и ненавижу.
Юлия
Ответ священника:
Дорогая Юлия, думаю, Ваш вопрос нужно решать на двух уровнях — духовном и душевном, психологическом.
С первым — это в Церковь. Вам нужно исповедаться в той агрессии, которую Вы проявляете к мужу, в тех страхах, которые вдруг у Вас появились, исповедоваться регулярно примерно раз в месяц и так же регулярно причащаться. Со священником обсудить Вашу духовную жизнь, начать молиться, воцерковляться и крепко-крепко просить Бога о вразумлении и о том, чтобы Он подал Вам достаточно сил на то, чтобы разобраться в себе и понять, в чем же все-таки загвоздка. И дать себе время на то, чтобы разобраться, потому что вряд ли все наладится сразу и вдруг, а если и наладится, рецидивы, скорее всего, будут.
Когда у людей все хорошо, мир и лад между собой, это очень раздражает лукавого. И в такие моменты он стремится всеми силами вбить между людьми клин — припомнить прошлое, обратить внимание на какую-то мелочь, зациклиться на моменте, который до того не имел значения... Духовно опытный человек знает, что в такой ситуации, когда вдруг на пустом месте появилось раздражение, а конфликт грозит разрывом, надо начать молиться Богу, выпить святой воды, исповедаться, последить за частотой причащения. И, главное, четко понять: моя это мысль или не моя, от Бога она или от лукавого, и на корню пресекать размышления, которые от лукавого.
Дать оценку мыслям (да и эмоциям) не так просто: если они ведут к любви, миру, пониманию, объединению, к Богу — это хорошие мысли, если же к вещам противоположным и отравляют жизнь — это однозначно плоды действия лукавого, а стало быть, надо от них избавляться.
У Вас ведь все было хорошо: Вы вышли замуж, любовь, понимание, муж и умный, и заботливый... Ну понятно же, кому это не нравится, верно? Так что молитесь и воцерковляйтесь сама, дальше будет видно.
Что касается психологии, можно попробовать найти грамотного (главное, не начинающего, а опытного) психолога и попробовать понять, на чем основаны Ваши страхи. Вы боитесь, что та, другая — веселая и артистичная — сторона Вашего муже возьмет верх над стороной, в которой он — умный и любящий Вас математик, примерный семьянин и заботливый муж? А с чего бы вдруг ей взять верх? Да, у муже была очень плохая среда (но это не его вина, это его беда, равно как и не Ваша заслуга — родиться и расти в семье благополучной, Вам просто повезло, а ему — не повезло), но он смог, будучи совсем мальчишкой, выбраться из этой среды. Брак с Вами и 17 лет благополучной жизни, кажется, на деле показывают, что супруг прочно стоит на ногах и нет смысла ему не доверять. А что музыку пишет и шутит... Знаете, любому человеку нужен отдых и момент выдоха. Ваш муж нашел для этого чудесный способ: творчество и возможность обсудить его в среде, в которой ему можно побыть самим собой и немного выдохнуть, освободить голову, расслабиться. Это очень безобидные вещи, которые никак не подставляют ни Вас, ни Вашу семью. Вас волнует, что муж не всегда такой подтянутый и дисциплинированный, как дома? А почему он должен всегда таким быть? Человек в себе имеет много граней, и творчество — это пространство свободы, причем, судя по письму, у Вашего мужа эта свобода ограничена моральными рамками. Что же касается шуток, бывает, что людям нравится шутить глупо. Ровно так же некоторым женщинам, которые всегда элегантны, бывает очень радостно пройтись в какой-то нелепой, пестрой и странной одежды — просто чтобы выдохнуть, расслабиться. Это никому не угрожает и никого не притесняет.
Может быть, Вы боитесь не столько мужа, сколько своей собственной «тайной» стороны — такой же бесшабашной, творческой и может быть, несколько «не дотягивающей» до того образа, который у Вас в голове есть по поводу женщины с высшим образованием? Попробуйте немного отдохнуть и «отпустить» себя — в рамках морали, разумеется. А может быть, Вам на самом деле нравится и музыка мужа, и его смелость выложить это на всеобщее обозрение, и даже его юмор, просто Вы боитесь самой себе признаться в том, что Вам это не чуждо? А если встать «на одну волну» с мужем — что тогда будет? Вы себя потеряете? Вроде, не должны. Посмеетесь там, где смешно? Так в этом нет ничего страшного... Подумайте об этом.
Что касается интимного прошлого мужа... Дорогая Юлия, Вы уже 17 лет с ним в браке, все это уже давным-давно забылось! Вы на момент заключения брака приняли решение быть с человеком — все! Это главное. А что там до было — вообще неважно. Вы смогли себя сохранить — слава Богу! А муж, бедный мальчик из очень неблагополучной семьи, жил как умел — и нашел в себе самом силы встать на правильный и прочный путь. Радуйтесь, что он такой! Вспомните примеры великих святых, которые также от разгульной жизни обратились к святости (например, преподобная Мария Египетская), вспомните о том, что Ваш муж многое преодолел — и в этом его заслуга и огромный плюс.
А еще подумайте, а не стоит ли дома немного разрядить обстановку, чтобы мужу было хорошо и тепло не только в интернете, но и с Вами? Это же муж, Ваш любимый человек, и его творческая сторона — то, что может и Вас радовать и давать Вам самой немного выдохнуть. Отпустите себя, и откройте для себя нечто новое.
И крепко молитесь о том, чтобы правильно различать свои помыслы и чувства. И в момент, когда хочется без повода поссориться с супругом, начинайте про себя читать «Господи, помилуй» много раз и просить о помощи, чтобы сдержаться.
Бог в помощь!
