(40 голосов, средняя: 4,93 из 5)
Загрузка...
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте. У мужа на стороне родился ребёнок, ему 8 месяцев, муж со мной. У нас 2 детей. Очень тяжело и мне и мужу. Он осознает все. Детей очень любит и знать, что по твоей вине там растет ребёнок без отца, ему тяжело. Недавно были в Серафимо-Дивеевском монастыре. Поговорили с батюшками, муж исповедался причастился. Но вот разговор с батюшками поставил нас в тупик. Они за то, что ребенку нужен отец. Я это понимаю, но как это возможно в нашем случае? Батюшка сказал, что встречи с ребёнком только со мной. Но ребёнку 8 месяцев, он еще мал и встречи эти только с его матерью. Я предложила помогать материально пока, без встреч. Постоянно подаю записки о нем, а вот как станет постарше, там можно и брать уже его гулять и к себе, если мать не против будет, такое мое видение ситуации. А вот батюшки по-другому говорят. Но как же сейчас общаться? И мужа опять, получается, толкать к этой женщине и ей это не на пользу, думаю, и мне тяжело. Зачем же такое советовать? Не шведская ж семья у нас. Муж после этих бесед в раздрае каком-то и я расстроена. Помогите, пожалуйста.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Сочувствую Вам, что приходится переживать столь непростую ситуацию! Но раз вы смогли сохранить семью, то следует отталкиваться именно от этого.
По поводу покаяния Вашего супруга, я так понимаю, говорить нечего: он и перед Богом принес покаяние, и перед Вами, иначе всё было бы совсем иначе. Не знаю, что случилось с Вашим супругом, что он вступил в половую связь на стороне, было ли это случайной изменой или же имело в той или иной степени периодический характер. Но этот вопрос надо обсуждать в личной беседе со священником.
Вы избрали, к сожалению, наихудший способ решать проблему духовного окормления. Зачем, скажите мне, ехать в ЖЕНСКИЙ (!) монастырь и обращаться там за советом к священнику, специализация которого — пастырское окормление монахинь? Почему многим кажется, что в монастырях находятся самые опытные во всех отношениях духовники? Думаю, что любой вчерашний студент семинарии, только что рукоположенный в священный сан, смог бы понять, что любые встречи Вашего супруга с ребенком опасны для вашего брака. Но, если они будут происходить в предложенном Вами формате, то есть мать ребенка разрешит забирать его на время свиданий, тогда можно еще как-то надеяться, что это не приведет к семейной катастрофе. Если же папа будет навещать ребенка в доме матери, тогда риск разрушения семьи не просто возможен, он — наиболее вероятный исход.
Вы очень великодушны, выразив желание оказывать материальную помощь ребенку. Не каждая женщина согласилась бы на такую жертву, да и не обязана жена лишать себя и своих детей даже малой толики семейного бюджета. Я приветствую Ваш жертвенный поступок. Но, жертвуя финансами, Вы не должны жертвовать семейным счастьем.
Итог моего совета таков: если можно обеспечить встречи Вашего мужа с его ребенком без всякого риска для семьи, тогда можно это допустить на определенном этапе взросления чада Вашего супруга. Если нет, тогда незачем двум другим, рожденным в законном браке детям находиться под дамокловым мечем остаться без отца, а Вам, поддавшись неблагоразумным советам монастырского духовенства, лишиться мужа. А оказывать помощь — да, всё же это ребенок Вашего мужа. Хотя той женщине, прежде чем вступать в половую связь с чужим мужем, стоило бы задуматься о будущем своего возможного ребенка. Да и, вообще, о своем поведении. А мужу - очень крепко подумать о последствиях измены.
А вот дальше скажу для Вас: в основном это ситуация, которую нужно решать не Вам - а Вашему мужу. И не Вам нужно мучительно думать, как бы и ребенка не обидеть, и семью сохранить, а в первую очередь Вашему мужу. Поэтому, конечно, Вы скажите ему Ваши соображения, а дальше уже пусть он молится, кается и выстраивает это сложное взаимодействие.
Храни Вас Господь!
Прощать измену - глупо. Это каноническая причина для расторжения брака. Сохранять брак ради детей? Очень сомнительно. Простили ли Вы мужа безоговорочно и бесповоротно? Не знаю таких случаев( А ребенок внебрачный... Как по мне, обречён Ваш брак, если не вычеркнете это из своей жизни. Алименты и встречи на нейтральной территории, когда ребенок подрастёт. Никаких вводов его в Вашу семью, никакой делёжки совместно нажитого (обратитесь к юристу). Это замечательно, что муж покаялся, но лично перед Вами он должен "замаливать" этот грех до самой смерти. И быть благодарным Вам за Вашу доброту. И не отравлять вашей семье жизнь своим чувством вины.
Ну не соглашусь я с пастырем в данном случае, тут он пристрастен, поскольку для него априори обманутая жена - невинное существо с крыльями за спиной, а мы должны быть нелецеприятны. Это же очевидно, что супруги рассказали монастырскому священнику настолько намного больше в личном разговоре в сравнении с написанным чрезвычайно схематичным несколько уклончивым содержанием, что получили именно такой ответ. Ну хотя бы это "у нас двое детей". Воображение нормального человека рисует картину двух милых крошек, жалобно взирающих на одинокую мать в бедной опустевшей хижине, но я лично знаю славянок, называющих своих взрослых парней, уверенно приближающихся к середине 20ти - "наши дети". То же самое любовница. Может оказаться, что это очень юная особа в нищенском положении, а муж использовал служебное положение, оказав на нее давление, отчего и зародился ребенок. Или он, как это было в пору моей юности, наплел ей, юной и неопытной, что якобы не женат, а она и поверила. И автору это очень хорошо известно. Отсюда это кроткое - "я согласна на то и на это...". Ах как мило, она согласна... Вообще-то родители дети ОБЯЗАНЫ содержать своих несовершеннолетних детей, внебрачных или брачных, неважно каких. ЛЮБЫХ! И хорошо, что хоть мужчина это понимает. Что касается - мужчина неизбежно уйдет... никуда они не деваются из семьи, раз уж остаются, если только жена обиженная собственноручно не вышвырнет его к разлучнице. Если мужик глубоко раскаялся - то все. Это страница перевернута навсегда, а тяжелейшая для него морально ситуация - хорошая прививка против рецедива. Если только он не законченный кобель... извиняюсь за выражение.
Ваш муж остался с вами. Защищайте свою семью. У вас дети, им нужен отец. Нужно идти к юристу, оформлять договоренности. Ходить к ребенку вместе с мужем. Защищайте свою семью и интересы.
Кстати, ничего жертвенного в желании помогать ребенку нет - любовница запросто подаст на алименты
Сделайте тест на отцовство, чтобы быть уверенными что ребенок вашего мужа.
Очень хороший ответ отца Андрея.
Что касается " пассии " неверного мужа, то её цель, конечно, увести этого героя-любовника из семьи.
Вопрос в другом: стоит ли автору быть настолько великодушной, чтобы постоянно испытывать унижение от измены мужа, да ещё участвовать в помощи его ребёнку на стороне. Это вообще не её проблема. Что движет женщинами в подобных ситуациях?
Любовь к супругу? Желание сохранить свою семью, когда она уже рухнула? Просто материальная составляющая? ( что, кстати, не на последнем месте, если мужчина состоялся в бизнесе или достиг высокого статуса по карьерной лестнице ).
Но в любом случае при признании своего отцовства мужем, его внебрачный ребёнок
становится наследником. Не мешало бы проконсультироваться у юриста, а то великодушное отношение автора к ребёнку соперницы может обернуться в ущерб собственным детям.
Ну и, конечно, зачем такой муж? Но это уже вопрос личного характера, и автору письма можно только искренне посочувствовать и пожелать выйти из этого " треугольника с острыми углами " достойно.
У меня ситуация решилась проще...жена заявила,что если где на "стороне"окажется мой ребенок,то о она этого ребенка отнимет у любовницы и будет растить сама."Все дети моего мужа должны быть с отцом".Конечно блюду себя,и слова жены снимают напряжение))
"отнимет"...ну да, ну да... Кто ей даст "отнять"? Любовница эта будет матерью ребёнка и никакая опека не разрешит его "отнять". Если она ведёт нормальный образ жизни и заботится о своём ребёнке. Если честно, слова Вашей жены странные...
видимо закон вашей жене не писан, гордиться тут особо нечем
Сейчас такие женщины, что это вашу жену запросто выгонят из дома. Дети с отцом и с матерью, а не с женой отца