Терпеть ли, если муж пренебрегает моими интересами?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте!

Я не люблю, когда мой муж заставляет меня что-то делать. Понимаю, что его вариант часто правильный, пусть и не всегда. Тогда я говорю об этом ему, но его тон мне во время разговора хочется назвать безапелляционным. Но я молчу, потом раздражение спадает. Что это, грех? Себялюбие, детские обиды на мелочи, защита своей свободы, нарушение заповедей? Мне терпеть и молчать или спокойно сказать ему? Как же тогда достичь нравственной чистоты?

Я пытаюсь в минуты злости вспомнить о Христе, но, наверное, потому что я воцерковилась относительно недавно, мне это почти не помогает. Мой муж верующий и до брака говорил мне, что не отнимет моей свободы. Во многом так оно и вышло, но иногда он слишком давит на меня. Ему страшно оказаться на вторых ролях, но он уступает, если видит, что меня что-то ранит. Я же всегда была уступчивой. Недавно мой муж в восхищении назвал меня кроткой. Но иногда мне кажется, что силы на исходе, обиды и тяжесть накапливаются, я ведь и о себе должна заботиться. Или прекословить мужу всё же плохо? А если плохо, что мне делать?

Приведу пример. Пока мы учимся, мы живём в разных городах. Он сказал мне, что в день моего приезда ему придётся почти на весь день пойти в библиотеку, потому что это важно для его работы. Мне стало обидно, что мы не проведём первый день вместе, на что он ответил, что будет думать обо мне в библиотеке и следующий день посвятит мне.

Был эпизод, когда мы вместе смотрели фильм, который, как оказалось, ему не нравился, хотя был интересен мне, о чем он знал. Не досмотрев, я уступила его уговорам переключиться на что-то другое, ощущения совместности не было, и это меня расстраивало.

Наше совместное свободное время чаще всего определяет он, а то, что предлагаю, что говорю и чем интересуюсь я, для него, бывает, оказывается неважным и неинтересным.

Мне тесно, в своей родительской семье я привыкла к большей автономии и одновременно к большему вниманию, но спорить с ним трудно, даже ласковая просьба действует с опозданием.

Мой вопрос, собственно, в том, нужно ли подобные ситуации терпеть, должна ли я всегда слушаться его и, если да, как я должна это делать, чтобы не причинять вреда и себе? Я чувствую, как моя любовь уходит из-за его пренебрежения ко мне (по крайней мере, мне кажется, что это пренебрежение).

Спасибо!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!
Мне сложно ответить на Ваш вопрос, потому что ситуации отношений всегда требуют личного разбора. По письму делать это очень сложно. На примере того, что Вы написали, я могу только пояснить, почему это сложно, и высказать некоторые соображения.

Вы спрашиваете, должны ли Вы всегда слушаться мужа. Нет, конечно! Хотя бы потому, что есть много вещей, в которых Вы можете разбираться лучше, чем Ваш муж. Да и потом, полное послушание - это особая практика монашеской жизни, в миру ни Вы не можете отречься от своей воли, ни муж не обладает харизмой старца, чтобы полностью руководить волей другого человека. Да и, честно говоря, брак - это все же союз не про абсолютное послушание одного человека другому, а союз, в котором два свободных человека со своей независимой волей могут, не потеряв себя, создать в дополнение к собственным отдельным жизням и личностям очень большое общее пространство. Оно не исключает различия в интересах, предпочтениях и всем прочем, начиная от половых различий, оно просто дает Вам и супругу дополнительное общее измерение жизни. Это и есть брак. Ваша с мужем задача - найти это общее пространство жизни и, конечно, постараться организовать удобный для обоих быт.

Во многом Ваши вопросы решаются в плоскости очень простой бытовой логики и здравого смысла. Не надо молчать, что Вы! Надо говорить, договариваться, слышать друг друга и не забывать, что Вы едины, но при этом одновременно и два отдельных человека.

И теперь перейдем к примерам. Я так понял, супруг учится или выполняет работу в библиотеке. Понимаете, если человек работает или учится, он не определяет свою нагрузку сам, ему ее дают по определенной программе. Его задача как студента или работника - выполнить заданное. Что бы ни случилось, он должен сделать то, что должен. И то, что свой рабочий или учебный день он посвятит работе или учебе - это нормально. Или Вы бы хотели, чтобы он все бросил, а потом бы имел проблемы на работе или задолженности по учебе? Думаю, что и Вы не стали бы брать отгул, а спокойно бы отработали день, а на следующий день погуляли бы с чистой совестью. Правда же? На что тут обижаться - что муж нормально работает или учится? Думаю, что не на что. И могли бы Вы приехать просто в другой день, если Вы графиком так сильно, как муж, не связаны.

Что касается кино... понимаете, у Вас с мужем могут быть разные вкусы и интересы. Здорово, конечно, когда есть много совпадений, но это не всегда получается. Насильно заинтересовать супруга фильмом Вы не можете. Совместность получается там, где есть совпадение. А где его нет, думаю, вполне можно посмотреть кино по отдельности или честно выбрать фильм, который интересен обоим. Только который реально интересен, а не так, что Вы будете постоянно делать вид, что Вам нравится то же, что и мужу. Зачем? Или можно посмотреть кино, которое выберете Вы, обсудить (только честно, то есть будьте готовы, что мужу не понравится, и просто спокойно воспримите то, что он скажет), а в другой раз, наоборот, посмотреть фильм, который хочет муж, и тоже его обсудить (и честно, то есть если Вам не понравится, так и скажите). Обсуждения эти не должны переходить на личности (мол, что ты за человек, что тебе ЭТО нравится?), они должны быть просто про фильм и про каждого из вас, так вы лучше друг друга узнаете. Понятно?

Не нужно нарочно устраивать совместность там, где ее нет. Ищите, где она есть. В конце концов, Вы же не на пустом месте решили пожениться, верно? Есть какие-то точки соприкосновения, общие дела, интересы, взгляды. Вот их и развивайте. А что у каждого останется и какое-то свое пространство - так это нормально.

Учитесь, в общем, разговаривать друг с другом и видеть друг друга.

А страхи насчет потери свободы - это ложная вещь. Брак не отнимает свободу, он просто дает дополнительные измерения жизни, в этом его смысл. Конечно, в чем-то надо соотноситься друг с другом, с совместным бытом, в будущем обоим надо будет примеряться к тому, чтобы много сил отдавать воспитанию детей, это жизнь и это нормально. Но в какой мере это все будет во многом человек определяет сам.

Сама постановка вопросы "муж не отнимет свободы" - ложная. Вы не становитесь в браке рабыней, а муж - господином. Вы оба равные партнеры в этом деле, вот и решайте совместно, как будете жить.
С Богом!

Фото https://ru.depositphotos.com