Терпеть ли, если муж пренебрегает моими интересами? – Православный журнал «Фома»
Терпеть ли, если муж пренебрегает моими интересами?

Терпеть ли, если муж пренебрегает моими интересами?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте!

Я не люблю, когда мой муж заставляет меня что-то делать. Понимаю, что его вариант часто правильный, пусть и не всегда. Тогда я говорю об этом ему, но его тон мне во время разговора хочется назвать безапелляционным. Но я молчу, потом раздражение спадает. Что это, грех? Себялюбие, детские обиды на мелочи, защита своей свободы, нарушение заповедей? Мне терпеть и молчать или спокойно сказать ему? Как же тогда достичь нравственной чистоты?

Я пытаюсь в минуты злости вспомнить о Христе, но, наверное, потому что я воцерковилась относительно недавно, мне это почти не помогает. Мой муж верующий и до брака говорил мне, что не отнимет моей свободы. Во многом так оно и вышло, но иногда он слишком давит на меня. Ему страшно оказаться на вторых ролях, но он уступает, если видит, что меня что-то ранит. Я же всегда была уступчивой. Недавно мой муж в восхищении назвал меня кроткой. Но иногда мне кажется, что силы на исходе, обиды и тяжесть накапливаются, я ведь и о себе должна заботиться. Или прекословить мужу всё же плохо? А если плохо, что мне делать?

Приведу пример. Пока мы учимся, мы живём в разных городах. Он сказал мне, что в день моего приезда ему придётся почти на весь день пойти в библиотеку, потому что это важно для его работы. Мне стало обидно, что мы не проведём первый день вместе, на что он ответил, что будет думать обо мне в библиотеке и следующий день посвятит мне.

Был эпизод, когда мы вместе смотрели фильм, который, как оказалось, ему не нравился, хотя был интересен мне, о чем он знал. Не досмотрев, я уступила его уговорам переключиться на что-то другое, ощущения совместности не было, и это меня расстраивало.

Наше совместное свободное время чаще всего определяет он, а то, что предлагаю, что говорю и чем интересуюсь я, для него, бывает, оказывается неважным и неинтересным.

Мне тесно, в своей родительской семье я привыкла к большей автономии и одновременно к большему вниманию, но спорить с ним трудно, даже ласковая просьба действует с опозданием.

Мой вопрос, собственно, в том, нужно ли подобные ситуации терпеть, должна ли я всегда слушаться его и, если да, как я должна это делать, чтобы не причинять вреда и себе? Я чувствую, как моя любовь уходит из-за его пренебрежения ко мне (по крайней мере, мне кажется, что это пренебрежение).

Спасибо!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!
Мне сложно ответить на Ваш вопрос, потому что ситуации отношений всегда требуют личного разбора. По письму делать это очень сложно. На примере того, что Вы написали, я могу только пояснить, почему это сложно, и высказать некоторые соображения.

Вы спрашиваете, должны ли Вы всегда слушаться мужа. Нет, конечно! Хотя бы потому, что есть много вещей, в которых Вы можете разбираться лучше, чем Ваш муж. Да и потом, полное послушание - это особая практика монашеской жизни, в миру ни Вы не можете отречься от своей воли, ни муж не обладает харизмой старца, чтобы полностью руководить волей другого человека. Да и, честно говоря, брак - это все же союз не про абсолютное послушание одного человека другому, а союз, в котором два свободных человека со своей независимой волей могут, не потеряв себя, создать в дополнение к собственным отдельным жизням и личностям очень большое общее пространство. Оно не исключает различия в интересах, предпочтениях и всем прочем, начиная от половых различий, оно просто дает Вам и супругу дополнительное общее измерение жизни. Это и есть брак. Ваша с мужем задача - найти это общее пространство жизни и, конечно, постараться организовать удобный для обоих быт.

Во многом Ваши вопросы решаются в плоскости очень простой бытовой логики и здравого смысла. Не надо молчать, что Вы! Надо говорить, договариваться, слышать друг друга и не забывать, что Вы едины, но при этом одновременно и два отдельных человека.

И теперь перейдем к примерам. Я так понял, супруг учится или выполняет работу в библиотеке. Понимаете, если человек работает или учится, он не определяет свою нагрузку сам, ему ее дают по определенной программе. Его задача как студента или работника - выполнить заданное. Что бы ни случилось, он должен сделать то, что должен. И то, что свой рабочий или учебный день он посвятит работе или учебе - это нормально. Или Вы бы хотели, чтобы он все бросил, а потом бы имел проблемы на работе или задолженности по учебе? Думаю, что и Вы не стали бы брать отгул, а спокойно бы отработали день, а на следующий день погуляли бы с чистой совестью. Правда же? На что тут обижаться - что муж нормально работает или учится? Думаю, что не на что. И могли бы Вы приехать просто в другой день, если Вы графиком так сильно, как муж, не связаны.

Что касается кино... понимаете, у Вас с мужем могут быть разные вкусы и интересы. Здорово, конечно, когда есть много совпадений, но это не всегда получается. Насильно заинтересовать супруга фильмом Вы не можете. Совместность получается там, где есть совпадение. А где его нет, думаю, вполне можно посмотреть кино по отдельности или честно выбрать фильм, который интересен обоим. Только который реально интересен, а не так, что Вы будете постоянно делать вид, что Вам нравится то же, что и мужу. Зачем? Или можно посмотреть кино, которое выберете Вы, обсудить (только честно, то есть будьте готовы, что мужу не понравится, и просто спокойно воспримите то, что он скажет), а в другой раз, наоборот, посмотреть фильм, который хочет муж, и тоже его обсудить (и честно, то есть если Вам не понравится, так и скажите). Обсуждения эти не должны переходить на личности (мол, что ты за человек, что тебе ЭТО нравится?), они должны быть просто про фильм и про каждого из вас, так вы лучше друг друга узнаете. Понятно?

Не нужно нарочно устраивать совместность там, где ее нет. Ищите, где она есть. В конце концов, Вы же не на пустом месте решили пожениться, верно? Есть какие-то точки соприкосновения, общие дела, интересы, взгляды. Вот их и развивайте. А что у каждого останется и какое-то свое пространство - так это нормально.

Учитесь, в общем, разговаривать друг с другом и видеть друг друга.

А страхи насчет потери свободы - это ложная вещь. Брак не отнимает свободу, он просто дает дополнительные измерения жизни, в этом его смысл. Конечно, в чем-то надо соотноситься друг с другом, с совместным бытом, в будущем обоим надо будет примеряться к тому, чтобы много сил отдавать воспитанию детей, это жизнь и это нормально. Но в какой мере это все будет во многом человек определяет сам.

Сама постановка вопросы "муж не отнимет свободы" - ложная. Вы не становитесь в браке рабыней, а муж - господином. Вы оба равные партнеры в этом деле, вот и решайте совместно, как будете жить.
С Богом!


Фото https://ru.depositphotos.com

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (29 голосов, средняя: 4,93 из 5)
    Загрузка...
    29 сентября 2021
    Поделиться:

    • Денис
      Денис3 недели назадОтветить

      В целом согласен со священником, но традиционные вероисповедания патриархальные. Причём это патриархальность вполне объяснима и чисто материалистически. Средний мужчина сильнее и умнее средней женщины. Мужчины быстрее бегают, выше прыгают, ставят куда более высокие рекорды в тяжёлой атлетике. Мужчины лучше играют в шахматы и прочие интеллектуальные игры. Хорошо, если хотя бы одна-две женщины в поколении играют на уровне лучших гроссмейстеров - мужчин.
      Однако именно женщины вынашивают и выкармливают детей своим молоком во время беременности. Да и готовят обычно жёны. В детской и на кухне женщина главная. Хотя в целом мужчина глава семьи, как её главный добытчик и защитник.

      • Екатерина
        Екатерина2 недели назадОтветить

        А как это "выкармливают детей своим молоком во время беременности"?