Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Моему сыну 15 лет. В последнее время он сильно изменился, это всегда был добрый, послушный, верующий мальчик. Год назад родился у нас ещё малыш, и я долго отсутствовала дома, все по больницам. Когда приехали домой, сына не узнала, стал грубым, закрытым. Ударился в политику, возмущается нынешней властью, поддерживает геев! Я понимаю, что это — результат постоянного пребывания в интернете, и ещё у него нет и давно не было в реальной жизни друзей, с этим было всегда сложно, потому что были речевые тики и куча комплексов. Муж особо не занимается ребёнком. Не верит в Бога. И вот итог! А вчера и сын заявил, что теперь не верит в Бога… сколько было у нас разговоров каждый день! Муж стал подключаться иногда, но говорит, что я слишком топорна, давлю на сына. А я не знаю, как с ним разговаривать? Подскажите, пожалуйста! Ведь насильно к Богу не приведёшь! Мне страшно за сына!
Ольга
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Ольга, поздравляю с рождением второго ребенка!
О старшем же сыне давайте поговорим. Я прочел Ваше письмо — и нет у меня впечатления, что дело в интернете. Попробуем немного восстановить картину.
Итак, у вас с мужем есть сын, у которого неврологические проблемы (тики, комплексы). Вопрос, как вы с мужем решила эти проблемы? Нашли ли специалиста, который разобрался, в чем их причина и как их устранить чисто на уровне повседневной практики? Если они неустранимы, предложили ли родители мальчику варианты компенсации речевой необычности? Например, парень плохо говорит: зато силен в спорте: математике, каких-то рукоделиях и так далее? Знает ли он (нашли ли вы с мужем ему) примеры великих людей, хороших специалистов в своей области, которые обладали похожими речевыми и иными недостатками, например, во внешности? Это все вопросы, и дело, как Вы понимаете, в том, как с парнем занимались в семье и какие модели жизни предлагают ему родители. если этого не было, о чем же говорить… Парень и так в семье не имеет поддержки, на которую имеет право каждый ребенок (что значит, отец им не занимался? Это как вообще?), а тут еще и две стрессовые ситуации — рождение младшего ребенка (а это всегда стресс) и переходный возраст. В итоге у вас молодой человек, которому было трудно все детство, который знает, что такое, когда его игнорируют (отец) и не знает, что такое выстраивать отношения со сверстниками (его этому просто не научили).
Его настигает переходный возраст, о котором Вы можете почитать хотя бы на нашем сайте (вообще-то полагалось бы заранее почитать об этом или себя честно вспомнить в эти годы). Что в итоге? Родители (что закономерно) перестают быть для него авторитетом (это нормально), а взрослого, который бы стал новым авторитетом, у него нет. У него нет ни хорошего учителя, ни тренера, ни старшего родственника или друга (который мог бы отыскаться, если бы родители как-то об этом позаботились, ведь взрослые в жизни ребенка не берутся из ниоткуда). И что? Он ищет авторитет в единственной доступной ему среде — в интернете. Опять же, вероятно, он не научен основам поиска того, что нужно ему, и находится то, что легко найти, вот и все. Это нормально, что взрослеющий парень интересуется политикой, жизнью своего Отечества, хочет принять в этом участие. Это нормально, что его волнуют антропологические вопросы (в том числе и вопрос ориентации), это нормально, что он хочет разобраться сам, он просто решает задачу своего возраста: выстроить заново, самостоятельно взаимодействие с этим миром. Не как родители (вернее, не как мама, потому что отец отсутствовал по серьезному в его внутренней жизни, как я понял, хотя физически и присутствует), а как он сам.
Что тут делать? Вам — восстанавливаться после родов, налаживать грудное вскармливание и все прочее. Сына воспринимать как взрослого человека, показывать, что уважаете его право на собственное мнение, но при этом пусть он уважает и Ваше право на Ваше мнение. Отец пусть включается, его задача — поддержать сына в этот непростой период взросления и формирования взрослой личности. Разговаривать на все темы, вместе разбираться, объяснять свою позицию, если в чем-то не разбираетесь ни муж, ни Вы, честно говорить: я не знаю, но давай посмотрим вместе, давай проанализируем то, что тебя интересует, это важно.
Конечно же, о сыне надо молиться. С религией сейчас его трогать не надо, бывает, что подросток из Церкви уходит, смысл не в том, чтобы «затащить» его обратно, а в том, чтобы он понял, что с верой к нему не пристают и если он и придет в Церковь, то сам. Так и говорите: «Сынок, всему, что нужно, мы тебя научили, дальше ты сам». Попросите Вашего духовника (или духовника сына, если у Вас уже были разные) помолиться о сыне. Сын должен знать, что Вы признаете, что его духовная жизнь — это зона его ответственности, это момент взросления. Можете это подчеркнуть: «Все, ты взрослеешь, мы с отцом теперь в это не вмешиваемся. Помочь — поможем, но действуй сам, батюшка у тебя есть». Если захочет сменить приход, походить в разные общины — пожалуйста, пусть изучает православный мир Вашего города и найдет то, что ему по душе. Главное — не сбивайте его, когда он будет Вам рассказывать о своих поисках, так Вы поддержите с ним контакт.
Что касается здоровья, пока не поздно, ищите специалиста по речи или того, кто поможет справиться с комплексами. Поищите с отцом психолога, можно православного, выберите нескольких и предложите сыну на выбор, не захочет ли он сходить. Сам, без Вас. Это тоже будет элемент Вашего доверия к нему (но если захочет с Вами или с отцом — идите с ним непременно).
Об остальном прочитайте по ссылкам, которые я расставил в ответе. Они ведут на материалы о подростках. Действуйте, и что-то доброе из этого непременно у Вас получится!
Помоги Господь!
