Сыну 15, перестал верить, нет друзей. Что делать?

Сыну 15, перестал верить, нет друзей. Что делать?

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка! Моему сыну 15 лет. В последнее время он сильно изменился, это всегда был добрый, послушный, верующий мальчик. Год назад родился у нас ещё малыш, и я долго отсутствовала дома, все по больницам. Когда приехали домой, сына не узнала, стал грубым, закрытым. Ударился в политику, возмущается нынешней властью, поддерживает геев! Я понимаю, что это — результат постоянного пребывания в интернете, и ещё у него нет и давно не было в реальной жизни друзей, с этим было всегда сложно, потому что были речевые тики и куча комплексов. Муж особо не занимается ребёнком. Не верит в Бога. И вот итог! А вчера и сын заявил, что теперь не верит в Бога… сколько было у нас разговоров каждый день! Муж стал подключаться иногда, но говорит, что я слишком топорна, давлю на сына. А я не знаю, как с ним разговаривать? Подскажите, пожалуйста! Ведь насильно к Богу не приведёшь! Мне страшно за сына!

Ольга

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Ольга, поздравляю с рождением второго ребенка!

О старшем же сыне давайте поговорим. Я прочел Ваше письмо — и нет у меня впечатления, что дело в интернете. Попробуем немного восстановить картину.

Итак, у вас с мужем есть сын, у которого неврологические проблемы (тики, комплексы). Вопрос, как вы с мужем решила эти проблемы? Нашли ли специалиста, который разобрался, в чем их причина и как их устранить чисто на уровне повседневной практики? Если они неустранимы, предложили ли родители мальчику варианты компенсации речевой необычности? Например, парень плохо говорит: зато силен в спорте: математике, каких-то рукоделиях и так далее? Знает ли он (нашли ли вы с мужем ему) примеры великих людей, хороших специалистов в своей области, которые обладали похожими речевыми и иными недостатками, например, во внешности? Это все вопросы, и дело, как Вы понимаете, в том, как с парнем занимались в семье и какие модели жизни предлагают ему родители. если этого не было, о чем же говорить… Парень и так в семье не имеет поддержки, на которую имеет право каждый ребенок (что значит, отец им не занимался? Это как вообще?), а тут еще и две стрессовые ситуации — рождение младшего ребенка (а это всегда стресс) и переходный возраст. В итоге у вас молодой человек, которому было трудно все детство, который знает, что такое, когда его игнорируют (отец) и не знает, что такое выстраивать отношения со сверстниками (его этому просто не научили).

Его настигает переходный возраст, о котором Вы можете почитать хотя бы на нашем сайте (вообще-то полагалось бы заранее почитать об этом или себя честно вспомнить в эти годы). Что в итоге? Родители (что закономерно) перестают быть для него авторитетом (это нормально), а взрослого, который бы стал новым авторитетом, у него нет. У него нет ни хорошего учителя, ни тренера, ни старшего родственника или друга (который мог бы отыскаться, если бы родители как-то об этом позаботились, ведь взрослые в жизни ребенка не берутся из ниоткуда). И что? Он ищет авторитет в единственной доступной ему среде — в интернете. Опять же, вероятно, он не научен основам поиска того, что нужно ему, и находится то, что легко найти, вот и все. Это нормально, что взрослеющий парень интересуется политикой, жизнью своего Отечества, хочет принять в этом участие. Это нормально, что его волнуют антропологические вопросы (в том числе и вопрос ориентации), это нормально, что он хочет разобраться сам, он просто решает задачу своего возраста: выстроить заново, самостоятельно взаимодействие с этим миром. Не как родители (вернее, не как мама, потому что отец отсутствовал по серьезному в его внутренней жизни, как я понял, хотя физически и присутствует), а как он сам.

Что тут делать? Вам — восстанавливаться после родов, налаживать грудное вскармливание и все прочее. Сына воспринимать как взрослого человека, показывать, что уважаете его право на собственное мнение, но при этом пусть он уважает и Ваше право на Ваше мнение. Отец пусть включается, его задача — поддержать сына в этот непростой период взросления и формирования взрослой личности. Разговаривать на все темы, вместе разбираться, объяснять свою позицию, если в чем-то не разбираетесь ни муж, ни Вы, честно говорить: я не знаю, но давай посмотрим вместе, давай проанализируем то, что тебя интересует, это важно.

Конечно же, о сыне надо молиться. С религией сейчас его трогать не надо, бывает, что подросток из Церкви уходит, смысл не в том, чтобы «затащить» его обратно, а в том, чтобы он понял, что с верой к нему не пристают и если он и придет в Церковь, то сам. Так и говорите: «Сынок, всему, что нужно, мы тебя научили, дальше ты сам». Попросите Вашего духовника (или духовника сына, если у Вас уже были разные) помолиться о сыне. Сын должен знать, что Вы признаете, что его духовная жизнь — это зона его ответственности, это момент взросления. Можете это подчеркнуть: «Все, ты взрослеешь, мы с отцом теперь в это не вмешиваемся. Помочь — поможем, но действуй сам, батюшка у тебя есть». Если захочет сменить приход, походить в разные общины — пожалуйста, пусть изучает православный мир Вашего города и найдет то, что ему по душе. Главное — не сбивайте его, когда он будет Вам рассказывать о своих поисках, так Вы поддержите с ним контакт.

Что касается здоровья, пока не поздно, ищите специалиста по речи или того, кто поможет справиться с комплексами. Поищите с отцом психолога, можно православного, выберите нескольких и предложите сыну на выбор, не захочет ли он сходить. Сам, без Вас. Это тоже будет элемент Вашего доверия к нему (но если захочет с Вами или с отцом — идите с ним непременно).

Об остальном прочитайте по ссылкам, которые я расставил в ответе. Они ведут на материалы о подростках. Действуйте, и что-то доброе из этого непременно у Вас получится!

Помоги Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (28 голосов, средняя: 4,61 из 5)
    Загрузка...
    27 марта 2021
    Поделиться:

    • Денис
      Денис5 дней назадОтветить

      Александр, оскудела любовь, причём речь не только о высокой любви к Богу, но о любви ведущей к продолжению рода. В частности что-то в Церкви сильно не так, раз много стала так называемых "монахинь в миру" вместо многодетных матерей. Такое отношение женщин в значительной мере и толкает мужчин на всевозможные извращения. Монашество в миру уж совсем не для нас!

    • Александр
      Александр6 дней назадОтветить

      Денис, тут дело не в том, что кто-то кого-то подталкивает, а в том, что в каждом новом поколении всё меньше и меньше стоит вопрос нормализации гомосексуализма в том смысле, что всё больше людей считают, что это ок. Делается это через кино и сериалы и вообще через массовую культуру. Если у подростка не агрессивное окружение, не гопническое, где любят прессовать не похожих, скорее всего, подросток будет думать, что, типа, гомосексуализм - личное дело каждого, кому какое дело, кто с кем спит и т. п. Если подросток чувствителен и хочет деятельного добра, то он, возможно, будет защищать гомосексуалистов, потому что внутренний голос ему подсказывает, что нужно защищать слабых и притесняемых.

      • Владимир Гурболиков
        Владимир Гурболиков6 дней назадОтветить

        ...И в конечном итоге, будут кому-то искренне целовать ботинки. И... убивать несогласных вставать на колени. Неохотно, с грустью, но ведь так надо ради всеобщего блага... Согласен с Вами, Александр.

    • Денис
      Денис1 неделя назадОтветить

      Ольга, следует выяснить. Может вашего несовершеннолетнего сына кто-то взрослый подталкивает к содомии? В случае утвердительного ответа следует разбираться уже с этим взрослым.

    • Catilina
      Catilina1 неделя назадОтветить

      Конечно, родители боятся, что сочуствие сына нетрадиционным может зайти так далеко, что он решит в качестве поддержки присоединится к ним не только ментально.. критика и советы священника хороши, так и надо поступать.

    • Александр
      Александр1 неделя назадОтветить

      Скорее всего, Ваш сын просто вступил в тот период жизни, когда хочется деятельного добра вне церкви. Не просто ходить в церковь, а делать что-то хорошее вне церкви: заступаться за слабых, кому-то помогать, делать так, чтобы жить было лучше и т. п. Молодым ребятам часто кажется, что через политику в том виде, в каком они себе её представляют, это возможно. Что сказать? Государство и общество у нас часто очень жестокосердные, много бедных, слабых, в людях стремительно укореняются капиталистические ценности, в основе которых - грызть друг другу глотки за блага. Этому хочется противостоять и дети часто выбирают путь протеста. Сказать, что безосновательно - увы, не получится.

      Вам страшно от того, что сын стал поддерживать геев? А что это значит? Есть люди, которые считают, что геев надо убивать, унижать, оскорблять. В этом случае любой христианин поддержит геев. Христиане не поддерживают грех гомосексуализма, но это не значит, что они поддерживают физическое или психологическое насилие в отношении геев. Возможно, Ваш сын противится именно этому. Это, действительно, ужасное явление.

      Я бы на месте Вашей семьи придумал как-то совместно для Вашего сына участие в какой-нибудь волонтёрской деятельности, что-нибудь посмотрел в Интернете, что есть в вашем населённом пункте из этого. Во-первых, Ваш сын нашёл бы практическое применения своим порывам делать добро, во-вторых, весьма вероятно, что он с кем-нибудь подружился бы там.

      И да, не давите на него, пожалуйста, особенно из-за друзей: сейчас люди вообще дружат меньше, огромная занятость плюс общая атомизация, люди становятся друг другу менее нужны, к сожалению.

    • Наталья
      Наталья2 недели назадОтветить

      Очень хороший, неравнодушный и развернутый ответ.

    Загрузить ещё