(5 голосов, средняя: 4,20 из 5)
Загрузка...
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. Я переживаю за своего сына. Ему 18 лет (зовут Артем) и ему поставили диагноз шизотопическое расстройство личности (легкая степень шизофрении). У него непростые отношения с отцом, то есть моим мужем. Мы живем вместе. Муж говорит, что не любит сына, ненавидит его. Говорит, что не хочет с ним жить. Что делать, не знаю. Мне что, разводиться с ним? Мы можем сыну купить квартиру, но я буду все время переживать за него. У сына с мужем уже был конфликт, сын порезал его ножом. Слава Богу все обошлось. Что делать не знаю? Живу как на вулкане. (Мы все верующие, только сын не ходит в церковь, а раньше ходил).
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Беда у Вас в семье, конечно... По идее, сын должен наблюдаться у психиатра. Расстройства, так или иначе родственные с шизофренией, да и вообще психические расстройства - это такое дело, что должно быть руководство врача, иначе никак. Причем лучше, если врач будет давать советы не только относительно Артема, но и о том, как Вам с мужем себя вести и как оградить себя от опасности, потому что такие больные реально могут представлять угрозу и надо уметь с ними обращаться. Как вот с аллергией Вы знаете, чего нельзя есть и что надо делать - так и тут надо четко понимать, что можно и что нельзя. Врач же должен сказать, возможно ли для сына отдельное проживание и на каких условиях, это медицинский вопрос. Если да - может быть, и стоит рискнуть. Но только (!) по согласованию с доктором и при выполнении всех (!) его рекомендаций и требований!
Не понимаю, почему у мужа такое отношение. Муж - взрослый человек и отец Артема, так? Соответственно, он вместе с Вами обязан разделять заботы о сыне. Да, возможно, не стоит от мужчины требовать и ждать большой любви к ребенку, тем более, к больному. Заставить любить - это не в Вашей власти. Увы, рождение больного ребенка, да еще и при отсутствии других здоровых детей мужчина может воспринимать как личное поражение: у всех дети как дети, а у меня... Отсюда и агрессия, потому что обидно! К тому же, с таким подростком ведь и жить очень нелегко! Да и гордиться им трудно... Это Вам для понимания. И об этом мужу бы поговорить со священником и с психологом было бы хорошо. Например, если в ПНД есть группы для родителей, непременно нужно на такую группу для родственников больных ходить и разговаривать о том, каково вам. Ребенку трудно - но и родителям тоже! Какие бы ни были у мужчины чувства (Вам бы нужно эти чувства узнать и разделить, рассказать, как Вам тяжело и страшно и показать, что и о муже Вы готовы и хотите заботиться и от него ждете заботы о Вас, Вы ведь супруги!), он обязан отвечать за своего сына и вместе с Вами о нем заботиться.
Всем тяжело, поэтому надо держаться вместе! Тем более, Вы оба православные люди, верующие, для обоих тема ответственности понятна и актуальна. Вам нужно, может быть, с помощью батюшки или психолога - поговорить с мужем, высказать друг другу свои страхи и начать конструктивный диалог, чтобы и о сыне позаботиться, и друг другу жизнь сделать радостнее. Ведь семья - это об этом, о любви и радости!
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке: фрагмент фото Tom Waterhouse
Я воюю с таким недугом, как шизотипическое расстройство, уже много лет; в 6 лет мне поставили такой диагноз.
Врач может выписать лекарства. Они действительно будут помогать, симптоматически. Всё остальное -- задача родственников.
Шизотипическое расстройство -- оно как алкоголизм. Больной должен сам признать, что болен, и научиться жить со своей болезнью. Это непросто; по сути, это постоянное актёрство, постоянный контроль за собой.
Огромная проблема у таких, как я или упомянутый Артём -- социальная изоляция, одиночество. Отдельная квартира, как по мне, приведёт к неминуемому падению, тому же алкоголизму, депрессии, а то и чему похуже.
А муж Ваш, уважаемый автор вопроса, может попросту не слишком верить, что симптомы расстройства -- это именно симптомы болезни, а не распущенности или наглости сына.