Ссоры с мужем, депрессия. Разводиться? – Православный журнал «Фома»
Ссоры с мужем, депрессия. Разводиться?
Фото: Send me adrift.

Ссоры с мужем, депрессия. Разводиться?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Замужем 6 лет, двое детей. Муж старше меня, он всегда был сложным человеком, но в последнее время очень груб. Малейшая ссора приводит его в бешенство. Он начинает обзывать меня и всех моих родных. Ссоры на пустом месте: не заправленная вовремя постель, неверно сказанное слово в компании, поздоровалась с соседом первая — а мужчина должен первый здороваться. И целыми днями: «бу-бу-бу». У меня началась затяжная депрессия, ничего не радует, взгляд потух, постоянно щемит сердце, ощущаю дискомфорт в грудной клетке. Я не конфликтная, обычно всегда молчу на его выпады, но бывает, что могу и ответить, и тогда разгорается настоящий конфликт. Он как будто энергетический вампир: только и ждет моей реакции. Сейчас я задумалась, что я не смогу нести всю жизнь «бремена друг друга». Я не понимаю, для чего это нужно. Только чтобы исполнить закон Божий. А всю жизнь пребывать в депрессии и слезах — нужен ли такой брак, ведь я в нем жертва, а не жена?

Виктория

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Уважаемая Виктория, увы, по письму такие сложные ситуации разбирать и обсуждать невозможно: нужно разговаривать, задавать вопросы, обсуждать. В идеале, выслушать обе стороны — и Вас, и Вашего мужа. Поэтому я рекомендую Вам прийти на беседу со священником и параллельно, поскольку речь и идет о депрессии, обратиться к психологу (даже по полису), чтобы специалист точно диагностировал Ваше состояние и решил, нужно ли Вам, например, принимать лекарства или обойтись просто терапией или Ваш случай, слава Богу, не такой тяжелый, чтобы требовалось вмешательство медицины.

Нужно внимательно разбирать историю Ваших отношений с мужем и — поскольку с вопросом обратились Вы — то в первую очередь Ваши реакции на то, что происходит, и Вашу стратегию поведения. Ссоры не бывают на пустом месте: даже если на момент ссоры повод ничтожен, есть какой-то серьезный внутренний конфликт, который при малейшей возможности вырывается наружу. С конфликтом нужно что-то сделать, опять же, по итогам личных бесед со священником и с врачом.

Вы правы в том, что Вам не нужно быть жертвой. Но, чтобы ею не быть, возможно, достаточно самой себя перестать ею считать и, молясь Богу о себе и супруге и разговаривая со специалистами, понять, почему Вы себя ощущаете именно как жертва, а не как равноправный участник отношений. Это не о том, что муж прав, а Вы не правы. Это о том, что менять Вы можете только себя и свое отношение к ситуации. Бывает очень даже интересно посмотреть на то, как Вы себя ведете и, что называется, ставите, не изнутри ситуации, а как бы немного снаружи. Тут как раз психолог очень может помочь.

В упомянутых Вами ситуациях я не вижу, что Вы жертва: Вы сделали или не сделали какие-то вещи, которые от Вас (в силу того, как сложилось у Вас в семье) ожидались, муж определенным образом отреагировал. Если Вы правы, то можете спокойно сказать: «Дорогой, знаешь, я вот тут так сделала, потому что....». Или: «Дорогой, прости, я действительно не права». Ведь за каждым Вашим поступком стоит Ваше свободное решение, за которое Вы отвечаете. В иных случаях не заправленная постель — это очень нехорошо, например, если придут гости. Неверно сказанное слово в компании может обидеть кого-то, навредить репутации мужа или Вашей собственной. Несоблюдение правил этикета тоже может сыграть свою отрицательную роль (к слову, по этикету первым здоровается старший по положению, званию или возрасту, а при прочих равных — женщина, потому что тот, кто в данной ситуации старший, решает, начинать разговор или нет).

Надо внимательно посмотреть, как строятся Ваши отношения в браке, что мешает спокойной жизни, что Вы можете поменять.

И ведь когда-то Вы выбрали выйти замуж за этого человека! Это был Ваш выбор, за который Вы, как и за все остальное, несете ответственность, отвечаете. И этот выбор Вы тогда посчитали наилучшим для себя. Потом что-то в семье пошло не на лад. Я бы посоветовал попробовать пересмотреть Ваши ожидания от мужа и реакции на него, потому что бывает, что депрессия возникает при сильном разрыве между ожиданиями и реальностью. В некоторых случаях после таких пересмотров жить становится легче. А главное, у Вас появляется ощущение владения собственной жизнью, потому что Вы понимаете: все, что Вы делаете, это Ваш выбор. И выбор в сторону пассивного претерпевания происходящего — тоже Ваш. Вопрос, почему Вы выбрали это и что случится, если поменять стратегию. Попробуйте!

Храни Вас Бог!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (14 голосов, средняя: 4,43 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Catilina
      Catilina1 месяц назадОтветить

      Прекрасный совет священника, такого рода самосожаление и самосострадание контрпродуктивны. Кстати, жизненный опыт подсказывает, что мужчины так сильно меняются, когда увлекаются кем-то на стороне. Не обязательно так, но, увы, возможно, тем более что детки маленькие, как я понимаю, и супруга очень зависима.

    • Марина
      Марина1 месяц назадОтветить

      Если в семье регулярно происходят конфликты по " инициативе " одной из сторон, то другой стороне нужно серьёзно подумать о том, стоит ли сохранять такую семью.
      А какие внутренние конфликты у мужа ( или жены ) - это уже вторично. Тем более, " вторая половина " об этом говорить не хочет, а " требует своего ".
      Поэтому, когда кто-то постоянно в семье срывает своё зло на других её членах,
      семья со временем приходит к распаду.
      В данном случае явно доминирует мужчина, т.к. он, во-первых, старше; и характер со слов автора - " сложный ". Трудно сказать, что подразумевается под " сложностью характера ", но это может быть и банальная несдержанность, и личные качества и просто привычки, которые не устраивают супругу.
      Но может быть и другая причина проявления негатива по отношению к жене - отсутствие любви.
      В общем, автору стоит серьёзно подумать: а надо ли садиться на антидепрессанты? Проще - прекратить отношения с тем, кто подрывает твоё здоровье.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь