Вопрос читателя:
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации. Я развелась с мужем. Он не участвует в воспитании дочери, она его не знает! Дочери 12 лет. После рождения он приходил, но однажды, после того, как не открыли дверь, не повторяя попыток прийти, исчез. Потом через полгода приходил, через некоторое время пришел грязный, непонятно какой, после этого я перестала с ним общаться. Когда дочери было три года, мы возобновили отношения, он стал приходить, общаться с дочерью, но больше со мной просто провести время. Потом я заболела, легла в больницу. Когда из больницы позвонила ему, ответила женщина и сказала, что он спит пьяный. После этого на следующий день я сказала ему, чтобы он не появлялся. Он и перестал появляться и интересоваться дочерью. Позвонил через некоторое время, поздравил меня с днем рождения и спросил, как дочь. Потом время от времени звонил, спрашивал, как дочь, предлагал встретиться с дочерью, финансово не помогал, кроме алиментов, которых, было время, не было вообще. Сейчас регулярно алименты составляют 1500 тыс. руб. Чуть больше двух лет назад он по телефону сказал, что хочет встретиться с дочерью, я отказалась. У меня страх, что дочь, пообщавшись с ним, привыкнет к нему, а он исчезнет, и это очень больно. Правильно ли я поступила и что мне делать? Больше он не звонил. Также я вспоминаю, когда дочь была маленькой и он какое-то время общался с ней, мне показалось, что не очень хорошее это общение, не сильно он стремился к общению этому. Спасибо.
Елена
протоиерей
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая Елена!
Развод - это тяжелая ситуация для всех членов семьи, это испытание, на которое человек сам себя обрекает, и в том числе это проверка на человечность, достоинство и честность. И вдвоем-то воспитывать ребенка трудно, а уж одной! Столько вопросов, немудрено и запутаться... Поэтому давайте посмотрим на Вашу ситуацию как бы со стороны, может быть, тогда увидится, что желаемо и что будет более правильным?
Люди могут перестать быть мужем и женой, увы. Но они от этого не перестают быть родителями. У Вашей дочки, слава Богу, есть и папа, и мама, которые оба живы и даже живут недалеко. И в принципе дочка имеет право на общение с обоими родителями. Я думаю, что ей, тем более, когда подростковый возраст уже подошел, очень важно знать, кто ее отец. Она подрастет - сама решит, общаться ей с ним или нет и каким будет их общение с папой, это уже не к Вам вопрос, а к ней и к ее отцу. Но лишать дочку отца, я думаю, Вы не имеете права. Ваше письмо выглядит так, словно Вы, когда-то решив, что общение с отцом не приносит девочке пользы, стали всячески после развода лишать ее и его общения. Вы не открыли дверь и после этого даже не предупредили бывшего мужа, что, может быть, были заняты и не слышали, что он пришел.
Конечно же, после такого человек не сразу смог найти силы, чтобы вновь пойти к вам! Потом он приходил еще раз - и Вы перестали с ним общаться. Прошло время, он захотел встретиться с дочерью - и Вы отказали. Видите, что получается? На любую попытку его оставаться отцом Вы закрываете перед мужчиной дверь и отказываете в общении. Как же он может участвовать в воспитании дочери, если Вы его и на порог не пускаете? Как он может финансово участвовать в ее жизни, если он ее не видит, если у него нет контакта с Вами и он не может обсудить, что нужно девочке, что он мог бы сам ей купить или пойти в магазин и выбрать с ней? Конечно же, он не принимает участия в дочке: ему Вы просто закрыли для этого все двери в прямом и переносном смысле этого слова. Я не думаю, что после такого бывший муж решился бы просто переводить деньги на Вашу карточку: он ведь просто не знает, на что они будут потрачены, даже если на ребенка - то на что именно? На то ли, на что он посчитал бы нужным их потратить или на что-то еще? И не факт, что Вы знаете лучше, что нужно дочке. Иногда это может быть виднее и отцу. Понимаете?
Что теперь делать. Я бы Вам посоветовал очень крепко помолиться Богу, Божией Матери и тем святым, которых Вы почитаете. Сходить в храм и помолиться о том, чтобы Бог даровал Вам рассудительность, любовь, мудрость и терпение в этой ситуации. И дальше все-таки я бы рекомендовал Вам начинать налаживать общение с бывшим мужем по поводу дочки - и только по поводу дочки! Вы оба - родители, Вы были неправы, когда так односторонне решили, что отец девочке не нужен, и вот сейчас - Вы это можете и мужчине сказать - если он еще готов быть отцом (а я думаю, он готов), то Вы открыты к диалогу. Многого не требуйте: после стольких лет отец может просто не представлять, что такое дочка, как с нею общаться, что ей нужно, что это вообще такое - быть папой. Но если он захочет, если он будет проявлять инициативу и делать шаги - я бы очень советовал не закрывать ему возможности быть отцом. И не ревнуйте, пожалуйста, дочку к отцу, когда она будет прибегать к Вам и с восторгом рассказывать, как они провели с папой выходной, куда сходили, что он ей купил. Поверьте, не только Вы, но и бывший муж прекрасно понимает все-таки, что трудно быть с ребенком каждый день и обеспечивать всю рутину жизни, и намного легче приходить только по праздникам. Но и праздники тоже нужны, и выходные, и если общение получается только в выходной - это не значит, что это общение плохое! Просто так сложились обстоятельства в связи с разводом.
Хорошо? Вам может быть очень трудно принять эти перемены, но в них ничего плохого нет. Я думаю, не надо указывать мужчине, как именно ему общаться с дочкой, если он не будет спрашивать Вашего совета или если дочка не будет говорить, что папа общается как-то странно. В первое время я бы посоветовал, чтобы папа приходил к вам домой и чтобы гуляли вы втроем, а когда Вы увидите, что все друг с другом освоились, то уже пусть и вдвоем куда-то ходят. Вы поймете: этот момент может наступить и очень-очень вскоре.
Дочке рассказывайте об отце без лишних темных тонов: где родился, кем работает, как Вы с ним познакомились... Дочке важно понимать, что ее мир - это две половинки: и папа, и мама, это важно. И что обе они хороши, обе - в ней. Она станет замечать, что в ней от отца - это нормально! И слава Богу. О разводе лучше сказать просто: "Да, развелись, увы, так бывает. Но папа не перестал быть папой! И прости нас, что вышло так, что очень долго Вы с папой не общались". Я не думаю, что сейчас нужны долгие разговоры и выяснения, как и почему так вышло. И мужа не обвиняйте: действуйте сейчас, в настоящем. И не требуйте от него финансовых вложений, погодите: он увидит, что ему рады и принимают - и проявит инициативу сам. Отпустите этот процесс. Ну а дальше будете смотреть по факту.
Вы еще упомянули в письме, что человек пьет. Вот тут смотрите и, если муж придет нетрезвым, скажите, что рады ему, пусть дочка выйдет поздороваться, возьмет подарок, и пусть тогда визит будет очень кратким: выпейте чаю втроем - и хватит. И скажите мужу твердо (но вежливо), чтобы он приходил к дочке только трезвый. Несколько таких визитов в сокращенном формате - и человек поймет. Только не давите на него, не стыдите: просто введите это простое правило, и все. Потому что общение с пьяным папой уж точно неполезно.
Я понимаю, что Вам может быть очень трудно, что внутри может подниматься море эмоций в отношении бывшего мужа, а, может быть, и себя самой, что трудно принять, что вот после стольких лет дочери вдруг станет так дорог папа... Молитесь каждый раз, как это будет возникать в душе, и почаще ходите в храм на исповедь. Дайте всем вам троим время: пройдет какой-то период - и все наладится и устаканится.
Храни Вас Бог!
