Вопрос читателя:
Добрый вечер! Мне 30 лет. Живу с молодым человеком уже 2 года (он старше на 12 лет и разведен). Всё было хорошо, пока я через 1,5 года не спросила: «А что дальше, брак, дети?» С того момента начались частые скандалы, мне точного ответа не дают, все оттягивают, что пока не время, он не готов, а потом было сказано что «штамп зачем это формальность, мы и так хорошо живём, к детям не готов». И все это старые стереотипы, нужно жить одним днем. Я пыталась понять эту мысль и человека, но не получается. Внутренне я не согласна с ним. Мне хочется построить семью и стать мамой. Компромисс найти не удаётся, пыталась донести свое мнение и желание, но понимания нет. Как быть? Нужно расходиться и идти разными дорогами? Подскажите, пожалуйста. Спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Решать тут только Вам. Я же могу сказать, как ситуация выглядит со стороны, хорошо?
Что для Церкви сожительство вне брака — это блуд, Вы и так знаете. А знаете, почему мы так против такого сожительства? Потому что половая близость между людьми предполагает их единство во всем — и душевное, и, в идеале, духовное. Человек живет в измерении телесном, душевном и духовном, и брак — это когда два человека, оставаясь каждый отдельной личностью, формируют вот такое единство. Оно предполагает и огромное общее внутреннее пространство (а оно возможно только при любви, доверии, уважении взаимном), и общий быт, и все следствия общей жизни мужчины и женщины — и детей, которые появляются после половой близости, и разные варианты совместного досуга, и ответственность друг за друга и тех членов семьи, которые нуждаются в опеке...
В общем, понятно, о чем речь, да? Если убрать какие-то элементы, получается неполнота, и вот сожительство — это такая неполнота и есть, потому что, имея некоторые элементы брака (общий быт, близость, часто и дети), оно, тем не менее, каких-то элементов лишено. И не зря Вы, да и большинство женщин, кто соглашается сожительствовать, чувствуют себя неуверенно и не согласны с такой формой отношений: ведь брак заключается навсегда, а сожительство можно прекратить в любой момент, потому что формально никто никому никем не является, понимаете? Никто ни на что не претендует. И вот эта вот постоянная потенциальная возможность в любой момент все прекратить — это же о том, что с Вами не хотят строить ничего долговечного. Часто мужчина об этом и говорит: «Я не готов к ответственности». А это означает, что пользоваться благами брака он готов, а вот отвечать за него, за Вас — нет. И тогда у меня вопрос: а зачем быть с мужчиной, который по-серьезному быть с Вами не хочет? В приятном он хочет быть вместе, а во всем остальном, что бывает в жизни? Понимаете, да, о чем речь?
Если штамп — это формальность, но он важен для Вас, почему мужчина не поставит этот несчастный штамп ради Вашего спокойствия? А если он не ставит его, стало быть, для него штамп этот важен, потому что что-то предполагает, и вот этого чего-то мужчина с Вами и не хочет.
И потом, конечно же, Вы совершенно правы, что в семье должны быть дети. Если Бог их не дает — ну тут мы ничего сделать не можем. Но нормальное желание — это родить детей, стать родителями, испытать этот новый опыт родительства, узнать, какая ты мама, какой твой муж папа... А у Вас что? У Вас мужчина прямо заявляет, что детей не хочет. То ли в принципе, то ли именно с Вами.
Не надо ничего до мужчины «доносить»: он взрослый, он старше Вас, он был в браке и он все прекрасно понимает, просто не хочет. Вы смотрите на дела человека, а не на слова. Так оно вернее.
И на делах (а в Вашем случае и на словах) оказывается, что семьи нормальной с Вами мужчина не хочет. Два года — это достаточный срок, чтобы понять, хочешь быть с женщиной или нет. Для меня дико, конечно, само сожительство, потому что вообще-то надо без блуда эти все вопросы решать, и сперва жениться, а потом уже все остальное. Но раз уж у Вас так вышло, поверьте, за два года ясно, видна перспектива в отношениях или нет. И, видимо, в этих отношениях ее не видно, судя по делам и словам.
Так что если Вам нужна семья, стройте ее с тем человеком, который будет хотеть с Вами именно полноценную семью, брак со всеми его гранями и измерениями. А тратить время на какие-то неполноценные варианты я бы не советовал: жаль времени-то.
Об отношении Церкви к т. н. «гражданским бракам» можете посмотреть вот что:
Как Церковь относится к живущим «гражданским браком»?
Секс до брака: в чем проблема «свободных» отношений?
Храни Господь!
