Прожили 2 года, спросила про брак — начались скандалы. Уходить? – Православный журнал «Фома»
Прожили 2 года, спросила про брак — начались скандалы. Уходить?

Прожили 2 года, спросила про брак — начались скандалы. Уходить?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Добрый вечер! Мне 30 лет. Живу с молодым человеком уже 2 года (он старше на 12 лет и разведен). Всё было хорошо, пока я через 1,5 года не спросила: «А что дальше, брак, дети?» С того момента начались частые скандалы, мне точного ответа не дают, все оттягивают, что пока не время, он не готов, а потом было сказано что «штамп зачем это формальность, мы и так хорошо живём, к детям не готов». И все это старые стереотипы, нужно жить одним днем. Я пыталась понять эту мысль и человека, но не получается. Внутренне я не согласна с ним. Мне хочется построить семью и стать мамой. Компромисс найти не удаётся, пыталась донести свое мнение и желание, но понимания нет. Как быть? Нужно расходиться и идти разными дорогами? Подскажите, пожалуйста. Спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Решать тут только Вам. Я же могу сказать, как ситуация выглядит со стороны, хорошо?

Что для Церкви сожительство вне брака — это блуд, Вы и так знаете. А знаете, почему мы так против такого сожительства? Потому что половая близость между людьми предполагает их единство во всем — и душевное, и, в идеале, духовное. Человек живет в измерении телесном, душевном и духовном, и брак — это когда два человека, оставаясь каждый отдельной личностью, формируют вот такое единство. Оно предполагает и огромное общее внутреннее пространство (а оно возможно только при любви, доверии, уважении взаимном), и общий быт, и все следствия общей жизни мужчины и женщины — и детей, которые появляются после половой близости, и разные варианты совместного досуга, и ответственность друг за друга и тех членов семьи, которые нуждаются в опеке...

В общем, понятно, о чем речь, да? Если убрать какие-то элементы, получается неполнота, и вот сожительство — это такая неполнота и есть, потому что, имея некоторые элементы брака (общий быт, близость, часто и дети), оно, тем не менее, каких-то элементов лишено. И не зря Вы, да и большинство женщин, кто соглашается сожительствовать, чувствуют себя неуверенно и не согласны с такой формой отношений: ведь брак заключается навсегда, а сожительство можно прекратить в любой момент, потому что формально никто никому никем не является, понимаете? Никто ни на что не претендует. И вот эта вот постоянная потенциальная возможность в любой момент все прекратить — это же о том, что с Вами не хотят строить ничего долговечного. Часто мужчина об этом и говорит: «Я не готов к ответственности». А это означает, что пользоваться благами брака он готов, а вот отвечать за него, за Вас — нет. И тогда у меня вопрос: а зачем быть с мужчиной, который по-серьезному быть с Вами не хочет? В приятном он хочет быть вместе, а во всем остальном, что бывает в жизни? Понимаете, да, о чем речь?

Если штамп — это формальность, но он важен для Вас, почему мужчина не поставит этот несчастный штамп ради Вашего спокойствия? А если он не ставит его, стало быть, для него штамп этот важен, потому что что-то предполагает, и вот этого чего-то мужчина с Вами и не хочет.

И потом, конечно же, Вы совершенно правы, что в семье должны быть дети. Если Бог их не дает — ну тут мы ничего сделать не можем. Но нормальное желание — это родить детей, стать родителями, испытать этот новый опыт родительства, узнать, какая ты мама, какой твой муж папа... А у Вас что? У Вас мужчина прямо заявляет, что детей не хочет. То ли в принципе, то ли именно с Вами.

Не надо ничего до мужчины «доносить»: он взрослый, он старше Вас, он был в браке и он все прекрасно понимает, просто не хочет. Вы смотрите на дела человека, а не на слова. Так оно вернее.

И на делах (а в Вашем случае и на словах) оказывается, что семьи нормальной с Вами мужчина не хочет. Два года — это достаточный срок, чтобы понять, хочешь быть с женщиной или нет. Для меня дико, конечно, само сожительство, потому что вообще-то надо без блуда эти все вопросы решать, и сперва жениться, а потом уже все остальное. Но раз уж у Вас так вышло, поверьте, за два года ясно, видна перспектива в отношениях или нет. И, видимо, в этих отношениях ее не видно, судя по делам и словам.

Так что если Вам нужна семья, стройте ее с тем человеком, который будет хотеть с Вами именно полноценную семью, брак со всеми его гранями и измерениями. А тратить время на какие-то неполноценные варианты я бы не советовал: жаль времени-то.

Об отношении Церкви к т. н. «гражданским бракам» можете посмотреть вот что:

Как Церковь относится к живущим «гражданским браком»?
Секс до брака: в чем проблема «свободных» отношений?

Храни Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (58 голосов, средняя: 4,88 из 5)
    Загрузка...
    14 сентября 2021
    Поделиться:

    • света
      света1 месяц назадОтветить

      Потерпите . В 60 самое то рожать

    • Ольга
      Ольга2 месяца назадОтветить

      Если мужчина в 42 года не готов к детям, он никогда не будет готов. Но то, что он в разводе, говорит мне, что дети у него уже есть. А вами он просто пользуется. Бегите, пока не остались в сорок лет и без мужа, и без детей!

    • Ирина
      Ирина2 месяца назадОтветить

      То есть спать он с вами готов, а женится не готов. Зачем он нужен?
      Женщины, зачем вы выполняете обязанности жены, если вы никто этому мужчине.

    • Елена
      Елена2 месяца назадОтветить

      , Сначала надо выходить замуж, а только ПОТОМ жить!!!!! Как же вы на это решились , без брака? Если мужик не хочет жениться....зачем с ним начинать жить? Бред какой то!

    • Елена
      Елена2 месяца назадОтветить

      Если мужчина, живя с женщиной, начинает скандалить - ей этот геморрой зачем нужен-то? Смысл ей с ним продолжать жить? Скандалом ее охотно обеспечит любой склочный посторонний человек, едва найдет повод 🙂 Но он хотя бы не припрется к ней домой.

      Смысл, как ни банально, может оказаться только один: если она брала перед мужчиной обязательства в виде официального брака - то должна как-то прояснить причины изменения отношения (а мужчина должен потрудиться изъясниться, т.к. тоже в паре не на птичьих правах). А если нет реальных обязательств - нужно относиться легко к происходящему. К человеку, который никто в ее жизни вообще-то, отношение возможно только легковесное. Съезжаться жить с ним под одну крышу - тоже опрометчивый шаг: место таких людей поодаль, на дистанции.

    • Елена
      Елена3 месяца назадОтветить

      Девушка, вы теряете своё ценно время и здоровье. Вы уже потеряли 2 года. У вас разные цели в жизни, не нужен вам этот лузер. Пусть он ищет такую же старуху, которой не нужны брак и дети.. А то пользуется молодой и не хочет никакой ответственности -зачем вам это нужно?

    • Сергей
      Сергей3 месяца назадОтветить

      Странные рассуждения о причинах и оправданиях. Каждый сам решает, что ему лучше, но и "наслаждается" потом сам. В нас нет источника силы, жизни и истины, поэтому мы обращаемся к государству, старшим, и выше всех к Богу за всем этим. Не позволяйте никому кроме Бога обладать вами. Особенно бывалым хитрецам. Не стоит жалеть грех людей, берегите людей от греха.

    • Сергей
      Сергей3 месяца назадОтветить

      Вы не паспортист, а идеалист! Верно, что девство важно причем для обоих полов, насчет приданного - не факт, бывают такие мальчики, за которых нужно доплачивать женам. Требовать брак - не корректно. Любящие сами договорятся. Но брак нужно регистрировать и освящать, т.к. мы не всесильны.

    • Сергей
      Сергей3 месяца назадОтветить

      Если жена лучше водит машину, знает финансы или педагогику, то это не нарушение главенства мужа, а проявление способностей на пользу общему делу.

    • Сергей
      Сергей3 месяца назадОтветить

      Сватовство - техника продажи, черевато в будущем выявлением незаявленных критичных качеств предлагаемого, что вызовет ненависть покупателя. Сами пусть решают, но и гребут потом.

    Загрузить больше комментариев