Oлег, студент МГИМО:
- Поступив в институт, я увлекся так называемой биоэнергетикой, начитался книжек о раскрытии тайных возможностях человека, о биополе. Особенно мне понравилась одна, о том, как с помощью маятника "залатать прорехи" в своем биополе. Начал заниматься по книжке, и у меня были успехи. Когда я задавал подсознанию какой-то вопрос, маятник в моей руке начинал совершать четкие колебания вдоль секторов диаграмм в книге.
Я познакомился с автором книги, пожилой дамой, она восхищалась моими "открытиями", моим "дарованием", предлагала сделать новую редакцию своей книги.
И вот однажды эта женщина, автор книжки, предложила мне сходить в православный храм. Надо сказать, что до той поры я бывал в церкви всего два раза (не считая крещения в младенчестве), и оба раза мне там сильно не понравилось. И тут вдруг мне предлагают сходить снова. Нет, не для покаяния и встречи со Христом, а «подзарядиться энергией» Прямо как на бензозаправку. Это было где-то в начале Рождественского Поста, помню, стоял жуткий мороз. Идти мне не хотелось, я откладывал этот поход в храм довольно долго, но старушка меня уговаривала.
Я попал на Литургию, встал где-то в углу. Внезапно у меня жутко разболелась голова. Очень хотелось уйти... Я смотрел на певчих церковного хора - среди них было много молодежи - и заметил, что-то они какие-то необычно радостные. Я никогда не видел на лицах людей такой радости. Было такое ощущение, что эти люди находятся в каком-то светлом мире, а я за его вратами. Мне тоже хотелось радоваться, но я чувствовал, что не могу, что я как-то бесконечно далеко от всего этого. И меня охватило такое чувство, что захотелось зарыдать. Я всеми силами старался сдержать слезы, а рядом стояла "оккультная старушка", всю службу донимавшая меня какими-то своими новыми откровениями.
Увидев, что со мной творится что-то не то, предложила выйти из храма. Я отказался, продолжая бороться со слезами. Не знаю, можно ли назвать те слезы покаянными, я ведь тогда толком не знал, что такое грех.
Потом очень долго ждал священника, вокруг него толпилось много прихожан, ребят. У всех к нему были какие-то вопросы, им хотелось чем-то поделиться. А мои чувства тогда уже улеглись, им на смену пришел безотчетный стыд. Да и после мне было очень стыдно ходить в храм. А вдруг кто увидит, что я в церковь хожу? Ведь я же современный образованный человек!
Когда мы, наконец, дождались священника, он сказал мне простые слова, которые я тогда не понял: "Помни, в мире есть всего две силы: Божественная и дьявольская. Третьей силы нет". Только сейчас я понимаю, что он говорил о тех самых "скрытых способностях человека"...
Священник посоветовал мне купить книжку об исповеди, прочитать ее внимательно и прийти через неделю на Всенощную, на исповедь. Я согласился. К счастью, я разговаривал со священником наедине. И не стал рассказывать об этом "оккультной бабушке". Но книжку, предложенную священником, я так и не успел купить - все время что-то отвлекало. И вот прошла неделя. Пора идти на исповедь.
Ну, вы сами представляете, что такое исповедоваться молодому человеку! Это просто что-то невозможное, из ряда вон выходящее. Какое позорище! Ужас! Я знал, что исповедь происходит после вечерней службы. И пришел, как и обещал батюшке. Помню, так смешно было: я переступил порог храма с гордым осознанием того, что меня пригласил священник. Важно так вошел... а потом не знал, куда себя деть, чувствовал себя не в своей тарелке. Встал на свое прежнее место в углу храма, простоял всю службу.
Потом встал в поле зрения священника, который исповедовал в правом приделе храма, чтобы он меня увидел и пригласил подойти. Стою минут 10, 20, полчаса, а он на меня внимания не обращает, только подзывает исповедников по очереди. Я удивился, даже, можно сказать, обиделся. А батюшка все исповедовал и исповедовал. Отстоял так почти до часу ночи. Наконец, подхожу к нему и говорю так насуплено: "Знаете, я так и не нашел ту книгу". Он улыбнулся моему рвению и сказал приходить в следующее воскресенье.
У меня дома была православная литература, оставшаяся от бабушки. Там я нашел-таки эту книгу "Грех и покаяние последних времен" архимандрита Лазаря (Абашидзе). И мне попалась на глаза статья про всех этих экстрасенсов, биоэнергетиков. В память врезались слова, что такие люди относятся к Православию как к низшей ступени развития духовности: "Это какая-то полуязыческая религия, а вот у нас - истинные познания тайных сил. Поэтому пользуйтесь ими и живите по нашим рецептам". И я словно увидел себя в зеркале, эта книга помогла мне принять резкое, четкое решение больше не возвращаться к оккультизму и рассказать об этом на исповеди. Как раз в ней я прочитал, что такое грех. Если бы я прочитал это раньше, в другом настроении, то отнесся бы скептически, как атеист или агностик, как "современный образованный молодой человек". Но в тот момент я воспринял это сердцем.
То, что произошло дальше, явилось для меня таким сильным стимулом, что отступать было некуда. В течение недели, когда я готовился к исповеди, начали происходить вещи, которые меня шокировали. Как образованный человек, я не мог в них поверить, но это было.
После принятия решения об исповеди и о том, что я порываю с биоэнергетикой, в ту же ночь (с четверга на пятницу) я проснулся от странного чувства, как будто на мне кто-то сидит и душит меня. Но это был не сон: я видел окно, зимнюю ночную улицу за ним, освещенную фонарями. Я не мог понять, что это было за существо, испытывал ужас вперемешку с удивлением, растерянностью. Потом инстинктивно протянул руку, схватил иконку Спасителя и положил ее рядом с собой. И тут же все это прекратилось, я нормально заснул. Днем тоже были интересные моменты: я просто приползал из института, ложился спать, и мне снились кошмары: то кто-то гнался за мной, то кто-то жуткий вылезал из зеркала прямо на меня. Я не мог понять, что происходит.
В следующую ночь с пятницы на субботу повторилось то же самое. Я спал на боку и проснулся оттого, что меня кто-то дергал, просто тряс за плечо. Потом этот кто-то перевернул меня сильным рывком на спину. Я смотрю наверх, вижу свою комнату и больше никого, но реально чувствую физическое воздействие: словно кто-то зажал мне рот сильной рукой. Я пытаюсь кричать, позвать родителей, но не могу. И эта рука зажимает мне рот все крепче. Я еле дотянулся до той иконки, и она меня снова спасла. И тогда я вдруг понял, кто мне препятствует - это же бес, настоящий! А я-то думал, все это детские сказки...
Я просто бегом побежал в храм на исповедь. На Всенощную не попал было уже часов 10 вечера. Тот священник, с которым я уже общался, к которому немного привык, уехал по каким-то делам. Вместо него исповедовал другой батюшка, который сначала мне совершенно не понравился. Потом уже я понял, что это был замечательный священник, но тогда совершенно растерялся. С одной стороны, безумный стыд рассказать все грехи, которые я осознал и вспомнил, а с другой - если я сейчас это не скажу, то, возможно, и не доживу до завтра с этими ночными кошмарами.
Помню, стою, слезы по щекам бегут, подошла моя очередь исповедоваться. У меня нашлись силы все рассказать. И после этой исповеди ночные ужасы больше не повторялись. Я стал понемногу воцерковляться.
Так что можно сказать, я попал в Церковь методом "от противного", спасаясь от общения с бесами. Но я думаю, у многих был такой опыт: когда осознаешь, что такое духовное зло тянешься к добру.
