Вопрос читателя:
Здравствуйте. Я совершила блуд, исповедовалась, но облегчения не почувствовала. Не знаю, как теперь с этим жить. В юности чувствовала себя никчемной, никому не нужной, никем не любимой. Вплоть до мыслей о суициде. Считала девственность клеймом невостребованности, читала в книжке, что долго быть девственницей — стать фригидной, завидовала тем, кто в отношениях. И решила, что, когда представится возможность, от девственности избавлюсь. Через пару лет возможность представилась. Я хорошо закончила год в университете, мама наконец-то была мной довольна и подарила путевку на море. Я была очень рада. Папа был против, чтобы я ехала, чувствовал, что опасно, сначала запрещал, но увидел мои счастливые глаза и просто… махнул рукой. Мне очень горько из-за завышенных ожиданий мамы и из-за папиного пренебрежения, можно же было просто предостеречь, не запрещая. Не знаю, чувствую ли обиду на них, но очень горько, что так вышло.
На отдыхе ко мне проявляли интерес мужчины, но мне они не нравились. Кроме одного, он был очень красив, яростно боролся за мое внимание, был очень приятен. И, чего греха таить, я его соблазняла. Он предложил интимную близость, я согласилась, вспомнив свое давнее решение. И почувствовала, будто в пропасть проваливаюсь, чувство жути где-то за грудиной. О том, что девственница, решила не рассказывать, боялась, что передумает и я упущу шанс. Казалось, что я смогу остановить процесс в любой момент. Но была будто под гипнозом, под параличом. Когда было больно, я просто ждала, когда эта боль пройдет. Но она не проходила. И что-то сделать из-за этого паралича я не могла. Ни оттолкнуть, ни сказать ничего. Просто про себя взмолилась о помощи. Проблема исчезла. У парня пропала эрекция. Бог сотворил чудо. Позже он снова попытался. Я не хотела, но думала, что терять уже нечего. И все повторилось. И моя мольба, и то, как Бог помог.
Отношения с парнем остались теплыми.
После я отправилась домой. Он стал писать, мы стали общаться на расстоянии, т.к. он из другой страны. Поначалу я очень радовалась, но встретиться, как мы договаривались, не получилось. Он был молодым специалистом, я еще училась. Головой я понимала, что шансы быть вместе крайне малы, а сердце не желало мириться. Была агония, и даже мысли о суициде. От которого остановила мысль о том, если он узнает, то разочаруется во мне. Смешно, не правда ли?
Больше чем через полгода от начала переписки он написал: «Наверное, у нас ничего не получится. Ты останешься для меня приятным воспоминанием». Агония прекратились. Он тоже остался для меня приятным воспоминанием.
Но сильно поменялся взгляд на отношения. Стала видеть мужчин насквозь. Доверять уже не получается.
Через пару лет он написал, спросил, не собираюсь ли я этим летом на море. Очень разозлилась на этот вопрос. Просто ответила «нет». Подумала, что просто развлечься хочет. Было очень больно. Воспоминания из приятных превратились в очень горькие, появилась масса сожалений.
Были встречи с мужчинами, общение, разумеется, без интима. Никто особо не нравится. Крайне редко бывает интерес, только если парень похож внешне на того.
Я не знаю как жить. Уже прошло 8 лет, молодость проходит. А теплится надежда, что когда-нибудь мы будем вместе. Бывают мысли написать.
Советовалась с папой, стоит ли писать мужчинам, давать понять, что есть интерес. Он ответил, что да, что если хочешь, то надо писать. Не знаю, хочу ли. Папа сказал, что, раз думаешь об этом, то да. После надо смотреть на отношение мужчины и делать выводы. Но он же не знает предысторию. Думает, что мне просто кто-то понравился. Когда-то было, что писала парням, но они или наглели, или пассивничали. Зачем?
Думаю, что даже если написать и в итоге мы будем вместе, то мужчина не будет уважать и ценить, поэтому не пишу. Когда папа с мамой познакомились, он сказал, мол, ты мне нравишься, если нравлюсь тоже — звони. И оставил номер. Мама позвонила. В итоге они были вместе, брак был ужасным. Не хочу повторить ошибку мамы, хотя условия другие, у них предыстории не было.
Боюсь сделать неправильный выбор, упустить время, остаться одной или с тем, кто не ценит. Боюсь дальше жить, потому что не знаю, как. Только за Бога и держусь. Иногда думаю, лучше бы у нас свободы воли не было, а то сами не верные решения принимаем, все равно, что уже не были бы людьми. Спасибо за внимание. Пожалуйста, помогите.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
протоиерей
Божие на Вас благословение!
Дорогая девочка, очень хочется Вас по-отечески обнять!
Вы совершили большую ошибку, когда вступили в близость с тем мужчиной до брака, Вы и сама теперь на себе почувствовали, что такое грех, как больно он бьет по человеку, убивает его, застит глаза и не дает спокойно, мирно и радостно жить. То, что после исповеди не стало легче, возможно, потому что исповедоваться и причащаться нужно регулярно. У Вас душа вся болит и после греха этого, и из-за тех состояний, которые ко греху и привели, и сейчас Вам нужно очень внимательно отнестись к себе, своим состояниям, чувствам, целям, и прибегнуть не только к церковным средствам (исповедь, причастие, если священник благословит после исповеди и беседы), но и к психологии.
Вы по годам же взрослая, да и тогда, когда были с тем мужчиной, тоже были уже взрослой: уже не школьница, студентка, а может быть, практически готовый специалист. Я понимаю, что у Вас не было опыта, не было соответствующего воспитания и знаний для того, чтобы правильно понять, как быть и действовать, но даже и сейчас, когда прошло столько лет, принципиальная позиция Ваша не изменилась: Вы себя чувствуете в большой степени ребенком, кем-то, кто не может сделать выбор сам и стремится изо всех сил опираться на кого-то другого. Я горячо поддерживаю идею о том, что женщине нормально быть за мужем, быть слабой, иметь в мужчине поддержку и защиту. Но одно дело — это быть рядом с таким надежным спутником, при этом крепко стоя на собственных ногах, и совсем другое — это искать того, кто тебя практически полностью понесет по жизни. И по Вашему письму я думаю, что Ваш вариант — второй. Вы можете быть прекрасным специалистом, хорошо зарабатывать и так далее, но внутренне, психологически Вы пока еще очень ребенок, и сделать что-то нужно с этим. Я думаю, что Ваша задача — это взрослеть, не бояться иметь свое мнение и брать ответственность за тот выбор, который Вы совершаете.
Совершать ошибки — это нормально, ошибается любой человек и по многу раз. Важно просто для себя понять и наметить пределы, за которые Вы не будете переступать: Вы не будете нарушать Уголовный и Гражданский кодекс, не будете грешить. Все! Остальное можно. И ситуация знакомства, общения, если она не доходит до греха (до блуда, например) — это пространство максимальной свободы и открытости ко всем возможным вариантам развития событий — от быстрого расставания до свадьбы. А между ними — огромная палитра того, что может выйти из знакомства, разговора и встречи. И в любой момент каждый из двух человек может понять, что дальнейшего пути нет. И молодой человек, и Вы в любой момент можете сказать: «Знаешь, нет». И даже в той ситуации близости, с которой Вы начали письмо, Вы могли не только Богу молиться, но и сказать парню: «Знаешь, я не хочу больше, мне неприятно. Я поняла, что не хочу продолжать». Я могу как-то попытаться представить себе Ваше оцепенение, но вопрос для Вас сейчас — было ли оно число физиологическим или все-таки связано с психологией, когда Вы в очередной раз пытались переложить ответственность на кого-то еще, понимаете?
Не бойтесь общаться, не бойтесь показаться не такой, действуйте в своей логике и, если человек сделает о Вас неправильные выводы, это можно выяснить или расстаться.
Вы пишете: «Через пару лет он написал, спросил, не собираюсь ли я этим летом на море. Очень разозлилась на этот вопрос. Просто ответила „нет“. Подумала, что просто развлечься хочет. Было очень больно». Почему Вы так подумаете? Парень просто спросил, не собираетесь ли Вы на море — все! Очень может быть, что Вы почувствовали верно его настрой, а может быть и так, что он с теплом вспомнил о Вас и не нашел никакого другого вопроса для того, чтобы завязать беседу.
«Думаю, что даже если написать и в итоге мы будем вместе, то мужчина не будет уважать и ценить, поэтому не пишу», — начаться отношения могут с чего угодно! Сколько браков начались с того, что женщина спросила мужчину о каком-то совете, пришла на собеседование, интервью и так далее! Не надумывайте, пожалуйста, действуйте так, как для Вас доступно, а дальше смотрите на реакцию и на отношение к Вам. Предугадать чужие мысли Вы не сможете, а вот выстроить отношения из реального общения — да. И в этом реальном общении Вам крайне необходимо учиться спокойно и твердо себе самой отдавать отчет в том, что происходит, хотите ли Вы продолжения или нет. Это сложно и вот тут, думаю, может помочь психолог.
Что касается исповеди, все бывает по-разному. Но блуд — это единственный грех, который затрагивает не только душу, но и тело. И после того, как блуд совершен, человек переживает катастрофу. И последствия этой катастрофы можно ликвидировать не сразу и не за одну исповедь. Так что насчет духовной жизни я посоветую исповедоваться регулярно, не реже раза в месяц, и, когда священник благословит, причащаться тоже регулярно. Так постепенно раны, нанесенные грехом, будут залечиваться. Но в Вашем случае этот грех накладывается еще и на Вашу психологию, и на уровне Вашей психологии задача — взрослеть, не бояться нести ответственность за свой выбор, уметь четко понять (и обозначить), на что Вы готовы и дальше чего не пойдете, и не стесняться быть той, кто Вы есть.
С Богом!
