Вопрос читателя:
Благословите, батюшка.
Меня зовут Татьяна. Мне 25 лет. Два года назад я встретила молодого человека. Мы вместе работали. И поэтому, как мне казалось, я могла изучить его. Мы постоянно находились рядом. Через год мы поняли, что нравимся друг другу. Так начались наши отношения. Оба были ещё студенты, потому жили в общежитии. Общежитие также оказалось у нас одним. И вот однажды мы согрешили. Блудный грех окутал нас. И мне было очень стыдно исповедоваться, я находилась в отчаянии.
Все разговоры о венчании и браке, как правило, начинала я. Но он, будучи верующим человеком, их поддерживал. И говорил, что также сожалеет о наших немощах, о грехе, который совершили, и хочет жениться. Только вот венчаться не торопился. Говорил, что боится ответственности. Жизнь наша шла как-то страшно. Постоянно ругались по пустякам, мама моя была категорически против такого зятя (даже когда он сделал мне предложение и подарил кольцо). Я верила, что это всё по нашим грехам и что, когда мы поженимся (в духовном плане), у нас появится очень сильная защита. Божие благословение, что без него-то всё и не ладится. Чтобы нам как-то себя хранить, я просила его жить отдельно или какое-то время не видеться. А в последний раз я пригласила его вместе сходить к мощам св. Пантелеимона целителя. Мысленно я попросила его о помощи во врачевании наших духовно-душевных ран. Вечером всё совсем разладилось, и на следующий день мы с ним расстались. Совсем. Я знаю, что так будет лучше. Что так мы скорее спасёмся, чем живя в грехе вместе в ожидании брака, который неизвестно когда будет. И я его не виню (ведь он на 2 года меня моложе). Я исповедовалась у духовника. Сейчас с ним не видимся совсем. Но я не могу не переживать за него. Не думать о том, что он не ходит в храм, что с ним происходит. Я так боюсь за него. Я хочу ему как лучше, поэтому и держусь, чтоб самой ему не позвонить и не начать всё сначала. Но чувствую, что больше я не смогу полюбить мужчину так сильно. Этому мужчине я отдала всю себя. Многое терпела, чего от других бы, зная себя, не позволила бы. Я очень хочу, чтоб мы оба спаслись. Но как же быть с этим грехом? Есть ли надежда на спасение? Как вести себя? Как молиться за нас? За него? Иногда я подумываю над тем, как готовить себя к монашеской жизни? Правильно ли будет это? Мой духовник говорил мне, что существует только два пути - брак или монашество. Мама хочет, чтоб я вышла замуж, но за другого мужчину. Лишь бы не за него. Но я знаю, что люблю только его. А поскольку с ним быть не хочу, хочу посвятить себя Богу и молиться за нас двоих. Чтоб Господь простил нас. Скажите пожалуйста, как быть? Посоветуйте, пожалуйста. Мне очень плохо. Сейчас я читаю каждый день за него главу Евангелия и иногда акафист Сергию Радонежскому (его звали Сергей, поэтому это его покровитель). Может, я что-то делаю неправильно. Подскажите, пожалуйста. Я правда его очень сильно люблю. И если быть чьей-то женой, то только его. Я рассталась с ним, только потому что Бога люблю больше. А раз мы не приглашаем Бога к нам (не венчаемся), то не спасусь ни я, ни он. Как можно такого желать человеку, которого любишь? Помогите, пожалуйста.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Танечка, раз уж Вы мне написали, давайте немного поговорим о Вашей ситуации. Будет больно, скажу сразу, но в какой-то момент нужно посмотреть правде в глаза, чтобы можно было жить дальше. И этот правдивый взгляд — это не предательство себя, любви и так далее, а просто тот анализ, который необходим.
Итак, у Вас случилась история первой в Вашей жизни любви. Первая любовь, первые отношения почти всегда оставляют отпечаток на всю жизнь. Именно поэтому Церковь так настаивает на том, чтобы не было отношений и половой близости до брака: это настолько всеобъемлющая близость, что она должна иметь своим продолжением нормальную семейную жизнь в любви и согласии. Все прочие варианты с расставанием всегда травматичны и очень бьют по человеку. Бьют очень сильно, иногда переламывают на всю жизнь, иногда психика защищается — настолько больно признать, что не вышло — и человек может стараться всю жизнь быть верен своей «любви», которой, в общем, по сути в нормальном виде и не было… Не спешите тут протестовать, я предупредил, что читать будет больно.
В общем, Вы полюбили молодого человека и с ним согрешили. Собственно, дальше вариантов развития событий могло быть только два: либо парень любит Вас тоже, хочет с Вами быть, либо нет.
Если бы он Вас тоже любил, если бы он был по-настоящему церковным, верующим человеком, во-первых, скорее всего, блуда бы не было, во-вторых, он бы, конечно же, предложил Вам брак и венчание. Я не очень понял момент с браком. Вроде, парень сделал Вам предложение. Церковь признает браки в ЗАГСе, у вас был бы нормальный союз (официальный, я имею в виду). Венчание — это не защита и не гарантия, ну что Вы! Это молитвы о том, чтобы брак был хорошим и чтобы Господь помог, но, в общем, то, как будут развиваться отношения, зависит от супругов. Если они стремятся к любви и единству, Господь поможет, если нет — «автоматически» венчание не дает ничего, конечно же.
И, думаю, в Вашем случае существенно, что, во-первых, разговоры о браке заводили Вы (что уже говорит о том, что парню это все было не нужно) и, во-вторых, что парень сказал, что боится ответственности.
Понимаете, при нормальной ситуации мужчина хочет взять на себя ответственность за свою женщину и семью. Если он не хочет и тем более прямым текстом Вам об этом говорит, в общем, пиши пропало.
Собственно, так и вышло: он как не хотел брака, так и не хотел. Случилась какая-то ситуация — и все закончилось.
И вот дальше начинается самое «интересное» — то, что происходит с Вами. Вы никак не можете увидеть реальное отношение парня к Вам. Вы говорите, в общем, верные слова, но не совсем адекватно ситуации. Вы хотите молиться «о нас», но простите, никаких «мы» в Вашей ситуации нет и, думаю, не было. Вы хотите остаться верной, но кому? Думаю, что своему фантому, своему виртуальному представлению о том любящем парне, которого у Вас и не было. Конечно, грустно, что первые отношения оказались вот таким вот общением, в котором, по сути, была половая близость, Ваше стремление ко браку и полное нежелание парня быть Вам мужем, да еще и какие-то поступки с его стороны, которые Вы решили от него терпеть. А почему, собственно? Он Вам не муж, он даже ничего не сделал, чтобы Вы могли рассмотреть его кандидатуру в мужья, но Вы решили, что он — тот самый, и положили много сил на то, чтобы реальный мужчина приблизился к Вашему представлению о нем. Конечно же, у Вас теперь ощущение, что Вы «отдали всю себя». Так обычно и бывает, когда один отношений не хочет, а другой человек всеми силами стремится строить отношения и за себя, и за другого. В итоге поэтому и трудно смириться с разрывом, что слишком многое вложено.
Но посмотрите на свою историю… Может быть, там и не было толком отношений? Ну нравились друг другу, была близость, но никакого совместного пути по-серьезному и не намечалось, иначе бы предложение сделал сам парень, понимаете?
Так что Вы теперь оцените эту всю ситуацию заново, переболейте ее, выплачьте, и молитесь не за этого парня (с ним все хорошо, поверьте, он взрослый и разберется, не надо вести себя как разумная мама при неразумном мальчике), а за саму себя. И просите Бога о том, чтобы Вам восстановиться, пересмотреть свое отношение к себе и к мужчинам, а дальше увидите, как быть.
Если самой сложно, я бы советовал к психологу со всеми этими вопросами, и не затягивать.
Я понимаю, что больно, конечно! Но это поправимо.
И, пожалуйста, никогда не воспринимайте мужчин — и этого тоже — как детей, при которых Вы взрослая мама, все понимающая, опекающая, заботящаяся… Вы взрослая, и любой мужчина — тоже взрослый. И если мужчина ведет себя в отношении Вас недостойно, не надо терпеть, надо просто сделать вывод о том, что Вам такое отношение не подходит, и продолжать отношения только с тем, кто Вас по-настоящему любит и ценит.
И никогда не делайте за мужчину его шаги, хорошо? Это очень отрезвляет. Вы так просто станете видеть, хотят с Вами быть или нет, это тоже важно. И если нет — не тратьте свое время и силы.
С Богом!
