Полюбила, согрешила, расстались. Как жить дальше и молиться? – Православный журнал «Фома»
Полюбила, согрешила, расстались. Как жить дальше и молиться?
Фото автора Flora Westbrook: Pexels

Полюбила, согрешила, расстались. Как жить дальше и молиться?

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Вопрос читателя:

Благословите, батюшка.

Меня зовут Татьяна. Мне 25 лет. Два года назад я встретила молодого человека. Мы вместе работали. И поэтому, как мне казалось, я могла изучить его. Мы постоянно находились рядом. Через год мы поняли, что нравимся друг другу. Так начались наши отношения. Оба были ещё студенты, потому жили в общежитии. Общежитие также оказалось у нас одним. И вот однажды мы согрешили. Блудный грех окутал нас. И мне было очень стыдно исповедоваться, я находилась в отчаянии.

Все разговоры о венчании и браке, как правило, начинала я. Но он, будучи верующим человеком, их поддерживал. И говорил, что также сожалеет о наших немощах, о грехе, который совершили, и хочет жениться. Только вот венчаться не торопился. Говорил, что боится ответственности. Жизнь наша шла как-то страшно. Постоянно ругались по пустякам, мама моя была категорически против такого зятя (даже когда он сделал мне предложение и подарил кольцо). Я верила, что это всё по нашим грехам и что, когда мы поженимся (в духовном плане), у нас появится очень сильная защита. Божие благословение, что без него-то всё и не ладится. Чтобы нам как-то себя хранить, я просила его жить отдельно или какое-то время не видеться. А в последний раз я пригласила его вместе сходить к мощам св. Пантелеимона целителя. Мысленно я попросила его о помощи во врачевании наших духовно-душевных ран. Вечером всё совсем разладилось, и на следующий день мы с ним расстались. Совсем. Я знаю, что так будет лучше. Что так мы скорее спасёмся, чем живя в грехе вместе в ожидании брака, который неизвестно когда будет. И я его не виню (ведь он на 2 года меня моложе). Я исповедовалась у духовника. Сейчас с ним не видимся совсем. Но я не могу не переживать за него. Не думать о том, что он не ходит в храм, что с ним происходит. Я так боюсь за него. Я хочу ему как лучше, поэтому и держусь, чтоб самой ему не позвонить и не начать всё сначала. Но чувствую, что больше я не смогу полюбить мужчину так сильно. Этому мужчине я отдала всю себя. Многое терпела, чего от других бы, зная себя, не позволила бы. Я очень хочу, чтоб мы оба спаслись. Но как же быть с этим грехом? Есть ли надежда на спасение? Как вести себя? Как молиться за нас? За него? Иногда я подумываю над тем, как готовить себя к монашеской жизни? Правильно ли будет это? Мой духовник говорил мне, что существует только два пути - брак или монашество. Мама хочет, чтоб я вышла замуж, но за другого мужчину. Лишь бы не за него. Но я знаю, что люблю только его. А поскольку с ним быть не хочу, хочу посвятить себя Богу и молиться за нас двоих. Чтоб Господь простил нас. Скажите пожалуйста, как быть? Посоветуйте, пожалуйста. Мне очень плохо. Сейчас я читаю каждый день за него главу Евангелия и иногда акафист Сергию Радонежскому (его звали Сергей, поэтому это его покровитель). Может, я что-то делаю неправильно. Подскажите, пожалуйста. Я правда его очень сильно люблю. И если быть чьей-то женой, то только его. Я рассталась с ним, только потому что Бога люблю больше. А раз мы не приглашаем Бога к нам (не венчаемся), то не спасусь ни я, ни он. Как можно такого желать человеку, которого любишь? Помогите, пожалуйста.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Танечка, раз уж Вы мне написали, давайте немного поговорим о Вашей ситуации. Будет больно, скажу сразу, но в какой-то момент нужно посмотреть правде в глаза, чтобы можно было жить дальше. И этот правдивый взгляд — это не предательство себя, любви и так далее, а просто тот анализ, который необходим.

Итак, у Вас случилась история первой в Вашей жизни любви. Первая любовь, первые отношения почти всегда оставляют отпечаток на всю жизнь. Именно поэтому Церковь так настаивает на том, чтобы не было отношений и половой близости до брака: это настолько всеобъемлющая близость, что она должна иметь своим продолжением нормальную семейную жизнь в любви и согласии. Все прочие варианты с расставанием всегда травматичны и очень бьют по человеку. Бьют очень сильно, иногда переламывают на всю жизнь, иногда психика защищается — настолько больно признать, что не вышло — и человек может стараться всю жизнь быть верен своей «любви», которой, в общем, по сути в нормальном виде и не было… Не спешите тут протестовать, я предупредил, что читать будет больно.

В общем, Вы полюбили молодого человека и с ним согрешили. Собственно, дальше вариантов развития событий могло быть только два: либо парень любит Вас тоже, хочет с Вами быть, либо нет.

Если бы он Вас тоже любил, если бы он был по-настоящему церковным, верующим человеком, во-первых, скорее всего, блуда бы не было, во-вторых, он бы, конечно же, предложил Вам брак и венчание. Я не очень понял момент с браком. Вроде, парень сделал Вам предложение. Церковь признает браки в ЗАГСе, у вас был бы нормальный союз (официальный, я имею в виду). Венчание — это не защита и не гарантия, ну что Вы! Это молитвы о том, чтобы брак был хорошим и чтобы Господь помог, но, в общем, то, как будут развиваться отношения, зависит от супругов. Если они стремятся к любви и единству, Господь поможет, если нет — «автоматически» венчание не дает ничего, конечно же.

И, думаю, в Вашем случае существенно, что, во-первых, разговоры о браке заводили Вы (что уже говорит о том, что парню это все было не нужно) и, во-вторых, что парень сказал, что боится ответственности.

Понимаете, при нормальной ситуации мужчина хочет взять на себя ответственность за свою женщину и семью. Если он не хочет и тем более прямым текстом Вам об этом говорит, в общем, пиши пропало.

Собственно, так и вышло: он как не хотел брака, так и не хотел. Случилась какая-то ситуация — и все закончилось.

И вот дальше начинается самое «интересное» — то, что происходит с Вами. Вы никак не можете увидеть реальное отношение парня к Вам. Вы говорите, в общем, верные слова, но не совсем адекватно ситуации. Вы хотите молиться «о нас», но простите, никаких «мы» в Вашей ситуации нет и, думаю, не было. Вы хотите остаться верной, но кому? Думаю, что своему фантому, своему виртуальному представлению о том любящем парне, которого у Вас и не было. Конечно, грустно, что первые отношения оказались вот таким вот общением, в котором, по сути, была половая близость, Ваше стремление ко браку и полное нежелание парня быть Вам мужем, да еще и какие-то поступки с его стороны, которые Вы решили от него терпеть. А почему, собственно? Он Вам не муж, он даже ничего не сделал, чтобы Вы могли рассмотреть его кандидатуру в мужья, но Вы решили, что он — тот самый, и положили много сил на то, чтобы реальный мужчина приблизился к Вашему представлению о нем. Конечно же, у Вас теперь ощущение, что Вы «отдали всю себя». Так обычно и бывает, когда один отношений не хочет, а другой человек всеми силами стремится строить отношения и за себя, и за другого. В итоге поэтому и трудно смириться с разрывом, что слишком многое вложено.

Но посмотрите на свою историю… Может быть, там и не было толком отношений? Ну нравились друг другу, была близость, но никакого совместного пути по-серьезному и не намечалось, иначе бы предложение сделал сам парень, понимаете?

Так что Вы теперь оцените эту всю ситуацию заново, переболейте ее, выплачьте, и молитесь не за этого парня (с ним все хорошо, поверьте, он взрослый и разберется, не надо вести себя как разумная мама при неразумном мальчике), а за саму себя. И просите Бога о том, чтобы Вам восстановиться, пересмотреть свое отношение к себе и к мужчинам, а дальше увидите, как быть.

Если самой сложно, я бы советовал к психологу со всеми этими вопросами, и не затягивать.

Я понимаю, что больно, конечно! Но это поправимо.

И, пожалуйста, никогда не воспринимайте мужчин — и этого тоже — как детей, при которых Вы взрослая мама, все понимающая, опекающая, заботящаяся… Вы взрослая, и любой мужчина — тоже взрослый. И если мужчина ведет себя в отношении Вас недостойно, не надо терпеть, надо просто сделать вывод о том, что Вам такое отношение не подходит, и продолжать отношения только с тем, кто Вас по-настоящему любит и ценит.

И никогда не делайте за мужчину его шаги, хорошо? Это очень отрезвляет. Вы так просто станете видеть, хотят с Вами быть или нет, это тоже важно. И если нет — не тратьте свое время и силы.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (35 голосов, средняя: 4,97 из 5)
    Загрузка...
    9 января 2022
    Поделиться:

    • Марина
      Марина4 месяца назадОтветить

      Вроде бы возраст у пары не юный, но поступки, простите, какие-то незрелые...
      Допускаю, что у молодого человека чувства к девушке были, да вот спешила Татьяна слишком. Объяснение тому есть: и старше своего избранника и характер более настойчивый. Может быть, к лучшему, что брак не состоялся, т.к. отношения, в которых мужчина " ведомый ", ни к чему положительному не приводят.
      Нужно пережить эту ситуацию, послушать рекомендации отца Андрея и стать мудрее.
      Дай Бог, чтобы автор письма встретила мужчину, с которым у неё всё сложится.

    • Елена
      Елена4 месяца назадОтветить

      Батюшка прав как никогда - я его слепила из того, что было, а потом что было то и полюбила) Парень честно в самом начале сказал, что не хочет ответственности. Автору стоит перестать витать в своих фантазиях и взглянуть на ситуацию реально.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь