Вопрос читателя:
Здравствуйте. У меня вопрос по поводу семьи. Это мой второй брак. Совместных детей нет. Прожили в браке 5 лет. Скандалы и недопонимания начались сразу после года совместной жизни. Воцерковились, скандалы сошли на нет. Священник предложил венчание, муж отказался, под предлогом, что нам надо научиться уважать друг друга. Я хотела венчаться, потому что без Бога сил сохранить семью не было.
На данный момент хочу развестись по следующим причинам. Нет физической близости (мой муж не исполняет супружеский долг, только если я напрошусь сама раз в месяц, если нет, то нет). Нет душевной близости (когда я что-то прошу, часто ответ: "Я занят, это не так, это не эдак". Я вынуждена навязываться с любыми вопросами. Нет духовной близости (я молюсь одна, он лежит слушает, в церковь прекратили ходить по выходным по разным отговоркам). В итоге я все должна делать одна - зарядкой заниматься одна (хотя ему надо обязательно), молиться одна, ремонт делать одна и все остальное также, даже супружескими делами одна. Вопрос - а зачем мне нужна такая вторая половинка? Одна я могу и одна все делать, не будучи в браке. Просила уйти его и развестись - говорит, что любит.
Я зависима финансово, но это не страшно, я справлюсь, квартира у меня отдельная. Муж не обнимает, никаких слов похвалы я тоже не слышу, никаких ласк и дел совместных нет.
Мне 40 лет и я не хочу такую вторую половинку, я просто не понимаю, зачем и кому нужны такие отношения. Правильно ли я приняла решение о разводе? Я много лет до этого говорила, чего конкретно мне не хватает, мне отвечают: "Я совершенствуюсь". А я что, тренажер для чьих то совершенствований? Причем я во второй раз выбираю человека, которому наплевать на меня, а на словах говорят другое.
Любовь
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Уважаемая Любовь, Вы пришли к очень верному заключению, сформулировав его в вопросе: Вы выбираете мужчин определенного типа, а именно, равнодушных к Вам. Есть такой психологический закон, что человек выбирает себе спутника жизни такого, который соответствует внутреннему устроению его души и либо он выбирает свою копию, либо того, кто его дополняет. Это как две детали, которые очень четко прилаживаются друг ко другу.
Чтобы понять, в чем дело, я бы Вам посоветовал, во-первых, начать духовную жизнь - исповедоваться, причащаться регулярно и поговорить со священником. А во-вторых, обратиться к психологу, в разговорах с которым Вы сможете прояснить, что же именно такого есть в Вашей душе и психике, что Вы выбираете мужчин одного и того же типа, с которым Вам потом очень неуютно жить.
Погодите пока разводиться: начните ходить в Церковь и к психологу, дайте себе время, скажем, несколько месяцев для того, чтобы познакомиться с самою собой, и потом уже сделаете выводы.
По письму, конечно, можно сказать только самые общие вещи, поэтому я и направляю Вас сразу на очные разговоры и собеседования.
Во-первых, конечно, поскольку пишете Вы, то и говорить мы будем о Вас. Когда Вы выходите замуж, то, конечно же, нужно не только слова слушать, но и реально видеть, каков человек и как он к Вам относится. И оставить всякие иллюзии о том, что Вы сможете переделать человека в браке: не сможете. Человек может меняться только по собственной воли и под действием благодати Божией, все. Никто другой его поменять не может. Поэтому, если есть какие-то "звоночки" во время общения до брака, надо на них обратить внимание и понять: дальше лучше не будет, если нет на то реального желания и воли со стороны другого. Как я понял, у Вас лично проблема с тем, чтобы видеть человека, а не только слушать его. Возможно, Вы также "вчитываете" в его слова то, чего там на самом деле нет, а Вам хочется, чтобы было.
Далее, конечно, если Вы захотели венчаться, это не означает автоматически, что и муж захочет венчаться. У Вас и у мужа могут быть разные желания и Вы два разных человека. Насколько согласуются между собой Ваши ценности, жизненные установки, способы реагировать на жизненные ситуации, радости и кризисы - все это нужно постараться узнать ДО свадьбы. Или быть готовой к тому, что любимый человек - это не Вы, не Ваша копия и не Ваше продолжение, а отдельная личность со своей волей.
Что Вы можете сделать сейчас? Помимо внутренней работы над собой и знакомства с собой, нужно забыть о том, чтобы вовлекать мужа в те дела, которые Вам интересны. Не хочет он делать - не надо. Вы можете молиться сама (и надо это делать), можете сама ездить в храм (только с пользой для себя, реально исповедуясь, причащаясь, занимаясь серьезным внутренним самоанализом под руководством духовника и т.п.), делать зарядку (муж знает, что ему нужно делать зарядку. Если не хочет - оставьте, делайте сама, для себя, без укоров и упреков). И так далее.
Про ремонт можно поговорить, квартира-то у вас общая. Если муж не хочет, подумайте, есть ли смысл делать это Вам одной, не спешите брать все на себя. Делайте то, что точно Ваше, как вышеперечисленные вещи. Что касается финансовой зависимости, попробуйте устроиться на работу сейчас. Все равно ведь, пока Вы дадите себе время на работу с психологом и начало духовной жизни, Вы подразумеваете, что можете развестись. Тогда ведь Вам будет труднее найти работу сразу - ищите сейчас. Кстати сказать, хорошая работа, полезная, по специальности, развивающая и обогащающая, очень помогает знакомству с собой и духовной жизни, очень! Поэтому вопросом работы советую озаботиться. Только не в смысле: "Дорогой, имей в виду, мой выход на работу - это сигнал о том, что я собираюсь уходить". Нет! Просто Вы решили найти работу или сменить работу на более оплачиваемую, чтобы был карьерный рост.
Так что Вам очень есть чем сейчас позаниматься, а мужа пока оставьте в покое. А пройдет несколько месяцев или год, поработав над собой, Вы сможете принять взвешенное решение о том, что делать дальше. Может быть, и в разводе необходимости не будет. А может, Вы вообще поймете, чего Вам надо в жизни и куда идти дальше, чтобы не наступать на одни и те же грабли.
Дерзайте! Будет трудно, но очень интересно!
Храни Вас Господь!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
