Вопрос читателя:
У меня трое детей: 7, 4 и 1 годик. Дома одна. Муж все время на работе. Вечером приходит уставший. Прошу маму о помощи. Она все время отговаривается: «Плохо себя чувствую...», «Не могу», «Занята», «Помогаю чем могу!». Пенсионерка, живет своей жизнью, ходит в магазин, судится с управляющей кампанией, что угодно. За деньгами приезжает за полчаса, с внуками посидеть — нет. У меня уже нервы сдают. Кричу на детей. Плачу, звоню прощу о помощи — все равно. Подруги говорят: «Мать тебе ничего не должна». Гоню от себя все обиды. Но отношения плохие. Как пережить эту ситуацию? Как относиться к матери? Почему ей не интересны внуки?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Ничего не могу сказать, не будучи знаком лично с Вашей семьей.
В общем, сейчас такое время, что роли в семье распределены нечетко. Это раньше было ясно, что, например, с детьми будет помогать старенькая прабабушка, старшие племянницы, незамужние сестры и тетки и так далее. Потому и было в семьях много детей: во-первых, их количество регулировалось только естественным путем, во-вторых, мать никогда с детьми одна и не была, потому что дети распределялись на всю большую семью. Это если в деревне, где и жили все вместе. Но, вспомните, там и смертность была огромная: кто во младенчестве умрет, кого сестренка не досмотрит, кого телегой собьет и так далее... В богатых семьях за детьми смотрели гувернеры и няньки, бывало, что помогали и бездетные родственницы. Вот не знаю, на каких условиях, возможно, что родственниц брали в семью на полное содержание, а у них зато появлялся смысл жизни.
Сейчас ситуация другая и, фактически, родители должны рассчитывать в заботах о детях только на себя. Если бабушки готовы помочь — это прекрасно! Но если нет, увы, остается только принять их выбор. Опять же, он может быть продиктован массой причин: наши родители могли очень устать, выращивая нас в трудных условиях. Фактически, пенсия, когда уже и здоровье не очень, — это наконец-то время отдохнуть. Другой вариант — когда они видят, что дети не справляются со своими детьми, но рожают еще, а ответственность свою родительскую как бы на них перекладывают. Это рождает внутренний протест, который выражается в словах: «Я не буду сидеть с внуками». На самом же деле за этим может стоять мысль о том, что родители хотят, чтобы дети оценили уже нормально свои силы и научились заботиться о детях сами. Понимаете?
Я не знаю, что и как происходит в Вашей семье, как Вы с мужем обсуждали вопрос количества детей, почему вы не можете нанять няню Вам в помощь и так далее. Опять же, почему не попросить свекровь помочь?
Еще один момент — степень нагрузки с детьми. Понимаете, человеку пожилому и правда сложно с резвым маленьким человеком! Мама может еще и бояться не уследить за ребенком, упаси Бог, на улице или дома. И что тогда?
Поэтому я бы Вам посоветовал вот что:
- Обговорите с мужем, что с тремя Вам тяжело. Да, Вы мать, женщина, но Вам тяжело. Если он не понимает, оставьте его одного хоть бы с двумя детьми, скажем, в субботу, а сама сходите уже просто на прогулку или к врачу, если Вам нужно на какой-нибудь осмотр.
- Подумайте, какая конкретная помощь Вам нужна. Не в целом «взять всех детей», а, например, что в такой-то день кто-то должен отвести старшего на прогулку, в такой-то было бы неплохо Вас освободить от четырехлетки и так далее. Тогда станет ясно, может ли мама, скажем, прийти на час во вторник, свекровь — на полтора часа в среду, а няню позвать для конкретных задач в другие дни. Понимаете? Конкретизируйте, какая помощь нужна. Может быть, Вам вообще больше пригодятся услуги уборки квартиры и готовки еды, а с детьми Вы хотите сама. Это тоже вариант!
- Муж тоже должен участвовать в детях. Может быть, у него возникнут свои идеи о том, как несколько оптимизировать ваш с ним совместный семейный быт. Непременно прислушайтесь и попробуйте!
Только ни с кем не говорите в формате претензий «Я ждала, мне должны!». Нет, подумайте, что нужно, и научитесь обсуждать эти вопросы конструктивно.
Я понимаю, что Вы устали, что, может быть, Вам давно уже хочется, чтобы с Вас сняли все заботы и отправили отдохнуть ото всего на неделю, две, а лучше — на месяц или вообще на три месяца. Это все очень и очень понятно и я Вам сочувствую! Но дети уже есть, муж есть и мама есть такая, какая есть. И лучший вариант тут — это конструктивные переговоры об очень конкретной помощи. И мамину помощь я бы — раз уж так вышло! — рассматривал в самый последний момент. Постарайтесь пока с мужем без нее обсудить, что возможно. Не переделаете Вы человека, и просто примите как есть.
С Богом!
