Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка.
У меня много ухажеров, я выстраиваю с ними адекватные отношения: без сексуальных связей, поцелуев, объятий, даже за ручку с ними не хожу, принимаю ухаживания, небольшие подарки, гуляю и общаюсь с ними. Некоторые из них в какой-то момент предъявляют мне требование исключительных отношений в их пользу. Я считаю, что, пока не замужем, могу общаться со всеми, кто хочет ухаживать за мной, и доношу это недовольным мужчинам. Они с этим не согласны и прекращают общение. Моя мама тоже считает, что я должна общаться только с одним парнем и не принимает мои объяснения, что такие отношения затягиваются до бесконечности, так как мужчина в таком случае не ценит меня и хочет быть «героем в чистом поле», не желая добиваться и доказывать свое достоинство.
Правильно ли я веду себя с мужчинами и как по-христиански нужно выстраивать с ними отношения? Ещё хотела бы узнать, почему Бог часто посылает мне мужчин с детьми. Я не рассматриваю союз с такими мужчинами, так как не готова делить их с бывшими женами и детьми от предыдущих браков, но почему-то часто так получается, именно такие мужчины соответствуют моим предпочтениям и единственное препятствие для меня в общении с ними — это их дети, а свободные от детей не обладают необходимыми качествами. Господь как будто не допускает ко мне достойных мужчин без детей. Почему так? Что Он хочет мне донести?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Дорогая читательница, давайте начнем со второго Вашего вопроса. Потому что если оказывается так, что за Вами в любом случае ухаживают те, кто Вам не подходит, тогда вопроса о том, кого из них выбрать, просто не стоит: априори не подходят все.
Я не думаю, что Бог нарочно кого-то посылает. Вокруг много мужчин, думаю, и тех, кто Вам бы подошел, просто Ваш взгляд, Ваша оптика настроена так, что Вы видите мужчин только определенного типа. А дальше вопрос не столько к пастырю, сколько к психологу: чем для Вас привлекателен этот тип мужчин и почему Вас привлекает именно он.
Я могу предположить, что мужчина с детьми может привлекать каким-то своим опытом, взрослостью, возможно, Вы ищете отца (это очень банальное предположение, но его невозможно не сделать), вероятно, Вы видите, что в принципе мужчина уже был в браке, и трактуете это таким образом, что, стало быть, насчет брака и отношений это человек опытный, а значит, с ним строить отношения безопасно. Более подробный и, возможно, более правдивый анализ поможет сделать психолог, который задаст Вам вопросы и даст возможность себя понять. Дальше нужно будет отфильтровать качества, которые Вас привлекают, и в первую очередь смотреть не на мужчин, а на себя, потому что нередко бывает, что человек ищет того, кто как бы дополнит те качества, которые у него могли бы быть, но их нет. Банальный пример: юная девушка ищет мужчину типа отца, потому что сама еще воспринимает себя как ребенка, а не как женщину, и ищет того, кто дополнит ее своей взрослостью, я бы даже сказал, повышенной взрослостью по сравнению с тем, что успела накопить она. И дальше задача девушки — взрослеть, потому что, как правило, ее ровесник, в том числе ровесник по опыту (например, без детей и брака) — это человек, который адекватен ей своей взрослостью. Тогда у двух людей, которые выросли, но при этом не получили опыт брака с кем-то другим, есть большой шанс увидеть друг друга, пойти туда, где можно встретиться, и хотя бы начать общение. В противном случае Вы будете в принципе смотреть мимо своих ровесников просто потому что Вам нужны какие-то качества, которых у них быть не может просто из-за отсутствия опыта. И еще важно, пришло мне в голову, осознать, что какие-то качества (например, ответственность) могут у бездетных выражаться в чем-то, чего Вы пока просто-напросто не видите. Например, для молодого бездетного парня это о том, что он помогает родителям, активно участвует в ведении домашнего хозяйства и бюджета, уважает своих старших, пунктуален, работает, стремится к чему-то, заботится о своих близких, верен в дружбе.
Что касается первого вопроса, в какой-то момент общения люди делают выбор. Например, мы еще не женимся, но мы уже присматриваемся друг ко другу именно в контексте будущего брака — не гипотетического (я в принципе могу женить), а реального с конкретным человеком (я бы хотел(а) брак с этим человеком). И на этом этапе, когда есть желание конкретного брака, совершенно логичный шаг (и, кстати, показатель чувств) — то, что на других смотреть и не хочется. Люди по-разному осознают свой выбор, с разной скоростью, например. Но если мужчина видит, что Вы не выбираете его, что Вы в принципе так вот в целом гуляете то с одним, то с другим, а общение уже длится какое-то долгое время, он просто логично делает вывод о том, что, стало быть, он Вам как реальный будущий муж не настолько интересен. Если мужчина безумно влюблен, если, например, у него нет никаких других вариантов, если ему нужно жениться, а вблизи только Вы, да, он, конечно, задержится и постарается Вас завоевать. Если мужчина влюблен не безумно, если он даже влюблен, но видит, что в целом Вы к нему равнодушны и что он, что другой — Вам все равно, конечно же, он уйдет, потому что ему интересно уже быть не одним из, а тем, кто вместе с Вами стоит уже на понятной перспективе брака. Если Вы с ним не хотите — он не будет терять времени.
И это вопрос не о строгости отношений. То, что Вы ведете себя строго, это правильно, нормально и похвально. А то, что Вы гуляете с кем-то еще, мужчина просто оценивает как то, что он Вам недостаточно интересен. И его отказ продолжать в какой-то момент — это нормальная реакция человека, который уважает свое время, чувство, достоинство.
С Богом!
