Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Встречаюсь с молодым человеком уже 5 месяцев. Изначально сказала, что была замужем, соврав, что брак был фиктивный (потому что нынешний парень очень понравился). Через какое-то время он понял, что развод был совсем недавно, и теперь чувствует предательство от меня. Никак не может простить, что я была в браке. Я ему рассказала, что бывший муж оказался не тем человеком, за кого себя выдавал, поэтому мы развелись, я буквально сбежала от него из-за попыток рукоприкладства, наркотиков и постоянных измен. Теперь каждую неделю у нас бывает только пару нормальных дней с нынешним молодым человеком, в остальные дни он может просто не разговаривать некоторое время, не подходить обниматься, говорит, какая я плохая и как ему тяжело это все принять. Также говорит, что не может принять то, что я не девственница, хотя у самого было от 3-х партнерш до этих пор. Постоянно придирается к тому, что у меня была до этого другая фамилия, что жила в другой стране, что семья моя всегда будет помнить мой первый брак. Я его пыталась успокоить, даже извинялась. Он говорит, что хотел бы жениться на мне через полгода, если бы не первый брак. И теперь нам остается только молиться, чтобы в его голове это все стерлось. Ходим регулярно в церковь вместе, исповедуемся, причащаемся, молимся, постимся. Но он все равно не может принять меня, и говорит, что понял, что не примет, если только Бог не сделает так, чтобы он это все забыл. Я не знаю, что делать. Это конец? Говорю, что хочу семью настоящую, детей, но он вечно ищет за что зацепиться из моего прошлого, хотя у самого есть темные моменты в прошлом. Ощущение безысходности, он и расставаться не хочет, и подпускать меня близко к себе тоже. Заранее спасибо за ответ!
Юлия
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Юлия!
На будущее, пожалуйста, запомните: в отношениях любых с самого начала нужно вести себя максимально честно, чтобы ни себя не ставить в неловкие ситуации, ни другого человека не подставлять. С уважением нужно относиться и к себе, и к другому.
Все люди, у всех есть ошибки, и задача — не пустить как можно больше пыли в глаза другому, чтобы затащить его в брак, а разобраться, действительно ли вы, два человека, друг другу подходите и вам по пути. В этом и есть цель начального этапа отношений — познакомиться друг с другом, увидеть и другого человека, и себя рядом с другим, прислушаться к себе и понять, есть ли перспектива.
Именно по этой причине интимные отношения до брака, до момента, когда люди решили быть вместе и оформили это решение официально, недопустимы. Близость физическая — это одна из граней общей жизни, совместного бытия мужчины и женщины, и нормальным образом она должна быть, когда эта общая жизнь есть. Если ее нет, если семьи нет — не нужно «кусочничать» и отрывать физическую близость от общего контекста брака. Не знаю, что означает ваше «мы встречаемся», но если это блуд, то это ошибка: блуда быть не должно.
Вашего молодого человека понять можно, как и любого, кто столкнулся с тем, что тот, с кем он планировал совместную жизнь, обманул его в самом начале. Это очень подрывает доверие, потому что в будущем человек всегда теперь будет перепроверять, а точно ли ему не соврали. Изменить это практически невозможно. То есть либо мужчина решит, что да, Вы здорово ошиблись, но это было сделано по глупости, неопытности или иным основаниям, которые он готов Вам простить, либо для него этот момент будет решающим: соврала один раз — значит, сможет соврать и в другой раз. Без доверия отношений не бывает.
Что касается прошлого… Сейчас очень нечасто, к сожалению, встречаются люди в зрелом возрасте без интимного прошлого. Это чревато сложностями в браке, конечно, совсем другое дело, когда оба друг у друга первые, но это, как показывает опыт многих семей, момент, который преодолевается, если человеку важен его супруг или супруга, а не прошлое. Но насильно тут ничего не сделаешь: если у мужчины есть приоритеты, он будет им следовать. Говорить про логику («у самого было от 3-х партнерш до этих пор») бесполезно: нужно принимать мужчину как данность, таким, какой он есть, и от этого отталкиваться, принимая решения.
Полагаю, в свете того что Вы описали, Вам нужно сделать следующее. Честно признаться, что мужчину Вы не переделаете и то, как Вы поступили, тоже не аннулируешь: ему важна девственность будущей супруги, а Ваша ложь сильно подкосила его доверие к Вам и веру в ваше общее будущее. По каким-то своим причинам ответственность за расставание на себя он брать не хочет, поэтому ведет себя так, как ведет: «может просто не разговаривать некоторое время, не подходить обниматься, говорит, какая я плохая и как ему тяжело это все принять», «он все равно не может принять меня, и говорит, что понял, что не примет, если только Бог не сделает так, чтобы он это все забыл… вечно ищет за что зацепиться из моего прошлого, хотя у самого есть темные моменты в прошлом».
Собственно, в этом суть: будущего он не видит, принять Вас не может, и так, и этак своим поведением Вам это показывает.
В сложившихся обстоятельствах с Вашей стороны будет сказать ему (и себе) так: «Я ошиблась, когда, боясь потерять тебя, солгала про брак. Мне очень жаль, но что есть, то есть. Я такая, как есть — с моим прошлым, с браком, с моими страхами. Я вижу, что принять меня ты не можешь и будущего со мной не видишь. Изменить этого я не в силах. Нет, значит, нет».
Если он хочет, чтобы в его голове «что-то стерлось», путь молится, занимается этим сам. Если Вы ему дороги, он это сделает. Если нет, остается только признать как факт, что да, на этот раз не сложилось. Это для Вас такой горький опыт к тому, о чем я писал в начале — о честности и границах допустимого в отношениях.
Есть темы, о которых сложно, неловко, невозможно говорить на начальном этапе. Это нормально. Чтобы не лгать, можно сказать как есть: «Это важный вопрос, но я пока не готова об этом разговаривать. Узнаю тебя чуть лучше, успокоюсь — и обязательно расскажу». И, соответственно, рассказать, как только поймете, что пришло время и затягивать больше не надо: неправильно и некрасиво.
И что касается брака… Развод — это, конечно, горько. Но, в целом, официальный брак — вещь намного более правильная и серьезная, чем просто сожительство с кем-то. Стесняться тут нечего. Это Ваша жизнь.
Бог в помощь!
