Вопрос читателя:
Здравствуйте, вопрос семейный и очень для меня важный. Когда я создавала семью, мой будущий супруг любил меня, но перед свадьбой испугался моего характера, считая, что дальше мы разведемся. Но Бог нас сочетал и мы стали жить. Я, честно признаюсь, не помню, с чего все началось. Но я точно знаю, что у меня много пороков, над которыми я не работала, считая, что меня и так любит. Я из тех жен, которые пилят, обижаются. Не могу понять, почему мужчины доводят до того, чтобы их пилили. Но это, кажется, у всех так. Они не делают то, о чем просишь на благо семьи. Хотят проводить досуг без семьи и как бы дистанцируются в браке, становясь отдельными. Вправе ли они винить жён? Объясните мне этот момент. Мои пиления, обиды, придирки и очень вспыльчивый характер сыграли против меня. Скажите, ведь нас много таких, как нам в семье жить с такими пороками? Я над обидами работаю, над вспыльчивостью очень тяжело и такое ощущение, что не имею право на семью из-за своих этих черт. Мой муж не выдержал, ушел налево. Там, говорит, спокойно. Но его держит ребенок и, наверное, надежда, что все будет хорошо. Я прошу его дать шанс все мне исправить, но он открыто говорит, что я останусь навсегда такая, какая есть, и он рано или поздно уйдет. Меня не учили быть женой, я стала ему как мама. Над своим характером он работать не хочет. Сказал, я хочу сидеть за компьютером, я должен сидеть и ты не должна меня от туда вырывать. Я зарабатываю деньги, я с вами дома, оставь мне право проводить свободное время так. А у меня перед глазами пример отца, который так же годами сидел в компьютере и общался со мной двумя фразами в день... Будет ли у нас с мужем семья или мы ошиблись, выбирая друг друга? Какой мне стать, чтобы я больше не ощущала предательство, измену и у меня была крепкая семья? Муж так со мной сейчас говорит, будто и не было у меня никаких хороших качеств, а что я просто монстр.
Екатерина
Ответ священника:
Дорогая Екатерина, Вы же понимаете, что вопросы о семейных ситуациях невозможно решить по интернету? Нужна личная беседа, и не одна. Поэтому я сразу предупреждаю, что Вам нужно лично поговорить со священником и со специалистом по семейным отношениям, чтобы лучше понять Вашу ситуацию и далее наметить пути решения. Я могу высказать только какие-то общие соображения.
Нет, Вы знаете, далеко не все жены «пилят» своих мужей. И, больше скажу, далеко не все мужчины не хотят делать что-то на благо семьи. А еще бывает, что и он, и она имеют планы на благо семьи, вот только представления о семье и об этом благе у них совершенно не совпадают. И ему кажется, что он все делает, а она почему-то недовольна, а ей кажется, что он не делает ничего а, значит, нужно его направить. И хорошо бы до брака эти моменты выяснить. Вы как-то легко так сложили всю ответственность на Бога, но ведь решение о браке принимают жених и невеста. И если будущий муж Вам сразу говорил, что вы очень разные, значит, видел, что не все гладко. И зачем нужно было торопиться в брак? Вот все и вышло наружу: Вам неуютно с ним, ему — с Вами. Конечно, при такой-то разнице в подходе к семейной жизни!
Поскольку мне пишете Вы, а не супруг Ваш, то говорить мы можем только о Вашем поведении и восприятии. О нем говорить бесполезно, потому что надо знать его видение, а его у меня лично нет. Итак, исходим из того, что концентрируемся на Вас.
Вас не учили быть женой, а его — мужем. Согласитесь, что ему так же непросто, как и Вам? Давайте согласимся. Тем более, он Вам честно об этом сказал. А Вы, возможно, ухватились за него и решили все же выйти замуж. Разумеется, проблемы не могли не начаться. Но это уже дело свершившееся, Ваш вопрос о настоящем.
Я думаю, Вам было бы крайне полезно начать духовную жизнь (см. С чего начать путь к Богу?). Будете воцерковляться потихонечку (мужа только не трогайте), заниматься самоанализом, просить Бога о помощи — все уже станет по-другому.
Далее. Нужно поговорить со специалистом по семейным отношениям, чтобы Вы уже перестали ждать, что Ваш муж переломит в Вашем сознании модель, которую оставил отец. Ваш муж — другой человек! У него свой характер, своя личность, свои интересы, и нужно это, наконец, увидеть. И да, у него свои представления о семье. Возможно, в его модели восприятия семьи как раз нормально отдавать деньги — и на этом роль мужчины дома заканчивается. Я не говорю, что это хорошо и правильно, я о том, что муж мог ориентироваться на такой пример.
Еще один важный момент: мужчинам, во-первых, нужен свой собственный досуг (так же, как и женщинам) и свой, мужской круг общения (хобби, просто посидеть с друзьями очно или онлайн — неважно), и это нормально! Никогда не сможет женщина дать мужчине то, что дадут друзья, и мужчина никогда не заменит женщине женского общения. Так что некоторая приватная территория в браке — это очень правильно. Ну не сможете Вы мужу компенсировать отсутствие друзей! И он Вам весь мир не заменит, потому что это никому не под силу. Таким образом, у супругов в браке остается и своя жизнь. Но в браке есть любовь и верность — это основа супружества.
Что же тогда друг другу дают супруги? То, чего не могут дать ни друзья, ни родители. И это не только про общее хозяйство и телесную близость, хотя это очень здорово, важно и уникально. Жена мужу и муж жене может дать состояние покоя и защищенности. Почитайте что-то о мужской психологии. Мужчина дома ищет своего рода убежища: вот он пришел — и ему хорошо, он отдыхает. Понятно, что дома требуется его участие. Но должен быть и отдых, особенно если он тяжело работает. Надо что-то сделать — пусть отдохнет, а потом подойдите к нему с конкретной просьбой: «Дорогой, мне нужно то-то и то-то через неделю. Пожалуйста, помоги. Нет, сама не могу (только если правда не можете). Да, готова напомнить накануне». Понимаете, да? Раз мы говорим о Вас, дайте Вы мужу эту дистанцию, займитесь собой, станьте снова женой, а не мамой ему, проработайте свои страхи и научитесь разговаривать с мужчинами. Мы другие, не такие, как Вы! И раз у Вас ситуация запущена и именно Вы хотите спасти семью — начинать придется Вам. Раз не стали разводиться после измены и хотите сохранить брак — пусть будет дистанция. Кто знает, может быть, увидев, что Вы заняты своей жизнью, заботами, а к нему обращаетесь с внятными и на самом деле нужными делами, муж переосмыслит свое отношение к Вам и к браку? И увидит, наконец, здесь тот уголок, где можно отдохнуть и быть собой, а не начеку постоянно? А там, со временем, почувствует себя хозяином и станет иначе заботиться о семье. Но это должно время пройти, когда Вы сможете, наконец, поговорить и спокойно озвучить друг другу, чего оба хотели бы от семьи. Можно это проговорить со специалистом. Но начните пока с себя и с изменения стратегии.
Что ошибались — ничего, все люди, все ошибаемся. Но, с Божией помощью, можно внести коррективы.
Бог в помощь!
