Она воцерковлена, я атеист. Стоит ли жениться?

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, меня зовут Павел.

Ситуация такая — я встречаюсь с хорошей девушкой уже на протяжении 2-х лет.

В бытовых вопросах мы хорошо сходимся и редко притираемся друг с другом. Мне сложно сказать, люблю ли. Меня влечет страсть, но помимо её, я чувствую тепло к ней. Самая главная наша проблема в расхождении мировоззрений — она воцерковлена, а я, по сути, атеист, хоть и был крещён в младенчестве. Большинство споров и ругани у нас происходят конкретно по этой теме. Мало того, что сейчас, в добрачное время, нас физически друг к другу тянет (меня, конечно, больше), что приносит страдания моей девушке из-за моего напора. В будущем же, из-за несоответствия взглядов на мир, все грозит гораздо большими ссорами и притираниями, поскольку моя девушка хочет венчаться и потом крестить детей. Я же этого делать не хочу, а относительно детей заставлять и навязывать чужие взгляды им не хочется, в осознанном возрасте, если они на это сподвигнутся, — пусть живут подобной жизнью.

Из-за всех этих вопросов, с которыми мы не пришли к консенсусу, уже на протяжении полугода между нами ведётся открытая война, а сейчас вообще все грозит разрывом.

Стоит ли мне продолжать эти отношения? Есть у таких отношений будущее?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Уважаемый Павел, вот Вы атеист — а за советом решили обратиться именно к священнику. Интересно, что Вами двигало? Это так, к слову.

Давайте посмотрим на Вашу ситуацию. Итак, есть девушка, которая Вам нравится. Самое первое, с чем нужно определиться — это любите ли Вы эту девушку и готовы ли быть с ней вот буквально и в горе, и в радости, можете ли жить без нее. Вы (это я еще не раз упомяну, и к концу письма станет ясно, к чему) оперируете терминологией из христианской аскетики, между прочим, говоря, что к ней Вас влечет страсть. Сексуальное влечение двух молодых людей — это совершенно нормальное явление, было бы странно, если бы его не было, особенно в ситуации долгого близкого общения. Но это природа и, простите, реагировать так здоровый молодой мужчина может практически на любую молодую женщину, вопрос в том, способны ли Вы сам именно к конкретной девушки чувствовать нечто большее и хотеть разделить с ней одну жизнь на двоих. Если да — то тут есть о чем подумать. Если же у Вас, простите, только либидо и осознание того, что с девушкой удобно в быту… Ну не знаю. Представьте, например, что некая молодая особа с Вами, потому что, например, Вы человек неконфликтный и готовы за все платить и помогать, то есть ей с Вами удобно. Вы бы хотели на таких условиях вступить в брак? Вопрос, да?

Пойдем дальше. Может быть, Вы постеснялись мне написать яснее о своих чувствах, потому что сказать «я люблю» означает практически автоматически взять на себя ответственность за будущее. Иначе нелогично: Вы любите — и не решаетесь полностью связать жизнь с человеком? Что же это за любовь? Подумайте тоже сами с собой, честно только, в чем тут дело. Ну так вот, если все же любите, имейте в виду, что во многом Ваша девушка такова, какой Вы ее полюбили, именно благодаря Церкви. И принимая девушку, Вы не можете не принять ее духовную жизнь, потому что это основа ее внутренней жизни, ее личности.

И вот тут важный момент, о котором Вы не написали. За два года общения часто ли Вы со своей девушкой бывали в храме? Знаете ли, какие книги она читает, пробовали ли с ней почитать, помолиться, узнать о Боге, которого она любит и по заветам Которого живет? Наверняка у девушки есть духовник. Вы с ним познакомились? Наверное, с родителями Вы знакомы, раз все так серьезно. А со священником, у которого окормляется девушка? Пробовали ли ему, тому, кто ее так хорошо знает, задать свои вопросы? Это важно, Павел, потому что показывает как минимум Вашу готовность узнать, чем живет будущая жена. Вы очень щадите свое мировоззрение и свой атеизм, это Ваше право. И наверняка с девушкой делились своими увлечениями какими-то, водили ее туда, где Вам интересно, знакомили с родственниками, друзьями, да? Особенно, вероятно, если девушка красивая. А Вы ее духовной жизнью насколько глубоко интересовались?

Вы говорите про войну. Вот мне интересно, как это происходит? Это девушка Вас в храм тянет, а Вы отказываетесь? Или это она идет туда или чем-то пытается поделиться, а Вы беретесь ей доказывать, что она глубоко неправа? Взрослые люди обычно должны уметь спокойно выслушивать мнения друг друга, себе отдавать отчет в том, принимаете ли Вы лично эти мнения или нет, но слушать-то надо уметь спокойно и спокойно сказать, например, я так не хочу, а ты смотри сам(а). А у Вас как? Где та точка, в которой зарождается ссора? Кто кого переделать хочет? Или, может быть, кто-то пытается другому рассказать, что ему дорого, а другой не слышит и не хочет вникать? А почему? Вопросы…

Пойдем дальше. Вот эта фраза очень обратила на себя мое внимание: «Нас физически друг к другу тянет (меня, конечно, больше), что приносит страдания моей девушке из-за моего напора». Это, Павел, что же за отношение к девушке? Я так понимаю, что девушка Вам очень четко сказала о своих принципах, что до брака с Вами (и ни с кем) спать не будет. Это она права. И что у Вас за напор? Девушка Вам сказала — а Вам все равно, и Вы упорно пытаетесь ее к этому склонить? Причем так, что это ей доставляет страдания? Павел, дорогой, что с Вами? Это Вы так к ней относитесь — что хотите человека сломать, уговорить его на то, от чего ему потом будет плохо, и как бы плохо ему ни было сейчас, Вы все равно продолжаете настаивать? Это Вы зачем делаете? Я понимаю, что Вы здоровый молодой мужчина, да, и слава Богу. Но Вы же человек, а человек живет не только природой, но и моральными категориями. А если жена в браке будет тяжело ребенка вынашивать, Вы тоже будете своим напором ей доставлять страдания? А если она заболеет и будет с температурой? А если, например, аппендицит или какая еще операция — Вы тоже будете наседать? Павел, ну надо же учиться по-человечески к людям подходить в принципе… Взрослеть надо.

Идем еще дальше, про детей. Давайте доведем ситуацию до абсурда. Вы не хотите детям навязывать чужие взгляды — это какие, просто не Ваши? То есть взгляды матери — это плохо, а взгляды отца (Вас) — это хорошо? Потому что понимаете ли… ненавязывание взглядов — это тоже ведь взгляд, или как? Или ребенок спросит Вас, например, «папа, а что это за домик такой с крестиком во дворе стоит?» — и Вы что ответите? Что бы Вы ни ответили — это будет Ваш взгляд, который ребенок впитает. А маме ему что ответить? Это очень странная ситуация, понимаете… А если Вы хотите ребенка держать в состоянии tabula rasa, так это невозможно, потому что все равно родители будут ему транслировать свое мировоззрение. Тогда уж, я не знаю, и буквам его не учите, и морали, и никаким правилам не надо, вырастет — сам выберет, вопрос только, на основе чего… Вы подумайте, может быть, чтобы ребенок мог выбирать, его надо максимально научить делать выбор и дать максимально возможную базу и основу для этого выбора? А основа очень простая — здоровье (потому что без него никуда), знания (не просто информация, а умение информацию анализировать адекватно своему возрасту) и умение обращаться с собой, своим внутренним миром, эмоциями, желаниями, стремлениями, короче говоря, развитие личностных качеств. И вот это — я не агитирую ни в коем случае, просто рассказываю — во всей полноте развито именно в христианстве. И имейте в виду, что способность человека к рефлексии и все то, чем сейчас так активно занимается психология, давным-давно изучено и известно в Церкви. Но, в общем, для Вас и не должно быть секретом, что европейская цивилизация (в том числе и российская) в самых лучших своих проявлениях и основаниях базируется именно на христианстве. И человеческие принципы, которым, вероятно, Вы и собирались бы учить своих детей, — это принципы именно христианские, и в этом человеку думающему очень хорошо бы отдавать себе отчет.

Почему Ваша девушка настаивала бы на воспитании ребенка в Церкви? Потому что она не хочет лишать его той полноты внутренней жизни, той осознанности, которым учит христианство. Было бы странно самой пользоваться этим всем, учиться этому, уметь, а с ребенком не делиться. Только и всего.

Вам, Павел, я бы советовал, во-первых, внутри себя определиться насчет самой девушки и Вашего к ней отношения (и вопросы я написал, подумайте о них, если девушка дорога), во-вторых, Вам самому, как человеку, я очень рекомендую для себя поузнавать хоть что такое Церковь и христианство. Почитайте, поговорите со священником не только в плане девушки, но и для себя, задайте себе вопрос о Ваших отношениях с Богом, поразмышляйте о молитве, исповеди, попробуйте в течение какого-то времени то и то, службы. Вы ведь человек, как я понял, открытый к новому и не боящийся нового? Вот и познакомьтесь с Церковью, только по-серьезному. Да и с самим собой тоже. На это потребуется какое-то время. Думаю, как раз Вы и поймете, что делать дальше.

И почему-то мне очень хочется, чтобы с девушкой у Вас все хорошо сложилось, и очень этого желаю.

С Богом!