(18 голосов, средняя: 3,94 из 5)
Загрузка...
Код скопирован
Вопрос читателя:
Мне 69, дочке 46 лет, внучке — 18. Я пыталась понять дочку, потом внучку. Жалела, надеялась… Потом все как-то постепенно стало уходить, появилась горечь и безысходность, и чувство бесполезности моих попыток. Но была жива мама, и я не могла сделать ей больно. Она этого не заслужила. Потом болезнь мамы, прошёл год, и я решилась. Нет любви, нет уважения, нет заботы и тепла. Это «величины» постоянные, и их ни с чем не спутать.
Внучка тоже подросла и, должна сказать, равнодушна и без тепла ко мне и мужу. Имея уже опыт отношений с дочкой и понимая, что это следствие многих составляющих, спокойно это приняла. Как говорится, «на нет и суда нет».
Не хочу взаимных упрёков, не хочу никаких выяснений, не хочу бессонных ночей и всего остального. Я виновата, потому что я мама, потому что, видя многое, не смогла, не получилось, не настояла, не нашла убеждающих аргументов. А что-то и не видела. Старалась накормить, чтобы дома было уютно, чтобы «образовать» дочку и внучку, успеть им узнать что-то интересное и нужное. Были и театры, и кафе мороженое, и фильмы, и гуляния в парках и заповедниках, и стенгазеты домашние, и наши «отдыхи на югах», и праздники, и многое ещё что. Старалась держать на пульсе руку с успехами дочки в школе, щадила Ее в первых любовных опытах и переживала. Но упустила что-то важное.
Общение наше приносит мало удовольствия, от обид устали и дочка, и я. От общения дочки «на равных» радости мало. Не так много вроде бы и надо было до сих пор. Не хочу больше никаких разборок. Слава Богу она большая девочка, внучка тоже выросла. У них своя хорошая семья, пусть живут и радуются. А вот общаться больше не хочу, устала. Написала ей об этом, теперь не общаемся. Живу теперь без слез и бессонных ночей. Грех, что отказалась дальше общаться?
Отвечает иерей Роман Посыпкин:
Господи, благослови Вас и Ваших близких!
Это не грех, это Ваша скорбь и Ваша беда. Потому что, судя по письму, Вы дали Вашей дочери и внучке почти всё: стенгазеты, поездки, мороженное и фильмы… Но не дали главного. Вы не научили их не только брать, но и отдавать любовь. Вы научили их принимать Вашу любовь как должное, принимать проявления Вашего чувства к ним, как нечто само собой разумеющееся. Но, увы, ни фильмами, ни мороженным, ни даже поездками «на юга» Вы не вложили в их сердца ответного чувства к Вам. Может быть потому, что воспитывали их без Бога? Скорее всего, да, ведь ни одна православная женщина не проводит и не разрешит проводить собственной дочери «любовные опыты»…
Что теперь делать? Мой ответ один — молиться. За дочь, за внучку, за себя. И помоги Вам Бог!
Подозреваю,что Вы как моя старшая сестра,все что она делает,комментируеи словами,вот я я тебя сводила в кино,а ты не ценишь,вот ты болел,а я сидела около тебя,вот я тебя кормлю,одеваю,должен меня любить и прочее, получается,что все,что она делала для своего ребенка это подвиг,сбежал после школы ,желания общаться нет
Удивительно непонимание того,что хочет душа ребёнка.Когда маму видишь урывками,потому что она все время работает,а ты с яслей все время вне дома среди коллектива чужих,то мамы физически не хватает,её ценишь больше всех этих штучек,которыми задаривают детей.И она ближе всего на свете,она лучик,она стена,она слушатель,она опора,где бы ты далеко не находилась-вот,что такое мама,самое дорогое на свете,а вы заменяете себя пустышками материальными,поездками,но это разные вещи.
Некоторых научить сочувствовать и сострадать невозможно поверьте.Они такими рождаются.Получается что-то похожее на робот вместо человека. Читать жизненные книги вроде "Хижина дяди Тома" и сказки Андерсена , "Белый пудель" просто не хотят , потому что они плохо кончаются. Хотят только хорошо кушать и много гулять.
Читайте псалом 76 три раза три дня , он для взаимопонимания между поколениями. Молитесь своими словами и Бог подаст.
" Это не грех, это Ваша скорбь и Ваша беда ".
-----------------------------------
Ну почему сразу так пессимистично? Есть сейчас такое распространённое слово - " обидки ". С одной стороны, вроде бы, и проблема существует, а если посмотреть с другой - то претензии зачастую к друг другу необоснованные. Но когда их много, то они становятся тем самым " снежным комом ". В таких случаях должен быть арбитр.
Я бы, конечно, для начала порекомендовала хорошего психолога, чтобы он помог грамотно разрешить эту непростую ситуацию.
И вот почему. Во-первых, такая " семейная сага " ( уже в трёх поколениях! ) бьют прежде всего по здоровью самых старших. Во-вторых, у дочери тоже есть дочь; и не факт, что она в своё время не примет модель общения двух взрослых женщин и, глядя на постоянные конфликты своей матери и бабушки, тоже станет " выяснять отношения " уже со своей матерью и т.д.
Сейчас лучшее для всех - это ( как на ринге ) находиться " в разных углах ".
И дать своей уставшей нервной системе отдохнуть от перманентного стресса.
А потом уже выстраивать новую парадигму, приемлемую для всех членов семьи.
Читательница, я по-причине инвалидности в схожем с вами положении будучи даже младше вашей дочери и отношения с родственниками у меня немногим лучше. Так теплу и ласку мне кошка даёт. Может и вам завести кошку? К примеру можно взять спокойную, пожилую кису из приюта, который нужны от жизни полная миска и тёплый уголок.
На основе такого сумбурного письма мне, например, вообще трудно понять, что у них вообще за отношения. Кроме скурпулезного перечисления благ, которыми автор осыпала ее близких, и ее эмоционального состряния - ноль информации. Но... У одного детского психотерапевта понравилось: "Дети - зеркало семьи". Возможно, если бы автор, вместо того, чтобы искать вину у других, поступила бы подобно благоразумному разбойнику и со словами "По делам своим приемлю" смиренно и с благодарностью принимала бы те крохи доброты, которые пока могут уделить ей ее близкие... вместо того, чтобы грузить их своими завышенными для них ожиданиями.
Видимо Вы залюбили свою дочь токсичной любовью, нарушали личные границы, давали советы когда Вас не просили,инфицировали свою дочь чувством вины,обесценивали,критиковали, пересказывали посторонним личную информацию, и все это преподносили как любовь и заботу! Обычно это результат именно таких действий!
Автору письма:
К сожалению, это сейчас проблема очень многих семей. У нас сформировалось потребительское общество. И при всём при том, что детям родители старались дать многое ( и дали! несмотря на сложные 90-е )... им ( уже взрослым нашим детям ) хочется ещё больше - как в сказке " Двенадцать месяцев " - " А подайте-ка нам чего-нибудь этакого - из-под снега! " Парадокс, не правда ли?
Но не стоит впадать в отчаяние; тем более, Вы пишете, что в семье Вашей дочери всё складывается хорошо. Это Вас должно радовать - значит, Вы сумели дать много и полезного.
Берегите своё здоровье и здоровье Вашего супруга. И поверьте, ситуация обязательно улучшится!