Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка! Встречаемся полгода. Оба немолодые, я постарше. У него 2 года назад был развод (20 лет в бездетном, венчанном браке). Я воспитывала ребенка одна и, можно сказать, не познала, что такое настоящая семья и забота мужа. В храме нам сказали, что с блуда не стоит начинать отношения и мы послушались. Честно сказать, как мужчина он никакой, хотя и моложе меня. Но я решила, что другие его положительные качества перекроют этот дефект. И в нашем возрасте это не на первом месте. Встречаемся 2-3 раза в неделю, гуляем, ходим в кино, но чаще я его жду с работы как мужа, готовлю ужин. Потом мы смотрим телевизор и ложимся спать в разных комнатах. Встает он ни свет ни заря, в семь уже на работе. С 20 до 21 - отбой. У меня совсем иной график работы и я поймала себя на мысли, что видимся мы редко и когда видимся, общаемся мало. За эти полгода нет никакой динамики. С мамой (он живет с ней после развода) не знакомит, с моими родственниками не спешит знакомиться, с предложением вступить в брак тоже не торопится. А нам не по 20 лет. Я несколько раз пыталась поговорить о том, что нам стоило бы определиться, будем ли мы создавать семью или зачем время тратить на эти визиты, даже нагрубила, сказала, я не кухарка - готовить еду, и не прачка, чтобы стирать-гладить, но конкретного ответа не получила. Я поставила условие, что если до Великого поста не поступит предложения, то я сделаю перерыв до Пасхи, а если и до лета ничего не поменяется, то мы расстанемся. Как мне быть? Несмотря на все "особенности", я нахожу в этом человеке много хорошего. Он умный, мужские руки на месте, хозяйственный. Помогает много, заботится, ухаживает. Привычек вредных нет. Все же я склоняюсь к семье. И так во мне все горело и я хотела брака, когда мы начали встречаться, а сейчас все перегорело. Я в растерянности от его инфантильности и неторопливости. Что Вы мене посоветуете, батюшка? Как сделать, чтобы этот человек женился на мне? И прошу Вас иметь ввиду, что очередь женихов ко мне не стоит.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Андрей ЕФАНОВ

протоиерей

Дорогая читательница, по моему глубокому убеждению, брак - это дело сугубо добровольное. Невозможно сделать, чтобы человек против своей воли вступил в брак, кроме разве что случаем либо конкретных угроз (но это не по-христиански), либо ситуации, при которой в обществе принято женить детей и подбирать им пару по воле родителей (или в принципе договариваться о браках для родственников, которые воспринимаются как обязанные слушаться, например, в культурах, в которых старший брат после смерти родителей отвечает за замужество младших сестер). Ни то, ни другое - это не наш метод.

Думаю, что в Ваших силах - определиться с Вашей позицией и выяснить, какова позиция этого мужчины. Предполагаю, что динамики никакой и не будет, потому что то, что этот мужчина мог бы получить в браке, у него уже есть и без закрепления статуса: есть дом, в котором приятная и интересная ему женщина наводит уют, встречает его с ужином и разговором, готова проводить время на прогулках и всякой культурной программе, в интимном плане воздерживается, что, может быть, соответствует его убеждениям, а может быть, его здоровью, одним словом, все очень хорошо и удобно. При этом официальной ответственности за женщину он не несет, представлять ее никому не нужно, ведь, по сути, она ему никто, а проблемы с представлением той же маме могут возникнуть, а так все тихо, спокойно и без вопросов. Вроде, все уже есть и с чего бы ему предпринимать что-нибудь новое? Мужчины вообще довольно инертны и, если заведенная рутина их устраивает, они особенно не будут ничего менять: работает - и хорошо, живем.

Нередко женщины, боясь упустить мужчину, соглашаются раньше времени на то, что должно быть и может быть только в браке. И это не только про интим, но и про многие стороны отношений, например, про общее хозяйство. И ведь недаром есть четкое разграничение: тут мы еще встречаемся-знакомимся - а вот сейчас уже супруги со всеми вытекающими правами и обязанностями. Когда эта последовательность нарушается, возникают странные ситуации вроде Вашей: для Вас вопрос не решен - а для него уже все зафиксировалось в некий стереотип, все налажено.

Как выйти из стереотипа? Думаю, что только обозначив свои взгляды и реализовав их на практике. Вы поняли, что хотели бы с этим мужчиной официальную семью. Стало быть, отношения, которые являются суррогатом и эрзацем семейной жизни, нужно прекратить и вернуться к общению, которое как раз характерно для добрачного периода. Например, так: "Дорогой, ты знаешь, что ты мне дорог, я отношусь серьезно к тебе и нашим отношениям, но и к себе тоже отношусь уважительно. Отношения в подвешенном состоянии и непонятном статусе меня не устраивают. Я думала, что мы узнаем друг друга и зарегистрируемся, говорила тебе об этом - но все остается на прежних местах. Наверное, лучше нам пожить отдельно, пообщаться, подумать о том, как быть. Помню, что говорила про пост и лето, но поняла, что смысла в этом нет, потому что общаемся уже достаточно, опыт жизненный есть, хочу определенности. Так что давай гулять и общаться как раньше, но без совместной жизни до регистрации брака", что-то в этом роде.

В ответ на это мужчина либо сделает предложение, либо прекратит с Вами общение. Первое будет означать, что ему нужен был стимул, чтобы выйти из рутины, и что он дорожит Вами и хочет семью. Второе - что Вы были ему просто удобно, а о браке речи не было.

С Богом!

Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Задать вопрос
1
1
Сохранить
Поделиться: