Вопрос читателя:
Добрый день! С наступающим новым годом! Все близкие уже испытывают трепет, говорят, что в душе царит детская радость. У меня все не так по одной причине: на новый год я мечтала поехать к своим родителям с мужем. Но они не принимают его, всегда говорят, он плохой и с ним я не буду счастлива. Зовут меня в гости одну. Не говорят прямо, но словно «исподтишка»: «Дочка, когда у тебя праздники? ТЫ приедешь?» А я в ответ: «Мама, у НАС с мужем совпадают такие-то числа». Дальше она молчит. Делает вид, что не слышала. Меня обижает это. Неужели взрослый человек не может прямо сказать: «Приезжай без мужа». Так и мне было был легче выстроить личные планы. Я купила всем родным классные подарки! И теперь не смогу их привезти. Буду все время думать, что мне напрямую выставлен запрет на визит. Для себя твердо решила: мужа обижать не буду, останусь с ним и мы обязательно придумаем, как провести новогодние дни: покатаемся на лыжах, съездим к его пожилой бабушке. Как вести себя с мамой? Как обозначить корректно, что не приеду именно потому, что мне бы хотелось приехать с мужем? Раз нельзя, останусь при своем. Она, поверьте, точно оскорбится. Как вообще научиться принимать это ее отношение? Спасибо, батюшка!
Ксения
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Ксения! С наступающим!
Во-первых, надо помолиться Богу об этой ситуации и попросить Его надоумить Вас, когда и как провести разговор с мамой.
Во-вторых, я бы советовал подать сорокоуст о здравии за всех крещеных участников ситуации: Вас, мужа, маму, папу. По возможности, походить на богослужения, посмотреть, когда в храме совершается исповедь, прийти покаяться во всех совершенных грехах, которые вспомните. Спросить о благословении на Причастие Святых Христовых Тайн.
О подготовке ко Причастию у нас есть материал Как подготовиться к причастию?
В-третьих, думаю, что принять мамину позицию Вам помогут, кроме молитвы собственной и церковной, две вещи. Первая — понять, что Вы и мама — это два разных человека, две отдельные женщины, у которых на любой вопрос могут совершенно не совпадать взгляды. И вопрос может быть и простым бытовым (например, готовить окрошку на квасе или на кефире и какого цвета обои клеить в спальне), и касающимся серьезных вещей. И это Ваш случай: Вы считаете, что Ваш муж для Вас — самый лучший, а родители имеют свое мнение.
Такая разница мнений неудобна в любом случае (обои какие-то все же надо выбирать, да и разве не выходить замуж, если Вы точно уверены, что все в порядке?), и первое, что надо сделать — принять, что наличие такой разницы — вариант нормы жизни. Поэтому мы и выбираем друзей и спутников жизни именно среди людей со схожими с нашими ценностями и принципами. Родителей не выбираем, а друзей и супругов — да. И нравиться они должны в первую очередь нам.
Надо ли прислушиваться к родителям? Конечно. Но при этом надо понимать, что в чем-то наши родители и правда мудры и опытны, а в чем-то ошибаются. Например, если родители действительно счастливы в браке и Вы сама росли в чудесной атмосфере семьи, они много что могут Вам посоветовать, и если мама готовила великолепный борщ, который Вам нравится, конечно же, за рецептом очень даже стоит к ней обратиться. Но если Вы понимаете, что Ваши представления о счастье и о качестве борща с мамиными не совпадают, Вы обратитесь к тем, чьи представления совпадают с Вашими.
Наверное, если бы Вы сомневались в своем женихе на момент свадьбы, Вы бы прислушались к мнению родителей. Но если Вы на 100% уверены в том, что сомнений нет, тем более, что Вы с ним уже семья, значит, надо себе просто постоянно напоминать, что мама имеет право на свое мнение, и оно не должно совпадать с Вашим.
Второе, что Вам поможет, — это память о том, что Вы все-таки дочь Вашей мамы. И, видимо, точно так же, как мама не решается озвучить напрямую свою позицию, так и Вы избегаете прямого разговора. Это может тянуться годами, а может прерваться.
Например, крепко помолившись Богу, Вы можете начать разговор сама: «Мама, дорогая, есть тема, о которой мне сложно говорит, но я думаю, что поговорить о ней надо. Скоро новый год, праздники, у меня отпуск в такие-то даты. В такие-то дни я бы могла приехать к Вам — побыть, подарить подарки, отметить. Но я теперь замужем, а ведь и вы с папой на праздники всегда вместе — и мне тоже хочется иметь такую же хорошую, крепкую, полную любви семью. Поэтому я в затруднении, как быть, потому что, как мне кажется по нашим разговорам, зятя своего ты на новый год видеть не хочешь. Помоги мне, пожалуйста, решить, как быть в этой ситуации. Поскольку я теперь жена, мне хочется на новый год быть с мужем. Может быть, если ты все-таки согласна, мы приедем вдвоем? А если нет, я бы отметила с мужем, такие-то числа у нас совпадают, а вот в такие-то дни я могу приехать к вам».
Тут, конечно, многое зависит от того, как далеко родители живут. Если к ним не лететь на самолете и не ехать двое суток, а можно одним днем доехать, день побыть и вернуться, это сильно облегчает дело.
Послушайте, что скажет мама, молитесь про себя «Господи, помилуй» в течение всего разговора. От прямой постановки вопроса тут не уйти, думаю, лучше аккуратно, с любовью, уважительно, но четко поставить вопрос сейчас, чем мучиться годами и даже в этот новый год.
Параллельно Вы можете также обсудить ситуацию с мужем. Возможно, он, зная всю ситуацию, предложит какое-то красивое решение, которое Вам самой в голову не пришло, и оно как раз подойдет.
В крайнем случае, вышлете подарки по почте или через службу доставки, чтобы пришли к новому году, а сама приедете на каких-то выходных ближайших.
Бог в помощь!
