Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка! Я целомудренная девушка и встретила мужчину, который мне очень сильно понравился (нам обоим за 30 лет). Вижу в нём все добрые, мужественные качества личности, которые хотела бы обрести в своём муже, — ответственность, надёжность, великодушие, честность, искренность, доброту. Я ему тоже очень нравлюсь. Но он порой бывает горяч, «рубит с плеча», принимает импульсивные решения.
Между нами есть одно существенное различие — в отличие от меня, он ранее дважды состоял в браке. И в обоих случаях у него не было чистых отношений с невестами, т. е. до свадьбы было или сожительство, или встречи с интимными отношениями. Проблема заключается в том, что, несмотря на то, что он с уважением относится к моему отношению к интиму (его невозможности до брака), он для себя не может принять создание семьи с женщиной (девушкой), с которой он не был таким образом близок. Когда мы раскрыли друг другу оба этих факта — он свою позицию и я свою — оба очень сильно расстроились и на эмоциях вроде бы обоюдно приняли решение прекратить отношения. Но спустя некоторое время я поняла, что мне действительно очень дорог этот человек и я не должна его потерять. Уверена, что и он с грустью и теплотой вспоминает меня, добрые и светлые часы, которые мы провели вместе, но в силу горделивости и некоторой грубости своего нрава не возвращается к попыткам преодолеть это возникшую у нас проблему. Это хочу сделать я, хочу донести до него истинность, благостность моей позиции, успокоить его, убедить в том, что счастливый брак никогда не может быть основан на таком фундаменте, который он провозглашает. Сложность заключается в том, что он, скорее, неверующий человек, я не уверена, что он воспримет именно духовную составляющую моих аргументов. Вопрос заключается в том — нужно ли мне попытаться образумить человека благонравными речами или лучше просто восстановить с ним обычное общение, стараясь вернуться в ту точку отношений, на которой всё остановилось, чтобы просто постараться создать вокруг него атмосферу заботы, уюта, преданности, радости, чтобы он забыл насчёт этой несчастной добрачной близости и принял мои принципы. Готова трудиться над этим вопросом от всей души и отдавать ему своё время.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Проблема мне понятна и я Вас хочу отговорить от того, чтобы Вы впали в ошибку, в которую впадают очень многие женщины — а именно, перестали воспринимать мужчину как некоторое неразумное существо, которому нужно непременно донести зерно истины и наставить на истинный путь. Я эту позицию вижу у многих женщин и часто она выливается в то, что женщина годами кружит вокруг мужчины, пытаясь до него, неразумного, донести некоторые правильные принципы и идеи, которые, наконец, заставят его образумиться. Но такой путь ведет в тупик. Сейчас постараюсь пояснить, почему.

Насильно мил не будешь — это раз. Невольник не богомольник — это два.

Мужчина, возможно, мог бы принять Ваши принципы, если бы либо Вы сама ему достаточно нравились ради того, чтобы можно было отказаться от того образа жизни, к которому он привык, либо если бы ему самому вдруг почем-либо стала интересна Церковь и он бы задумался о своих отношениях со Христом, не ради Вас, а просто потому что он бы решил это все переоценить и осмыслить.

Ни первого, ни второго момента в описанной истории, к сожалению, нет.

«Уверена, что и он с грустью и теплотой вспоминает меня, добрые и светлые часы, которые мы провели вместе, но в силу горделивости и некоторой грубости своего нрава не возвращается к попыткам преодолеть это возникшую у нас проблему». Возможно, он и вспоминает эти часы, но воспоминания эти для него не настолько дороги, чтобы он решил эти часы возобновить. Я понимаю, что может быть и гордость, и грубость, но поверьте, когда мужчине нравится женщина, он делает все, чтобы быть с нею. В данном случае Вам нужно четко понимать, что Вы ему не нравитесь. Он Вам — да, причем настолько, что Вы готовы окутать его заботой и так далее, но ему этого всего не надо! И чем лучше и яснее Вы это осознаете, тем лучше, потому что Вы хотя бы не будете тратить свое время на то, чтобы пытаться выстроить отношения с тем, кому отношения с Вами не нужны. Это Вы человек неопытный, многое Вам непонятно. А он был в отношениях и даже дважды в браке. Я думаю, пообщавшись с Вами, он вполне мог оценить — а мужчины оценивают женщин намного более трезво, чем женщины мужчин! — что Вы ему не подходите, да и все. И насчет «этой несчастной добрачной близости» он не забудет, это совершенно точно! Если бы Вы ему нравились, предполагаю, что с какого-то момента общения он бы только об этом и думал, но терпел бы, лишь бы Вы никуда не убежали. А если брака с Вами он не видит, каждый раз, как ему будет приходить в голову мысль об этом — а она будет приходить, если это нормальный здоровый мужчина — он будет просто злиться, что тратит свое время на платоническое общение, в то время как надо ему другое, а брака он все равно не предполагает.

Так что не надо возвращаться ни в какую точку отношений, это совершенно невозможно. Думаю, что самое разумное — это отдать себе отчет в том, как все сложилось, переплакать, переболеть этот момент, и жить дальше, очень трезво смотря на то, насколько обоюдно будет желание строить отношения на правильных христианских основаниях и вести их именно ко браку. А с этим мужчиной, видимо, увы, ничего уже не получилось.

Мне очень жаль, но так бывает.

Дай Бог сил справиться!

Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Задать вопрос
11
0
Сохранить
Поделиться: