Вопрос читателя:
Замужем 15 лет, есть двое детей, 6 и 9 лет. Мой муж старше на 15 лет. Для него это второй брак, а для меня первый. У мужа бизнес, идет плохо. Муж против того, чтобы я работала, а хочет, чтобы у меня был бизнес, но у нас нет первоначального капитала. Да и я не против просто работать на кого-то. У меня было несколько попыток открыть бизнес, но натура у моего мужа — все высмеивать и выставлять меня дурочкой, хотя это далеко не так. Мне всегда легко давалась учеба, два высших образования, легко могу найти работу. Муж не отпускает меня на работу и любит тыкать тем, что я не работаю, а он главный добытчик. Я всегда старалась его поддерживать, помогать чем смогу в бизнесе и всех начинаниях. Но в последнее время я больше так не могу, не могу терпеть, когда надо мной смеются и все время говорят, что мое место ниже плинтуса. Муж считает, что я очень плохая хозяйка и плохо готовлю и за детьми не смотрю. Хотя я 24 часа нахожусь с детьми с того момента, как они родились, и никто никогда не помогал. Его родители нездоровы, а мой папа присматривает за моим братом-инвалидом. И в принципе я очень хорошо справляюсь сама, всегда мне с детками весело, и они очень замечательные, готовлю я хорошо и дома чисто. Муж меня измучил, я устала чувствовать себя никчемной. Он всегда меня ревнует и говорит гадости. А я никогда повода не давала никогда даже в мыслях не было ему изменить. Его первая жена так и поступила с ним, и у меня такое чувство, что он на мне отыгрывается. Его хобби — разглядывать полуголых женщин во всех соцсетях. У меня есть чувство, что он мне изменял и не раз, потому что друзья его называют мачо. Я хочу развестись и почувствовать себя снова человеком, собрать по кусочкам мою уверенность в себе и начать все с начала, и обязательно забрать детей. Разговоры не помогают, у него словно в голове переклинивает. Когда мы начали жить вместе, я работала, но он устроил драку на корпоративе и опозорил и меня, и себя, и мне пришлось уйти. Потому через время я снова нашла работу, где меня все уважали, но он снова приревновал меня и порвал одежду в порыве ревности. Его отец точно такой же тиран, измучил его маму, всю жизнь гулял и надо всеми смеялся. Мать всю жизнь и протерпела. И теперь говорит, что ее сын совершенно другой, в нее мягкий и хороший, и всегда на его стороне. В моей семье было по-другому: мама и папа поддерживали друг друга, вот только мама рано умерла от рака, а брат стал инвалидом, папе и так непросто, не хочу ему досаждать своими проблемами. Материально тоже папу поддержать не могу. Муж говорит, у него и так хорошая пенсия, своих родителей всегда материально поддерживает. Помогите мне пожалуйста советом, что мне делать дальше?
Ответ священника:
Дорогая читательница, вопросы семейных конфликтов нужно решать лично и только лично! Поэтому, раз обратились Вы, в целом я что-то написать могу, но вообще советую лично подойти к священнику и к специалисту по семейным конфликтам.
Во-первых, Вам нужно помолиться Богу о помощи. Даже в самых трудных ситуациях Господь, когда человек обращается к Нему, помогает. Не всегда помощь очевидна и понятна сразу, но она есть. Приходите в храм, подайте записки о здравии себя и мужа, от сердца попросите Господа и Матерь Божию помочь Вам в этой непростой ситуации. Посмотрите, когда будет исповедь — исповедуйтесь в том, в чем себя считаете неправой, узнайте у священника о причастии. И постарайтесь бывать на службах каждое воскресенье утром, а исповедоваться и причащаться не реже раза в месяц. Если муж будет против по причине ревности — предложите ему сопровождать Вас в храм. Если откажется, значит, с его стороны это неумелая попытка манипуляции, которая продиктована его личными страхами по поводу возможной Вашей измены. Поверьте, если человек на самом деле боится и любит Вас — он поедет, чтобы уберечь семью от возможной измены. Если он не готов ехать — значит, не настолько все серьезно с его стороны или — вот тут, может быть, специалисты меня поправят и дополнят — он не готов разбираться со своим страхом конструктивно. И в том, и в другом случае Вам не нужно жертвовать своими интересами и, в конечном итоге, возможно, и интересами семьи ради такой несерьезности или ради такой неготовности действительно решать проблемы. В общем, пункт первый — обращение к Богу, воцерковление.
Дальше Вам нужно понять внутри себя — и, может быть, этому могли бы помочь визиты к специалисту — что Вашим мужем и правда могут двигать страх и неуверенность, поскольку, во-первых, у него есть негативный опыт измены жены, во-вторых, его бизнес идет плохо. И эти страх и неуверенность — это явно недостаточные причины для того, чтобы взрослый мужчина и глава семьи мог вести себя так, как ведет Ваш муж. Значит, потакать этим его капризам нельзя: основа слишком несерьезна. Вы пишете, что говорили с ним. Хорошо. Но может еще раз сказать ему, что, если первая жена ему изменяла, Вы — другая женщина. И ему пора бы себе это уяснить, а не устраивать Вам постоянные сцены ревности. Можете с ним обговорить, что, например, еще одна сцена беспочвенной ревности — и с Вашей стороны последуют какие-то санкции, которые напрямую отразятся на Вашей совместной жизни. Что это может быть — подумайте, но что-то существенно, что мужа отрезвит и покажет, что Вы больше не готовы это принимать. Понимаете, в предыдущие разы схема срабатывала: Вы ушли с одной работы, потом с другой... Нужно, чтобы, если еще раз повторится такое, Вы не уходили с работы (об этом ниже) или тут же устраивались на другую. Потому что пока Вы как бы подкрепляете поведение мужа, он и будет себя так вести.
Смотрите также:
Что касается работы — Вам нужно четко сказать мужу, что, раз он не хочет Вас на работу отпускать из-за ревности, а причина эта совершенно ложная и связана не с Вами, а с его предыдущим опытом, эта причина не имеет смысла. Кроме того, что касается бизнеса, так как у мужа бизнес не очень получается — не может он Вам советовать, чтобы Вы открыли свое дело. Советовать и помогать в организации может человек, который сумел сделать свое. В противном случае ничего не получится. И нужно четко дома поставить вопрос о том, что либо муж перестает Вам попрекать (раз сам против работы), либо Вы выходите на работу. Или, если Вы хотите работать (да и нормально это — работать) — помолитесь и идите устраивайтесь. В конце концов, скажете ему, что устали терпеть постоянные насмешки и упреки. Вы повода для ревности не давали.
И, может быть, поскольку конфликт в Вашей семье очень серьезен, имеет смысл не просто Вам одной обратиться к специалисту, но и предложить мужу пойти вместе. Если проблемы нет, можете ему сказать, такой поход ему не страшен. А если проблема есть и он ее увидит — поход может помочь проблему разрешить. В конце концов, постарайтесь сказать ему, что насмешки со стороны мужа — это неправильно и спросите. были ли бы ему приятно, если бы Вы так вели себя в отношении его. Когда будет насмехаться, попробуйте спросить, ради чего он это делает, чего добивается, какого результата хочет? Может быть, это тоже его отрезвит.
Это, на самом деле, все очень общие советы, кроме совета о молитве. Лично нужно разговаривать и намечать пути решения проблемы.
Помоги Вам Господь!
