Вопрос читателя:
Отец Андрей, благословите! У нас с мужем венчанный брак, трое детей, старшему 5 лет, младший грудной. Муж военный, я в декрете. Периодически ругаемся, чаще инициатор я. Когда только поженились, часто ругались из-за того, что я ждала другого отношения к себе — подарков, цветов, выходов в свет. Муж домосед и не так воспитан, я это приняла, когда родились дети, стало не до того (воспитываем одни, практически без помощи бабушек и дедушек). Я экономически зависима от мужа, прошу деньги на еду, напоминаю несколько раз, чтобы перевел. Когда-то была общая карта, куда муж клал деньги на семейные траты, но после очередного скандала он ее закрыл, мотивировав тем, что я сама виновата. У меня нет карманных денег, как только я вышла в декрет, перестала себе что-то покупать, муж экономил, у него в семье принято во всем себя ограничивать и откладывать на крупные покупки. Мы не ездили в отпуск, экономили. После рождения первого ребенка я стала думать, какую пользу могу принести семье, и уговорила купить квартиру в новостройке. Сама общалась с менеджерами, обзванивала. Нашелся подходящий вариант. У нас был первоначальный взнос — его зарплата за год плюс наши мамы дали денег. Квартиру брали в ипотеку, планировали погасить досрочно военными деньгами мужа, но для этого квартира должна была быть оформлена только на военного. Я подписала брачный договор, в котором от жилья отказалась в пользу мужа. Ипотеку гасили зарплатой мужа плюс помогала свекровь. Декретные по беременности на второго ребенка я отдала на погашение ипотеки, мои ежемесячные платежи по уходу за детьми шли на покупку еды. Когда пришло время погашать долг военными деньгами, я сама посчитала, что нам выгоднее продолжать гасить ипотеку частично. Муж не предлагал разорвать брачный договор, я начала возмущаться, ругались. Потом признался, что его мама сказала брачный договор не разрывать. Он продолжил гасить ипотеку зарплатой, также помогла свекровь, теперь квартира в Москве построена, долг перед банком погашен.
И я понимаю, что меня обманули и обокрали самые близкие, за мой счёт, за счёт моего отдыха и труда. При этом дело не столько в деньгах, сколько в обесценивании моих усилий по покупке этой квартиры, ведь если квартира их, то и моего труда в ней ноль. Да, квартира достанется детям (я надеюсь). Муж говорит, что разводиться со мной не собирается, поэтому какая разница, на кого записана квартира. А не разрывает брачный договор он только потому, что это я говорю о разводе, а он боится остаться ни с чем. Свекровь, когда я делилась с ней желанием куда-то поехать отдохнуть, говорила, что у нас две ипотеки (в браке мы купили ещё одну квартиру, но деньги были от продажи их жилья, я на нее не претендую).
Не могу забыть эту историю. Со свекровью не общаюсь после того, как она стала высказывать, что одного ребенка я люблю больше другого, и какие на самом деле, по ее мнению, чувства я испытываю по отношению к своим детям.
В нашей семье есть светлые моменты, и их много, ведь мы родили детей, есть поддержка и участие. Но в свете истории с деньгами, общей замотанностью и усталостью какие-то явления воспринимаются остро. Муж после работы и почти все выходные лежит на диване в телефоне, перестал благодарить меня за приготовленную еду, хамит, когда я подаю ему не то и не столько, сколько он хотел. На мои претензии говорит мне, что я не благодарю его за деньги на еду, которые он мне дал на приготовление пищи.
С детьми он занимается, любит, ничего не могу сказать. А со мной так себя ведёт, весь быт на мне, живём в жилье моей мамы, все покупки для обустройства дома оплачивает моя мама, если он что-то прибивает и ремонтирует, говорит, что он здесь на птичьих правах, а труд его не ценят. Швырнул мне деньги на пол, когда я заплакала и стала требовать себе на карманные расходы.
Муж верующий, периодически причащаемся, у него есть духовник, но после переезда мы с ним редко видимся и общаемся.
Что мне делать, батюшка? Может, действительно, лучше развод, чем так жить? Жалко детей оставлять без полноценного общения с отцом.
Заранее благодарю за ответ.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение, дорогая читательница!
Для начала рассмотрим возможность для Вас, как для человека верующего, развестись с мужем.
Церковь допускает развод лишь по очень ограниченному списку причин:
а) отпадение одного из супругов от Православия;
б) прелюбодеяние одного из супругов (Мф. 19:9) и противоестественные пороки;
в) вступление одного из супругов в новый брак в соответствии с гражданским законодательством;
г) неспособность одного из супругов к брачному сожитию, явившаяся следствием намеренного самокалечения;
д) заболевание одного из супругов, которое при продолжении супружеского сожительства может нанести непоправимый вред другому супругу или детям;
е) медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания супруга, при его отказе от лечения и исправления образа жизни;
ж) безвестное отсутствие одного из супругов, если оно продолжается не менее трех лет при наличии официального свидетельства уполномоченного государственного органа; указанный срок сокращается до двух лет после окончания военных действий для супругов лиц, пропавших без вести в связи с таковыми, и до двух лет для супругов лиц, пропавших без вести в связи с иными бедствиями и чрезвычайными происшествиями;
з) злонамеренное оставление одного супруга другим (длительностью не менее года);
и) совершение женой аборта при несогласии мужа или принуждение мужем жены к аборту;
к) надлежащим образом удостоверенное посягательство одного из супругов на жизнь или здоровье другого супруга либо детей;
л) неизлечимая тяжкая душевная болезнь одного из супругов, наступившая в течение брака, подтверждаемая медицинским свидетельством и устраняющая возможность продолжения брачной жизни (см. документ О канонических аспектах церковного брака).
Как Вы видите, ни под одно из них Ваша ситуация не подпадает. Поэтому давайте оставим мысли о разводе и начнем думать, что можно сделать и как исправить ситуацию.
Я понимаю, что Вы желали себе мужа с другим характером и привычками. Ну так и надо было выбирать супруга по душе, ведь вряд ли нынешний супруг прямо вот так резко изменился сразу после заключения брака. Было понятно с самого начала, что он домосед и скуп на подарки и ухаживания (может, конечно, я и ошибаюсь, но обычно это видно сразу).
К тому же, он человек военный, а военные, в силу своей профессии, склонны скорее не к романтике, а к решению четко поставленных задач, а если это состав командующий — то и к постановке таких задач, без излишних эмоций и сантиментов.
Люди вообще очень редко меняются, и брак для мужчины — это скорее пространство и точка стабильности, а не место для перемен. Это женщина сильно меняет свой образ жизни, оказавшись замужем, родив детей. И очень часто ошибочно ожидает, что изменится и ее мужчина — но нет. Если даже шутка о том, что, вступая в брак, женщина надеется, что он изменится, а мужчина — что она останется такой, как прежде. Это немного о стереотипах, но в целом идея, на мой взгляд, верная.
Итак, Ваш муж был и остался таким, какой есть. Но уж теперь как есть, с этим надо жить.
Опять же, я не знаю подробностей, может, вы договорились, что расторгнете брачный контракт после того, как он больше не потребуется для приобретения жилья, но если этого не было, тогда и претензий предъявлять некому. Было совместное желание приобрести квартиру, для этого потребовалось соблюсти определенные условия, теперь приходится пожинать плоды этого условия — это нормально.
Я так понимаю, что Ваш муж не планирует разводиться и Вы лучше меня знаете, насколько можно ему доверять. А вот его опасения можно понять — ведь Вы думаете о разводе.
Неприятно, конечно, когда взрослый мужчина принимает решение под влиянием своей матери, но это, к сожалению, встречается сплошь и рядом. Вряд ли получится что-то здесь изменить. Тем более, что свекровь финансово вам помогает, это дает ей право вмешиваться в дела вашей семьи.
Что же, приходится констатировать серьезный разлад в семейных отношениях. Главная причина этому — разные подходы к бюджету и образу жизни, которые следовало бы выяснить еще до вступления в брак. Теперь уже поздно. И то, что Ваш муж охладел к Вам, достаточно закономерно, ведь и Вы не в восторге от ваших отношений.
Посмотрите, что можно изменить, исправить, что требуется для нормализации отношений. Может быть, достаточно перестать ссориться, смириться с тем, что жизнь более сурова, нежели хотелось бы. Больше уделять внимания детям, да и себе. Ваше душевное спокойствие может создать такую атмосферу в доме, когда и Вам, и супругу, и детям станет хорошо жить в мире и согласии. От настроения женщины зависит куда большее, чем от настроения мужчины. Вполне возможно, что Вам стоит пройти курс у хорошего психолога. Это недешево, но на это можно найти средства. Потом, раз есть духовник мужа, то почему бы и Вам не обратиться к нему?
И, конечно же, крепко молитесь ко Господу, чтобы Он укрепил Вас и разрешил только Ему ведомыми путями застарелый конфликт.
Храни Вас Господь!
