Вопрос читателя:

Отец Андрей, благословите! У нас с мужем венчанный брак, трое детей, старшему 5 лет, младший грудной. Муж военный, я в декрете. Периодически ругаемся, чаще инициатор я. Когда только поженились, часто ругались из-за того, что я ждала другого отношения к себе — подарков, цветов, выходов в свет. Муж домосед и не так воспитан, я это приняла, когда родились дети, стало не до того (воспитываем одни, практически без помощи бабушек и дедушек). Я экономически зависима от мужа, прошу деньги на еду, напоминаю несколько раз, чтобы перевел. Когда-то была общая карта, куда муж клал деньги на семейные траты, но после очередного скандала он ее закрыл, мотивировав тем, что я сама виновата. У меня нет карманных денег, как только я вышла в декрет, перестала себе что-то покупать, муж экономил, у него в семье принято во всем себя ограничивать и откладывать на крупные покупки. Мы не ездили в отпуск, экономили. После рождения первого ребенка я стала думать, какую пользу могу принести семье, и уговорила купить квартиру в новостройке. Сама общалась с менеджерами, обзванивала. Нашелся подходящий вариант. У нас был первоначальный взнос — его зарплата за год плюс наши мамы дали денег. Квартиру брали в ипотеку, планировали погасить досрочно военными деньгами мужа, но для этого квартира должна была быть оформлена только на военного. Я подписала брачный договор, в котором от жилья отказалась в пользу мужа. Ипотеку гасили зарплатой мужа плюс помогала свекровь. Декретные по беременности на второго ребенка я отдала на погашение ипотеки, мои ежемесячные платежи по уходу за детьми шли на покупку еды. Когда пришло время погашать долг военными деньгами, я сама посчитала, что нам выгоднее продолжать гасить ипотеку частично. Муж не предлагал разорвать брачный договор, я начала возмущаться, ругались. Потом признался, что его мама сказала брачный договор не разрывать. Он продолжил гасить ипотеку зарплатой, также помогла свекровь, теперь квартира в Москве построена, долг перед банком погашен.
И я понимаю, что меня обманули и обокрали самые близкие, за мой счёт, за счёт моего отдыха и труда. При этом дело не столько в деньгах, сколько в обесценивании моих усилий по покупке этой квартиры, ведь если квартира их, то и моего труда в ней ноль. Да, квартира достанется детям (я надеюсь). Муж говорит, что разводиться со мной не собирается, поэтому какая разница, на кого записана квартира. А не разрывает брачный договор он только потому, что это я говорю о разводе, а он боится остаться ни с чем. Свекровь, когда я делилась с ней желанием куда-то поехать отдохнуть, говорила, что у нас две ипотеки (в браке мы купили ещё одну квартиру, но деньги были от продажи их жилья, я на нее не претендую).
Не могу забыть эту историю. Со свекровью не общаюсь после того, как она стала высказывать, что одного ребенка я люблю больше другого, и какие на самом деле, по ее мнению, чувства я испытываю по отношению к своим детям.
В нашей семье есть светлые моменты, и их много, ведь мы родили детей, есть поддержка и участие. Но в свете истории с деньгами, общей замотанностью и усталостью какие-то явления воспринимаются остро. Муж после работы и почти все выходные лежит на диване в телефоне, перестал благодарить меня за приготовленную еду, хамит, когда я подаю ему не то и не столько, сколько он хотел. На мои претензии говорит мне, что я не благодарю его за деньги на еду, которые он мне дал на приготовление пищи.
С детьми он занимается, любит, ничего не могу сказать. А со мной так себя ведёт, весь быт на мне, живём в жилье моей мамы, все покупки для обустройства дома оплачивает моя мама, если он что-то прибивает и ремонтирует, говорит, что он здесь на птичьих правах, а труд его не ценят. Швырнул мне деньги на пол, когда я заплакала и стала требовать себе на карманные расходы.
Муж верующий, периодически причащаемся, у него есть духовник, но после переезда мы с ним редко видимся и общаемся.
Что мне делать, батюшка? Может, действительно, лучше развод, чем так жить? Жалко детей оставлять без полноценного общения с отцом.
Заранее благодарю за ответ.



Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение, дорогая читательница!

Для начала рассмотрим возможность для Вас, как для человека верующего, развестись с мужем.

Церковь допускает развод лишь по очень ограниченному списку причин:

а) отпадение одного из супругов от Православия;
б) прелюбодеяние одного из супругов (Мф. 19:9) и противоестественные пороки;
в) вступление одного из супругов в новый брак в соответствии с гражданским законодательством;
г) неспособность одного из супругов к брачному сожитию, явившаяся следствием намеренного самокалечения;
д) заболевание одного из супругов, которое при продолжении супружеского сожительства может нанести непоправимый вред другому супругу или детям;
е) медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания супруга, при его отказе от лечения и исправления образа жизни;
ж) безвестное отсутствие одного из супругов, если оно продолжается не менее трех лет при наличии официального свидетельства уполномоченного государственного органа; указанный срок сокращается до двух лет после окончания военных действий для супругов лиц, пропавших без вести в связи с таковыми, и до двух лет для супругов лиц, пропавших без вести в связи с иными бедствиями и чрезвычайными происшествиями;
з) злонамеренное оставление одного супруга другим (длительностью не менее года);
и) совершение женой аборта при несогласии мужа или принуждение мужем жены к аборту;
к) надлежащим образом удостоверенное посягательство одного из супругов на жизнь или здоровье другого супруга либо детей;
л) неизлечимая тяжкая душевная болезнь одного из супругов, наступившая в течение брака, подтверждаемая медицинским свидетельством и устраняющая возможность продолжения брачной жизни (см. документ О канонических аспектах церковного брака).

Как Вы видите, ни под одно из них Ваша ситуация не подпадает. Поэтому давайте оставим мысли о разводе и начнем думать, что можно сделать и как исправить ситуацию.

Я понимаю, что Вы желали себе мужа с другим характером и привычками. Ну так и надо было выбирать супруга по душе, ведь вряд ли нынешний супруг прямо вот так резко изменился сразу после заключения брака. Было понятно с самого начала, что он домосед и скуп на подарки и ухаживания (может, конечно, я и ошибаюсь, но обычно это видно сразу).

К тому же, он человек военный, а военные, в силу своей профессии, склонны скорее не к романтике, а к решению четко поставленных задач, а если это состав командующий — то и к постановке таких задач, без излишних эмоций и сантиментов.

Люди вообще очень редко меняются, и брак для мужчины — это скорее пространство и точка стабильности, а не место для перемен. Это женщина сильно меняет свой образ жизни, оказавшись замужем, родив детей. И очень часто ошибочно ожидает, что изменится и ее мужчина — но нет. Если даже шутка о том, что, вступая в брак, женщина надеется, что он изменится, а мужчина — что она останется такой, как прежде. Это немного о стереотипах, но в целом идея, на мой взгляд, верная.

Итак, Ваш муж был и остался таким, какой есть. Но уж теперь как есть, с этим надо жить.

Опять же, я не знаю подробностей, может, вы договорились, что расторгнете брачный контракт после того, как он больше не потребуется для приобретения жилья, но если этого не было, тогда и претензий предъявлять некому. Было совместное желание приобрести квартиру, для этого потребовалось соблюсти определенные условия, теперь приходится пожинать плоды этого условия — это нормально.

Я так понимаю, что Ваш муж не планирует разводиться и Вы лучше меня знаете, насколько можно ему доверять. А вот его опасения можно понять — ведь Вы думаете о разводе.

Неприятно, конечно, когда взрослый мужчина принимает решение под влиянием своей матери, но это, к сожалению, встречается сплошь и рядом. Вряд ли получится что-то здесь изменить. Тем более, что свекровь финансово вам помогает, это дает ей право вмешиваться в дела вашей семьи.

Что же, приходится констатировать серьезный разлад в семейных отношениях. Главная причина этому — разные подходы к бюджету и образу жизни, которые следовало бы выяснить еще до вступления в брак. Теперь уже поздно. И то, что Ваш муж охладел к Вам, достаточно закономерно, ведь и Вы не в восторге от ваших отношений.

Посмотрите, что можно изменить, исправить, что требуется для нормализации отношений. Может быть, достаточно перестать ссориться, смириться с тем, что жизнь более сурова, нежели хотелось бы. Больше уделять внимания детям, да и себе. Ваше душевное спокойствие может создать такую атмосферу в доме, когда и Вам, и супругу, и детям станет хорошо жить в мире и согласии. От настроения женщины зависит куда большее, чем от настроения мужчины. Вполне возможно, что Вам стоит пройти курс у хорошего психолога. Это недешево, но на это можно найти средства. Потом, раз есть духовник мужа, то почему бы и Вам не обратиться к нему?

И, конечно же, крепко молитесь ко Господу, чтобы Он укрепил Вас и разрешил только Ему ведомыми путями застарелый конфликт.

Храни Вас Господь!

Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Задать вопрос
4
1
Сохранить
Поделиться: