Вопрос читателя:
Здравствуйте, в браке я почти шесть лет. Венчались. Когда мы познакомились с моим будущим мужем, он говорил о том, что очень хочет семью и детей. Но на момент нашего знакомства он нигде не работал, при этом снимал квартиру и был весь в долгах. Он был в в унынии и на знал, что делать. Он сказал, что работы нет, так как не прописан в Москве. По специальности он переводчик — знает два иностранных языка.
В тот момент я поверила ему, думала, что это действительно временные трудности. Свадьбу мы организовали на мои средства плюс его родители взяли кредит. После свадьбы мало что изменилось, он создавал видимость активного поиска работы. В квартиру мы его прописали. Я оплатила его кредиты. Сама работала на полторы ставки в колледже и до позднего вечера ездила по ученикам репетитором. Работала даже в субботу. Потом я поняла, что его мечты о детях оказались просто уловкой. Детей он не хотел. За шесть лет совместной жизни он эпизодически работал — по месяцу, иногда по два. При этом все заработанные деньги тратил на себя (одежда, спорт и т. д.). Все это время я страдала, поскольку детей он не хотел, а я вышла замуж в тридцать три года, и время шло. С самого начала совместной жизни он начал меня оскорблять, всячески унижать, устраивать постоянные скандалы.
Очень скоро я поняла, что он постоянно лжет — даже по мелочам. Например, он стал пропадать вечерами, приходить поздней ночью. Потом выяснилось, что он ходил на латиноамериканские танцы, общался там с женщинами и переписывался с ними, говоря, что не женат. Я столько слез выплакала, столько настрадалась. Пыталась с ним говорить, сохранить семью, вразумить его. А ещё он постоянно брал все новые и новые кредиты, которые я вынуждена была платить. Я уже отчаялась, как он вдруг после четырех лет брака он снова заговорил о детях. И десять месяцев назад у нас родился сын.
Во время моей беременности он снова нигде не работал, находя разные причины. Дома было не спокойно, он постоянно врал. После рождения ребёнка он даже стал поднимать на меня руку. Набрасывался, когда я кормила ребёнка, хватал за волосы, крыл матом. Потом извинялся и стоял на коленях. Ложь продолжалась постоянная, и безработица тоже. При этом работу он искал. Его много куда брали, но он выходил на один день и потом говорил, что ему не подходит это место. Снова брал кредиты. Снимал и тратил на себя декретное пособие. Тем не менее сына он любит: играет с ним, гуляет. Последней каплей для меня стало то, что он сказал, что устроился на работу и действительно уходил утром и возвращался вечером. При этом он продолжал снимать деньги с моей карты и уверять, что скоро будет зарплата. Выяснилось, что никакой зарплаты не будет, так как он нигде не работает и уходил просто гулять. Куда и с кем, я не знаю.
Мое терпение закончилось и я указала ему на дверь. Он сразу же ушёл со словами «кому ты нужна», а также угрозами, что ко мне придут кредиторы и я буду платить все его долги. Сейчас я в тупике. Я не знаю, как жить дальше. Простить — это значит начнётся все тоже самое. Он не будет работать, снова в доме будут скандалы и оскорбления. А этом оставлять ребёнка без отца, правильно ли это? Несмотря на то, сколько боли мне причинил этот человек, я продолжаю его любить и переживать о нем, как он будет жить без средств к существованию. Но жить в постоянной лжи очень сложно. Я никогда не вру, а он это делает постоянно, это уже как болезнь. Я пыталась ему помочь в поисках работы. Даже в магистратуру помогла поступить. Написала за него диплом, делала ему все задания. Он сказал, что нет Московского диплома, поэтому не работает. Но вот он его получил. Ничего не изменилось.
Я сама понимаю, что посадила его к себе на шею. Но что мне делать и как жить дальше?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте! Ситуация очень сложная.
Вам нужно уяснить себе, что Ваш муж — это взрослый дееспособный человек. Почему он Вас не жалеет, что Вы и ребенка ему родили, и за двоих работаете? Убирайте свою жалость. Есть взрослый половозрелый мужчина, с образованием, который соображает достаточно, чтобы сесть на шею жене и зачать ребенка. Думаю, что он вполне может справиться с поиском работы и с выполнением всех прочих обязанностей, которые на нем, как на муже есть. Жалеть его надо перестать просто категорически! Он себя прокормит, не переживайте. Жалеть и любить Вам надо себя саму.
Первое. Начинайте молиться и просить Бога о помощи себе. Не мужу — себе.
Второе. Идете к юристу и выясняете, какие есть варианты обезопасить себя от кредитов, которые муж берет без Вашего ведома. Если, например, есть возможность заключить брачный договор о том, что Вы не несете кредитной ответственности с мужем, заключайте его.
Третье. Мужу не помогать, категорически. У человека два диплома и два иностранных языка. Насчет прописки — это ерунда, для заключения трудового договора нужен паспорт, счет в банке завести, а вот прописка неважно какая. Так что перепроверяйте все, что он Вам говорит. Не может найти работу? В Москве полно работы, хоть по профессии, хоть без нее. Вы же смогли найти? Вот сможет и он, вопрос желания.
Карту перевыпустить или сходить в банк и поменять пин-код, чтобы у мужа больше не было доступа к Вашим деньгам.
Дальше смотрите, что он будет делать. Если вернется — принимайте только при условии, что он нашел работу и готов вносить свой нормальный финансовый вклад в семейный бюджет. При большой заинтересованности, будьте уверены, за неделю он работу найдет спокойно и будет стараться быть хорошим мужем. Если нет — значит, Вы не очень ему и нужны. Вопрос о прощении будет стоять только после того, как муж вернется и постарается это прощение получить. Пока же, мне кажется, о прощении думаете только Вы.
Ребенка Вы, конечно же, отца не лишаете: отец имеет право и обязанность свое чадо воспитывать и содержать, так что, и сейчас, при раздельной жизни, можно обсудить порядок, когда муж занимается ребенком и что именно ему покупает. Если не хочет давать Вам деньги — вполне может привезти готовые продукты, одежду и все прочее, что сейчас надо. Брать ребенка, пока Вы на работе, например. И так далее.
Если будет обвинять Вас в разрушении семьи — имейте в виду, проблема только в том, что Вы изначально вышли замуж за человека, который никаким образом делом не показал, что к семье готов. Нормальная ситуация — это когда мужчина работает, когда он обозначает конкретные условия, как, где и на что семья будет жить, когда разговоры о детях идут не в общем, а понятно, что мужчина примерно представляет себе, что это за расходы времени и денег и реально показывает, что к ним готов, когда не Вы выплачиваете его кредиты, а когда он сам начинает Вам помогать, реально облегчая Вашу жизнь хотя бы на уровне быта (отвезти-привезти, прийти и что-то починить, когда речь идет уже о браке — то могут быть и серьезные вложения материальные в будущий общий дом, если это Ваша квартира, а не его). Понятно примерно?
Вы дали мужчине, хотя и неоправданно, огромный шанс быть любимым и иметь семью. И если кто этот шанс и не использовал, так это он.
И Вам бы пока я очень рекомендовал сходить к психологу, с тем чтобы выяснить, что же Вас привело в брак с мужчиной, который — и это сразу было ясно — к браку совершенно не способен, зато умеет красиво говорить и лгать. И еще. Вам самой очень надо взрослеть. Я понял, что Вы умеете хорошо работать, то есть с профессией проблем нет. Это Вы большая молодец! Но что с остальными делами? Вы действительно не насторожились, когда мужчина предлагал брак, не расплатившись с долгами и не стремясь их выплатить? Вы правда не подумали проверить, а так ли нужна прописка при приеме на работу? Вы не расспрашивали его, что за работа, на которую нужна прописка, и как именно он работу ищет? Вы же сама репетитор. Вас не насторожило, что человек с высшим образованием и знанием двух языков не нашел себе ни одного ученика, не устроился не то что в переводческое бюро, а даже администратором в каком-то клубе или — на время — хотя бы кем-то? Вы спокойно отнеслись к тому, что свадьбу — даже свадьбу! — оплачивали Вы и родители? А кольца? Вы сами себе купили и кольца? Это, конечно, момент символический, но он тоже говорит о многом, об отношении.
В общем, помолясь Богу, сделайте, что я написал выше, а там будете смотреть.
С Богом!
