Вопрос читателя:
Здравствуйте. Два года не могу решить для себя, как жить дальше. Слезы каждый день.
Мой первый муж погиб через 5 лет совместной жизни. Второй раз замуж вышла через 3 года после гибели. В первом браке я была «девочка», во втором больше «мальчик». Второй муж неврастеничного типа. Он — один ребенок в семье. Живем в браке 10 лет. Последние 2 года очень тяжело морально.
Период распада отношений начался с того, что перед крещением племянника батюшка советовал до дня крестин не вступать в супружеские отношения. Муж выпил, принудил. Я ему честно рассказала про запрет, и что этот поступок мужа может разрушить наши отношения. Не внял. Далее за год напивался до невменяемого состояния 6 раз, до рвоты (раньше такого не было). Наша дочь пару раз, идя утром в уборную, по темноте вступала в эти рвотные массы. Я ругалась, увещевала. Ответы были однотипные: посылал на три буквы или орал, что сама виновата в том, что он перебрал. По итогу, мои родные просили не привозить его в гости, теперь уже моя подруга отказывает нам в общении.
Свекры о поведении сына не знают. Супругу только сейчас становится понятно, почему многие мои близкие отказали ему в общении (стала аккуратно намекать).
У нас ипотека уже 5 лет. Я много работаю, бывают шабашки, чтобы побыстрее погасить долги. Муж до недавнего времени отдавал излишки денег и иногда премии своим родителям. Я не вмешивалась, считая, что он отдает сыновний долг. Когда мы не смогли им помочь по причине предстоящей мне операции (я откладывала деньги на 3 месяца на погашение ипотеки, а им потребовалось 100 т. р.), я получила от свекров кучу негатива. Операция отрезвила супруга, т. к. перенесла ее на два месяца и успела «запрыгнуть в последний вагон», а не умерла от кровоизлияния. Он стал больше помогать по дому, сдерживаться. Но все равно недавно орал на меня: «Гори в аду, наглая лживая сука!». Причина ссоры — я предупредила, что не могу тянуть ипотеку и помощь его родителям (по 10-15-20 т. р./мес), тем более, он сейчас получает в 2 раза меньше меня. К тому же мне пришлось из-за ипотеки выйти на работу не восстановившейся после операции. Иногда я, честно, умирала и умираю от боли в теле. Он же орет, что я специально довожу его своим состоянием. При этом утверждает, что любит.
Я смотрю на него, и понимаю, что если бы не было ребенка, я бы давно ушла от мужа за такое поведение. Он и его семья забрали у меня слишком много сил и энергии. Я уже почти год на учете у невролога. На таблетках.
Год назад бывший коллега с работы предложил мне построить новую семью. Для меня это было неожиданно. Узнала, что коллеге изменила жена, и он больше не желает с ней жить. Согласие не дала, т. к. испугалась оставить трех детей без отцов (два — у коллеги, один — мой). Сейчас ругаю себя, потому что мы все равно скатились к близким отношениям (как муж и жена не живем, т. к. я боюсь, но и платоническими отношения не назовешь. Видимся очень редко, чтобы не искушать себя). Может, честнее было разрушить неудачные союзы и вступить в новый брак?
Мой муж один раз в гневе ушел из дома на неделю. Через два месяца после ухода пару раз вкрадчиво спрашивал: «А ты не боишься, что мне все это надоест?» Деньги от своих шабашек я стала прятать, создаю подушку безопасности. Сейчас у нас как бы все хорошо, но я не могу с ним. Нахожу себе причины, чтобы реже бывать дома, супружеский долг — только после пары рюмок, иначе просто не могу. В 2016 г. три раза предлагала венчание, отказал. Второй ребенок не получился, а я так хотела. Сейчас понимаю, что, работая «мужчиной» в семье, я получила гормональный сбой, приведший к невозможности 2-й беременности, а потом и к операции.
На исповеди каждый раз каюсь в своих грехах, но батюшки все говорят сохранять брак и терпеть. Боюсь дотерпеть до жутчайшего невроза. Один батюшка посылал меня к старцу Илии Ноздрину. Ездила тайком от мужа, но не попала — тот был в Оптиной Пустыни.
Помогите советом, пожалуйста. Я не злюсь на мужа, молюсь за него и его родителей, пытаюсь понять причины их поступков. Про свои причины я и так знаю. Пытаюсь быть честной и не рушить то, что создавалось долго и с трудом. Не рушить свою семью, семью коллеги. Но я не могу заставить себя жить как жена с мужем, я сломалась от бранных слов почти три года назад. Когда иду в церковь, часто слышу в спину упреки, что ходишь грешишь, а потом грехи замаливаешь. Что мне делать?
Светлана
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Светлана, про «упеки в спину» забудьте — это Ваша жизнь, Ваша ответственность перед собой и Богом. Кто там что говорит из других прихожан — думать не надо, надо думать самой. Про семью коллеги тоже пока не думайте — Вам надо решить, что делать именно Вам с той совокупностью проблем, которые есть у Вас дома. И также не надо думать про причины, почему муж и свекры так себя ведут. У Вас с самой собой проблемы есть, с которыми надо разобраться, а со своими они сами разберутся, опять же, Вы за себя отвечаете, они — за себя. Давайте и начнем разбираться.
Я правильно понял, что Вы хотите продолжать жить с мужчиной, который напивается, доводит Вас до потери здоровья, не заботится о Вас и о Вашем общем ребенке, позволяет себе кричать на Вас и обзывать Вас, обвинять в том, что Вы симулируете болезнь, и грозит Вам тем, что ему может надоесть жизнь с Вами? Согласно «Основам социальной концепции Русской Православной Церкви», алкоголизм и причинение вреда здоровью являются основаниями для развода. Думаю, что и по здравому смысле найти каких-либо разумных оснований для того, чтобы беречь Ваш «союз» (где он? Где брак? Где любовь? Где близость между супругами? Где совместный дом и быт? Заботы о ребенке? Заботы мужа о жене?), нет.
Так что я бы Вам предложил сперва честно подумать о том, что именно держит Вас с мужем. Почитать, может быть, книгу про созависимость (например, В. Д. Москаленко), проанализировать, что происходит у Вас внутри. Это Вам и на будущее поможет — Вы поймете, что Вами двигало, когда Вы вступали в брак, в каких моментах в оценке других людей и их отношения к Вам Вы ошибаетесь или можете ошибиться, наконец, почему Вы так не уважаете и не любите себя, почему Вы позволяете так с собой обращаться, почему Вы не говорили с мужем прямо, а аккуратно намекали, занимались, выходит, человекоугодием? Откуда «излишки» денег в ситуации, когда надо гасить кредиты и ипотеку? Вам очень, дорогая Светлана, очень-очень надо начать разбираться со своими страхами и понять, что Вы сама можете спокойно, твердо и ровно стоять на ногах. Что Вы и другие люди могут Вас уважать, что Вы можете сохранять свое человеческое и женское достоинство, что Ваша цельность, Ваше здоровье превыше какого-то страха перед осуждением, может быть, со стороны мужа, который Вас ни во что (судя по Вашему письму. по крайней мере, и весьма красноречивому) не ставит.
И еще — подумайте о ребенке. Я не думаю, что ему полезно расти и воспитываться в такой обстановке. После развода отец может и должен будет разумно участвовать в воспитании, так что не думайте, что разводом Вы лишаете ребенка отца. Вы ребенка избавляете от той далекой от домашней и семейной любви обстановки, в которой он вынужден пребывать сейчас. Если отец нормально все понимает, он найдет время и силы заботиться о ребенке и быть отцом. Если нет — тем более не жалейте, что расстались с ним. Вы ведь понимаете: человек сам выбирает, пить ему или нет, быть семьянином или нет. И если его выбор таков, что пить, то это его выбор.
В общем, дорогая, смотрите на свою ситуацию трезво, почитайте книгу, которую я сказал, и перво-наперво помолитесь Богу и Матери Божией о том, чтобы они помогли Вам верно оценить ситуацию и принято правильное, не страхом, но мудростью и любовью к себе и ребенку продиктованное решение. А из книг про созависимость Вы поймете, что и потакание алкоголику и вообще безответственному человеку не идет на пользу и ему самому (но все же думайте сперва о себе и ребенке, Вам тоже полезно перестать потакать такому человеку). Вот как только поймете — действуйте. И не ориентируйтесь ни на кого — только на Бога и на четкое собственное понимание ситуации. Если Ваши родные и подруга будут Вас поддерживать, это может очень здорово помочь не потерять принятое решение и довести его до конца. Вам пока еще надо будет окрепнуть в новом понимании ситуации — и здесь очень кстати поддержка близких.
И только после этого думать жить ли Вам одной или вступить в новый брачный союз. И еще очень хорошо посмотреть, что за мужчина и почему он Вам его предлагает. И не наступить на те же или похожие грабли, как говорится.
Верю, что, Богу содействующу, все у Вас получится! Вы сильный человек, грамотный, умный, просто престаньте жить по инерции, осмотрите свою жизнь как бы со стороны и с высоты птичьего полета и действуйте по-новому.
Храни Вас Бог!
