Вопрос читателя:
Муж младше меня на 14 лет. Это мой второй брак, мужа очень люблю. Никогда не хотела мужчину младше, но чувства взаимны и сильны уже шесть лет. К сожалению, родные мужа меня не приняли. Мама и тётя сразу резко проявили свою позицию, сказали, такие отношения ненормальные и они их никогда не примут. Поставили мужа перед выбором - либо они, либо я. Он какое-то время метался, но оставить меня не смог. Они перестали с ним общаться. С мамой пытался наладить отношения, помогал на даче, пытался объяснить, что любит меня - всё бесполезно. В дачный период она немного с ним общается, т.к. нуждается в помощи, в остальное время игнорирует. Шантажирует имуществом. У неё две квартиры, он единственный сын, но она не разрешает ему жить в свободной квартире со мной, требует, чтоб бросил меня, угрожает, что продаст квартиру. Мы снимаем жильё, я беременна, мама не знает. Если ребёнок родится, она не обрадуется. Даже не знает, что мы женаты, т.к. и слышать обо мне не хочет, у меня нет ни одного шанса к ней приблизиться. Мы виделись только один раз. Люто меня ненавидит, желает смерти, хотя я хотела подружиться. Я нормальная, не пью, не курю, добрая, но для неё хуже всех. Больно все эти годы. С одной стороны, вижу, как муж страдает. Его вырастили тётя с мамой, с тётей вообще нет общения, с мамой почти нет, мучается. С другой, жаль его маму, стыдно, что я явилась причиной крупного раздора, что она страдает. Правильно ли я поступила, что пошла против воли его родных? Это же грех большой. Мне 44, мужу 29. Может, нужно было отказаться от своего счастья? Но я знаю, наши чувства очень искренние и мы вместе вопреки всему.
Елена
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Елена!
Думаю, Вам, как женщине и как матери, в конце концов, просто как человеку, который вырос в обществе, очевидны причины такого отношения к Вам мамы и тетушки мужа. В целом принято, чтобы супруги были ровесники, приемлем вариант, когда муж старше, но браки, в которых старше женщина, относятся к разряду исключений и в целом в обществе не одобряются.
Думаю, что по многим причинам мама и тетушка хотели, чтобы их обожаемый сын и племянник женился на своей ровеснице и была бы у него (и у них) обычная семья, как принято: они — старшие женщины в семье, он с молодой женой — среднее звено, дальше — их детишки. Все нормально, обычно, привычно.
А тут случился слом шаблона. Да и, в общем, отклонение от того, что они хотели, от того, что для них было бы привычно, в конце концов, от того, что в целом одобряется в обществе. Легко ли это принять? Как видите, нет. Нормально ли для человека стремиться вернуть ситуацию к тому, чего он хочет? Вполне. Вот они и пытаются воздействовать на Вашего мужа так, как могут — шантажом имуществом, отказом от общения с Вами. Приятно ли это? Нет, конечно. Имеют ли они на это право? В общем, да. Конечно, Вам это неудобно, мужу — тоже, но все тут люди взрослые со своей свободной волей, и надо принять, что у Вашей свекрови и у тетушки Вашего мужа воля вот такая. Ну не нравитесь Вы им, какой бы хорошей ни были, против брака с такой разницей в возрасте они. Ничего Вы тут не поделаете.
Имели ли Вы право выйти замуж за любимого человека? Безусловно, да. Имел ли он право жениться? Конечно! Надо ли Вам было следовать воле мамы и тетушки мужа? А зачем? Они Вам никто, Вы взрослая женщина и они взрослые женщины. Вы видите жизнь по-разному, греха тут нет. Просто так вышло, что три женщины не совпали. Бывает. Не надо пытаться тут ничего ломать: Ваша семья — это Вы и Ваш муж, а вскоре — ребенок. Вот об этом мире и надо заботиться. Отношения с мамой и тетушкой путь будут предметом Ваших молитв, а на контакты идти не надо насильно. Может быть, родится у Вас сын, станет ему лет 14, потом 21, 25 — тогда прикинете, как Вы сама восприняли бы такой брак, как у Вас. Полагаю, что чисто инстинктивно Вы будете против и поймете родственниц мужа. Это не означает, что Вам не надо было замуж, это просто о том, что и Ваша любовь имеет право на жизнь, и их отношение и чувства — тоже.
Что касается квартир, муж — взрослый мужчина, отец семейства. В целом, надо рассчитывать вам с ним на себя и думать о жилье и об обеспечении своего семейства. У Вас ведь тоже есть родственники, родители, может быть, что-то получится с Вашим наследством сделать.
Что касается ребенка, уверен, что хотя бы по факту рождения внука бабушку и двоюродную бабушку поставить в известность надо. С ребенком им не навязываться, ни помощи, ни поздравлений от них не ждать, а просто сообщить. Муж это должен сделать: «Мама, я стал отцом, а ты — бабушкой».
Надо ли говорить во время беременности — не уверен. Вам покой нужен и хорошие эмоции, вот и берегите их. С новостями всегда успеете.
Бог в помощь!
