Вопрос читателя:
Здравствуйте. Я очень прошу совета по моей ситуации. Прошу не осуждать за мою слабость, знаю, что у людей бывает и хуже, и они держатся, но я в отчаянии, и с этой чернотой никак не могу справится.
Через год после свадьбы узнала, что мой муж игроман. Обманывал меня, что задерживают з\п, а сам ее всю проигрывал. Ругань и скандалы стали постоянными, поднимает на меня руку. Клялся, что не будет. Но он опять играть, ворует у меня золото и ценные вещи, и все закладывает в ломбард.
Сейчас живем бедно, я в декрете, а он, наверное, все так же проигрывает свою з/п, обманывая меня, что ее задерживают.
Еще, к тому же, мы живем в одном доме с его тетей, которая пытается нас выжить. Условия для проживания очень тяжелые с психологической точки зрения.
Я не прощу мужу этого предательства и то, что он вынудил меня жить в таких условиях.
Еще я очень злюсь на его тетю, она постоянно строит мне козни. Из-за этой злости и ненависти я срываюсь на ребенка. Лезут мысли, что, если бы не он, я бы так не жила. А еще у меня в голове постоянно вопрос, за что мне все это. Перед свадьбой я молилась и просила помощи у Бога, что если это мой человек и послан он мне для счастья, пусть соединит нас. Но оказалась, моя жизнь - это не счастье, а отчаяние. И он тоже меня предал.
Понимаю, что так продолжаться не может. Как мне быть дальше? Простите за этот сумбур, но мне сейчас очень плохо. Не судите строго.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая Юлия, я очень сочувствую тому, что Вы оказались в такой тяжелой и страшной ситуации! Могу предложить Вам вместе подумать, как получилось, что Вы в ней оказались, понять, где Вы ошибались, и, исходя из этого и Вашего жизненного опыта, наметить пути выхода.
Во-первых, Вам надо добраться до психолога, чтобы понять точно, насколько уже тяжело Ваше состояние и требуется ли его лечить. Если да, например, если это депрессия, то надо немедленно начать следовать рекомендациям врача, потому что выбираться Вам необходимо, и не откладывая.
Я думаю, главное, чему Вам нужно научиться - это брать на себя ответственность за свою жизнь. Это очень важное, ключевое умение, которого, увы, порой не хватает даже взрослым людям, даже женатым и с детьми. Это я не отмахиваюсь от Вашей просьбы о совете, это как раз совет и есть: осознайте, что, с Божией помощью, на самом деле очень многое в Вашей жизни - в Ваших руках! И сейчас - это совсем не конец Вашей истории, это может быть только начало чего-то намного более счастливого и прекрасного. Про других людей давайте сразу забудем: речь идет о Вашей и только о Вашей ситуации! И давайте уберем просьбы не осуждать. Но в скобках замечу, что настойчиво, два раза повторенная просьба об этом - это сигнал о том, что Вы сама видите, что за что-то винить Вас можно, а проще говоря - Вы видите свою вину, может быть, корректнее сказать - свой вклад в то, как сложилась на данный момент Ваша жизнь. Давайте посмотрим на этот вклад.
Итак, Вы вышли замуж. Вы достаточно хорошо знали человека до регистрации брака? Вы точно знали о его привычках, прошлом, друзьях (или их отсутствии), о его отношении к деньгам и семье? Он прямо вот точно не внушал Вам никаких вопросов, опасений и подозрений и был настолько хорошим, любящим и ответственным, что Вы вышли замуж с абсолютно спокойным и радостным сердцем? Вот эти Ваши мольбы к Богу - это значит, что Вы верующая христианка, которая регулярно бывает в храме, исповедуется и причащается и для которой молитва - естественная часть жизни? Или это значит, что Вы метались и на Бога хотели переложить ответственность за свое решение? А почему Вы метались, что Вас заставляло, о чем были сомнения, зачем вышли замуж? Понимаете, замуж - это очень ответственное решение. Оно не на 100%, но во многом определяет жизнь. Но и то, как человек его принимает, говорит о самом человеке: он спокоен и отвечает за свой выбор или он мечется и ищет, кто бы выбрал за него? Вообще чего Вы ждали от брака? Что муж станет иным от штампа в паспорте? Ответы на эти вопросы - ключи к понимаю того, почему сегодня Вы оказались там, где оказались.
Бог не предает человека, Он его любит! И если уж Вы обращаетесь к Богу - так надо было нормально выстраивать духовную жизнь прежде всего. Тут бы у Вас внутри все выровнялось и появился бы трезвый взгляд, а так... Но знаете, это можно выстроить и сейчас!
Далее, Вы вступали в брак. Вы обговорили с мужем, где будете жить? Вы знали, что поедете к тете и как она относится к Вам и мужу? Если Вы знали или Вы не получали от мужа определенного ответа о месте жительства, то, простите, кто Вас заставлял соглашаться на брак с человеком, с которым Вы не были уверены, что будете иметь приемлемые для Вас лично условия жизни? Это был Ваш выбор. Я обращаю на это внимание, потому что, как кажется, Вы представляете свою жизнь так, будто это кто-то делает с Вами что-то не то... Но посмотрите на это с другого ракурса: у Вас, на самом деле, всегда есть выбор.
И даже сейчас. Игромания - это самая тяжелая форма зависимости. И Вы можете уйти от человека, который ею страдает. И тем более допустим развод, если человек применяет к Вам физическое насилие. Так что Вам выбирать: оставаться в таких условиях или выходить из них. Прочитайте об игровой зависимости.
Декрет - это ограниченное количество времени. Подумайте, кем Вы сможете устроиться работать, чтобы у Вас были свои деньги, и как определить ребенка в сад. Свои деньги - это возможность снять себе отдельное жилье и, таким образом, перестать зависеть от своего мужа. Выбор - только Ваш!
Что касается тетушки, опять же, Вас кто угодно может выводить из себя, но я не думаю, что, например, на работе Вы бы стали кричать на начальника. Вы ведь умом-то понимаете, что за такое лишились бы работы. Значит, Вы можете себя сдерживать. Почему Вы выбираете не сдерживать себя в отношении ребенка? Потому что он слабее? Выбор - за Вами!
Честно говоря, я не удивлен, что у тети не заладились отношения с племянником-игроманом. И кстати, чей дом - ее или Вашего мужа, или он пополам? И на каких условиях вы все там проживаете, кто платит за газ, воду, электричество, еду? Как устроен совместный быт? Поставьте себя на место тетушки: Вы бы рады были такому племяннику? А племяннику и его жене, от которых - постоянная ругань? Я думаю, что нет. Только честно ответьте. Конечно, я допускаю, что методы "выживания" могут быть самые дикие, но точно ли для них нет никаких оснований?
Если Вы пока что остаетесь в этом доме, на территории тети (дом не Ваш), то подумайте о том, чтобы помириться с тетей. Вы обвиняете ее в том, что Вам плохо. Но каким образом Вы устраивали совместный с нею быт? Вы пробовали договариваться как-то о помощи ей по дому, с деньгами, короче, организовать минимальный совместный быт? А ведь это было бы хорошо! Вообще при нормальном раскладе надо, чтобы четко были прописаны финансы - кто и за что платит, домашние обязанности - кто и как следит за домом. И, если дом все-таки тетушкин, то от молодой семьи, которую она приютила, требуется максимум помощи особенно по тем вопросам, с которыми пожилому человеку трудно справиться. Я бы не советовал после всего ждать от тети помощи и расположения: если Вы хотите налаживать отношения, то Вы ей должны помогать.
Я не говорю, что муж прав. Конечно же, не прав. Но письмо мне написали Вы, и мы говорим именно о Вашей роли во всей этой ситуации и о Вашем вкладе в то, что Ваша ситуация - именно такая. Подумайте, что Вас сюда привело, и почему Вы не хотите увидеть из нее выходы. Увидьте их и сделайте то усилие, которое от Вас требуется, чтобы ими воспользоваться. Вы ведь теперь и мама, и Вам учить ребенка, что значит быть ответственным и самостоятельным и отвечать за свои решения, а если ошибся - то ликвидировать ошибку и уходить с неправильного пути. Дерзайте, все получится!
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
