Муж игроман, живем у его тети, все ругаемся, я в декрете. Что делать?

Вопрос читателя: 

Здравствуйте. Я очень прошу совета по моей ситуации. Прошу не осуждать за мою слабость, знаю, что у людей бывает и хуже, и они держатся, но я в отчаянии, и с этой чернотой никак не могу справится.

Через год после свадьбы узнала, что мой муж игроман. Обманывал меня, что задерживают з\п, а сам ее всю проигрывал. Ругань и скандалы стали постоянными, поднимает на меня руку. Клялся, что не будет. Но он опять играть, ворует у меня золото и ценные вещи, и все закладывает в ломбард.

Сейчас живем бедно, я в декрете, а он, наверное, все так же проигрывает свою з/п, обманывая меня, что ее задерживают.

Еще, к тому же, мы живем в одном доме с его тетей, которая пытается нас выжить. Условия для проживания очень тяжелые с психологической точки зрения.

Я не прощу мужу этого предательства и то, что он вынудил меня жить в таких условиях.

Еще я очень злюсь на его тетю, она постоянно строит мне козни. Из-за этой злости и ненависти я срываюсь на ребенка. Лезут мысли, что, если бы не он, я бы так не жила. А еще у меня  в голове постоянно вопрос, за что мне все это. Перед свадьбой я молилась и просила помощи у Бога, что если это мой человек и послан он мне для счастья, пусть соединит нас. Но оказалась, моя жизнь – это не счастье, а отчаяние. И он тоже меня предал.

Понимаю, что так продолжаться не может. Как мне быть дальше? Простите за этот сумбур, но мне сейчас очень плохо. Не судите строго.

Юлия

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Муж игроман, живем у его тети, все ругаемся, я в декрете. Что делать?Уважаемая Юлия, я очень сочувствую тому, что Вы оказались в такой тяжелой и страшной ситуации! Могу предложить Вам вместе подумать, как получилось, что Вы в ней оказались, понять, где Вы ошибались, и, исходя из этого и Вашего жизненного опыта, наметить пути выхода.

Во-первых, Вам надо добраться до психолога, чтобы понять точно, насколько уже тяжело Ваше состояние и требуется ли его лечить. Если да, например, если это депрессия, то надо немедленно начать следовать рекомендациям врача, потому что выбираться Вам необходимо, и не откладывая.

Я думаю, главное, чему Вам нужно научиться – это брать на себя ответственность за свою жизнь. Это очень важное, ключевое умение, которого, увы, порой не хватает даже взрослым людям, даже женатым и с детьми. Это я не отмахиваюсь от Вашей просьбы о совете, это как раз совет и есть: осознайте, что, с Божией помощью, на самом деле очень многое в Вашей жизни – в Ваших руках! И сейчас – это совсем не конец Вашей истории, это может быть только начало чего-то намного более счастливого и прекрасного. Про других людей давайте сразу забудем: речь идет о Вашей и только о Вашей ситуации! И давайте уберем просьбы не осуждать. Но в скобках замечу, что настойчиво, два раза повторенная просьба об этом – это сигнал о том, что Вы сама видите, что за что-то винить Вас можно, а проще говоря – Вы видите свою вину, может быть, корректнее сказать – свой вклад в то, как сложилась на данный момент Ваша жизнь. Давайте посмотрим на этот вклад.

Итак, Вы вышли замуж. Вы достаточно хорошо знали человека до регистрации брака? Вы точно знали о его привычках, прошлом, друзьях (или их отсутствии), о его отношении к деньгам и семье? Он прямо вот точно не внушал Вам никаких вопросов, опасений и подозрений и был настолько хорошим, любящим и ответственным, что Вы вышли замуж с абсолютно спокойным и радостным сердцем? Вот эти Ваши мольбы к Богу – это значит, что Вы верующая христианка, которая регулярно бывает в храме, исповедуется и причащается и для которой молитва – естественная часть жизни? Или это значит, что Вы метались и на Бога хотели переложить ответственность за свое решение? А почему Вы метались, что Вас заставляло, о чем были сомнения, зачем вышли замуж? Понимаете, замуж – это очень ответственное решение. Оно не на 100%, но во многом определяет жизнь. Но и то, как человек его принимает, говорит о самом человеке: он спокоен и отвечает за свой выбор или он мечется и ищет, кто бы выбрал за него? Вообще чего Вы ждали от брака? Что муж станет иным от штампа в паспорте? Ответы на эти вопросы – ключи к понимаю того, почему сегодня Вы оказались там, где оказались.

Бог не предает человека, Он его любит! И если уж Вы обращаетесь к Богу – так надо было нормально выстраивать духовную жизнь прежде всего. Тут бы у Вас внутри все выровнялось и появился бы трезвый взгляд, а так… Но знаете, это можно выстроить и сейчас!

Далее, Вы вступали в брак. Вы обговорили с мужем, где будете жить? Вы знали, что поедете к тете и как она относится к Вам и мужу? Если Вы знали или Вы не получали от мужа определенного ответа о месте жительства, то, простите, кто Вас заставлял соглашаться на брак с человеком, с которым Вы не были уверены, что будете иметь приемлемые для Вас лично условия жизни? Это был Ваш выбор. Я обращаю на это внимание, потому что, как кажется, Вы представляете свою жизнь так, будто это кто-то делает с Вами что-то не то… Но посмотрите на это с другого ракурса: у Вас, на самом деле, всегда есть выбор.

И даже сейчас. Игромания – это самая тяжелая форма зависимости. И Вы можете уйти от человека, который ею страдает. И тем более допустим развод, если человек применяет к Вам физическое насилие. Так что Вам выбирать: оставаться в таких условиях или выходить из них. Прочитайте об игровой зависимости.

Декрет – это ограниченное количество времени. Подумайте, кем Вы сможете устроиться работать, чтобы у Вас были свои деньги, и как определить ребенка в сад. Свои деньги – это возможность снять себе отдельное жилье и, таким образом, перестать зависеть от своего мужа. Выбор – только Ваш!

Что касается тетушки, опять же, Вас кто угодно может выводить из себя, но я не думаю, что, например, на работе Вы бы стали кричать на начальника. Вы ведь умом-то понимаете, что за такое лишились бы работы. Значит, Вы можете себя сдерживать. Почему Вы выбираете не сдерживать себя в отношении ребенка? Потому что он слабее? Выбор – за Вами!

Честно говоря, я не удивлен, что у тети не заладились отношения с племянником-игроманом. И кстати, чей дом – ее или Вашего мужа, или он пополам? И на каких условиях вы все там проживаете, кто платит за газ, воду, электричество, еду? Как устроен совместный быт? Поставьте себя на место тетушки: Вы бы рады были такому племяннику? А племяннику и его жене, от которых – постоянная ругань? Я думаю, что нет. Только честно ответьте. Конечно, я допускаю, что методы “выживания” могут быть самые дикие, но точно ли для них нет никаких оснований?

Если Вы пока что остаетесь в этом доме, на территории тети (дом не Ваш), то подумайте о том, чтобы помириться с тетей. Вы обвиняете ее в том, что Вам плохо. Но каким образом Вы устраивали совместный с нею быт? Вы пробовали договариваться как-то о помощи ей по дому, с деньгами, короче, организовать минимальный совместный быт? А ведь это было бы хорошо! Вообще при нормальном раскладе надо, чтобы четко были прописаны финансы – кто и за что платит, домашние обязанности – кто и как следит за домом. И, если дом все-таки тетушкин, то от молодой семьи, которую она приютила, требуется максимум помощи особенно по тем вопросам, с которыми пожилому человеку трудно справиться. Я бы не советовал после всего ждать от тети помощи и расположения: если Вы хотите налаживать отношения, то Вы ей должны помогать.

Я не говорю, что муж прав. Конечно же, не прав. Но письмо мне написали Вы, и мы говорим именно о Вашей роли во всей этой ситуации и о Вашем вкладе в то, что Ваша ситуация – именно такая. Подумайте, что Вас сюда привело, и почему Вы не хотите увидеть из нее выходы. Увидьте их и сделайте то усилие, которое от Вас требуется, чтобы ими воспользоваться. Вы ведь теперь и мама, и Вам учить ребенка, что значит быть ответственным и самостоятельным и отвечать за свои решения, а если ошибся – то ликвидировать ошибку и уходить с неправильного пути. Дерзайте, все получится!

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично (10 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...

Комментарии

  • Наталья
    Апрель 3, 2019 21:49

    Вспомнилась притча про “яд в твоей голове” .
    В древнем Китае девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа, и служила ему и его матери.

    Так случилось, что одна девушка после свадьбы должна была постоянно выслушивать несправедливые упреки своей свекрови. Однажды ее охватило отчаяние, и она решила избавиться от нее. Девушка отправилась к торговцу травами, который был другом ее отца. Она пожаловалась ему:

    – Я больше не могу жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу.

    – Что я могу для тебя сделать? – спросил травник.

    – Продайте мне яд. Я отравлю свекровь и все мои проблемы исчезнут, – отвечала она.

    После долгих размышлений, травник сказал:

    – Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понять две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никто не поймет, что ее отравили.

    Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не станет подозревать тебя, когда она умрет.

    Девушка согласилась на все, взяла травы и стала понемногу добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она старалась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку.

    Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и дочкой. И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась:

    – Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее.

    Травник улыбнулся и ответил:

    – Не волнуйся, я не давал тебе никакого яда. Это были обыкновенные специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *