Муж два года без работы, мечтает о карьере, заработки на мне. Что делать?
Petras Gagilas

Муж два года без работы, мечтает о карьере, заработки на мне. Что делать?

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка. У меня сложная ситуация в семье: два года назад муж уволился с работы, чтобы найти что-то лучшее. Через три месяца устроился, но вскоре предприятие закрылось. Снова устроился и снова попал под сокращение. И вот уже год он без работы. Летом нашел было новое место, но через два дня ушел сам, не выдержал нагрузки — у него просто нервный срыв случился.
Я работаю из дома, через интернет, родители помогали, пока могли, и с материальной точки зрения ситуация меня вполне устраивала. Наш образ жизни, наше питание, досуг, стали более здоровыми, и это хорошо. Но в остальном... У нас двое детей. У старшего легкая степень аутизма, а младший еще малыш, ему только пять. Поначалу муж и не думал взять на себя какие-то из моих обязанностей, спал до обеда, играл на компьютере. Но теперь научился, смирился и забота о детях в основном на нем. Точнее, формальная часть забот — отвезти, забрать, одеть, накормить, почитать на ночь. Я вижу, что детям банально не хватает тепла и внимание и меня это просто убивает. Вся эта ситуация обернулась для меня депрессией и девятью месяцами приема препаратов. Сейчас я снова чувствую, что на грани.
Чтобы заработать, я сидела за компьютером днями и ночами. Теперь оставила только одну клиентку, чтобы иметь возможность заниматься детьми и домом, а еще спать нормальное количество времени, как советует психиатр. Муж не против, но сам не шевелится. С одной стороны я понимаю: он всегда мечтал сделать карьеру и шел к своей цели и если он пойдет на какую-то другую должность или в другую сферу, о карьере, скорее всего, придется забыть. Но, с другой стороны, пока он ищет директорскую должность, я освоила несколько интернет профессий, научилась зарабатывать, взвалила все на себя, поняв его трудности. Может это моя гордыня, но мне очень обидно, когда я ему предлагаю подработать в интернете, подучиться чему-то, а он говорит, что это не для него.
Мы не ругаемся, все обсуждаем (из пустого в порожнее)), но дети все видят и это самое неприятное в данной ситуации. Эти два года безвременья в нашей семье не много для взрослых, а для них — огромный кусок детства, страшно сказать, что возможно определяющий: мама в депрессии, вечно усталая, вечно за компьютером и папа тоже в полудепрессивном состоянии, ничего не хочет, ни к чему не стремится. И оба не хотят жить...
Мы с мужем близкие люди, но я все чаще думаю о разводе. Кажется, так мне будет проще...

Ольга

 

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Муж два года без работы, мечтает о карьере, заработки на мне. Что делать?Добрый день! Дорогая Ольга, ситуация непростая, что и говорить... Поэтому главное, что я Вам посоветую сделать - это обратиться за помощью к Богу и Божией Матери. Молитесь им, молитесь своей святой покровительнице Ольге, молитесь святым мужа и Ваших детей с тем, чтобы они подали и Вам, и супругу достаточно мудрости и решимости, чтобы изменить данную ситуацию ко взаимной и общей пользе.

Молитесь своими словами дома и непременно постарайтесь приходить в храм, чтобы участвовать в богослужениях, исповедоваться и причащаться. В Таинствах исповеди и причастия Вы будете черпать силы на то, чтобы жить и справляться со всем, с чем приходится сталкиваться. С этого надо начать, потому что все в жизни должно быть на своих местах, и в первую очередь - такая ее фундаментальная составляющая, как Ваши личные отношения с Богом. Увидев, что мама молится и приходит в храм, и Ваши дети будут учиться церковной жизни, и у них тоже много встанет на свои места, потому что Вы сможете их этому научить.

А теперь давайте немного поговорим о практической стороне жизни.

Знаете, в современном мире разделение обязанностей на мужские и женские становится все более условным, и мне кажется правильным исходить из того, что семья, дом, быт, дети у Вас с мужем общие! Понимаете? Забота о детях и дома - это не Ваши обязанности, это общее с мужем: это и его дом тоже, это его дети. И еда - Вы ведь вместе едите, Вы оба, как родители, кормите детей, стало быть, нормально готовить обоим, а не считать, что дом - это сугубо женская территория. Тем более в той ситуации, когда на Вас - 100% финансовое обеспечение всей семьи. Для семьи нормально и продуктивно действовать вместе, идти в одной упряжке (это и значит быть супругами - "со-упряжниками"). Собственно, и традиционное разделение обязанностей имело чисто практическую цель: закрепить за каждым свое поле ответственности с тем, чтобы все дело (хозяйство) спорилось. И у каждого было свое: у мужа, жены, у их отца и матери, у детей каждого возраста... Понимаете? Вот и вам с мужем, по-хорошему, нужно исходить из того, что у вас общий дом, быт, дети и заботы по финансам. И надо, чтобы все это нормально двигалось  по жизни и работало, а вы бы друг друга взаимно поддерживали и помогали, потому что семья - это именно об этом.

Желание карьеры - это очень хорошо, но от пребывания дома карьера не развивается, навыки теряются и человек элементарно выпадает из рынка вакансий. И аргументы и позиция вашего мужа выглядят, простите, очень инфантильно. Человек женился, родил двух детей, и его прямая обязанность - следить за своей семьей, чтобы всем в ней было хорошо. Я не думаю, что Вам одной будет легче с двумя детьми, а детям будет лучше расти без отца. Поэтому я бы, с помощь Божией, посоветовал Вам постараться пересмотреть отношение к семье, в том числе и Ваше собственное, и воспринимать семью как поле для общей, совместной заботы с мужем, и из этого исходить Вам обоим.

И Вам нужно заняться своим здоровьем.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте

 

На заставке: фрагмент фото Petras Gagilas

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail – ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (13 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    30 ноября 2018
    Поделиться:

    • Иван К.
      Иван К.2 года назадОтветить

      Мне понравился совет. Тактичный и разумный. То, что мужчина взял на себя часть "женских" обязанностей говорит о том, что ситуация не совсем глухая. Мне кажется, батюшка на это мягко намекает. Я не совсем понял, что автор письма имеет ввиду под "формальными" и "неформальными" обязанностями? "Детям не хватает тепла" - т.е. отец мало общается с детьми помимо отвезти/привезти? Да, это плохой показатель. Но все-таки, согласен со священником, что начать надо с себя: "заповедь Господня светла, просвещающая очи". Кто собой занимается, у того появляется рассуждение, как поступать в т.ч. и в подобных обстоятельствах

    • Елена
      Елена2 года назадОтветить

      Женщине нужен психолог и, возможно, какое-то время пожить с детьми одной: дать возможность мужу встряхнуться и посмотреть на себя на стороны. Возможно ли это, если женщина дальше будет тянуть на себя все, что только может, и мягко уговаривать мужа повзрослеть и принять на себя ответственность? вряд ли.....Выдержит ли она дальше в таком темпе, тоже вопрос, судя по тому, что уже понадобилась помощь психиатра. Для меня совет, приведенный выше, простите, очень спорный. Не думаю, что описанная ситуация относится к тем, в которых помогут мягкие меры.

    Загрузить ещё