Можно ли изменить свой темперамент или нужно принять себя? - Православный журнал «Фома»
Можно ли изменить свой темперамент или нужно принять себя?
Фото Miguel Teirlinck on Unsplash

Можно ли изменить свой темперамент или нужно принять себя?

5 мин.
iframe
Код скопирован

Вопрос читателя:

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, можно ли изменить свой темперамент или нужно принять себя такой, какая я есть? Я человек спокойный и не привыкла выражать ярко свои эмоции. Но моя работа связана именно с общением, и руководитель просит от меня больше эмоций, настаивает, что надо переделывать себя и это возможно. Я стараюсь следовать его рекомендациям, всегда улыбаюсь при разговоре, но ему недостаточно. Стала чувствовать себя какой не такой, завидовать тем, кто более эмоциональный, общительный, у них всегда много друзей и люди к ним тянутся. С такими людьми хочется общаться, потому что у них энергия льётся через край. Бог хочет от нас, чтобы мы стали собой. А я не понимаю, какая всё-таки я? Может, этот случай Бог мне дал для того, чтобы я поменялась?

Алина

Отвечает иерей Иоанн Загуменов:

Добрый день, Алина!

Как и Вы, я убежден, что Бог желает нам быть собой. А на вопрос «какие мы?» Библия отвечает так: «И увидел Бог всё, что Он создал, и вот, хорошо весьма» (Книга Бытия, глава 1, стих 31). То есть, мы хорошие – светлые, красивые и уникальные. А какая именно Вы, Алина, – это виднее Вам. Возможно, написанное ниже как-то поможет в этом разобраться. Касательно же «Бог дал для того-то и того-то» – скажу, что я всегда воздерживаюсь от суждений в этом русле в своей жизни и, тем более, в жизни других людей. Это всегда гипотеза (что дано Богом, а что нет) – и едва ли ее можно проверить опытным путем.

Вы пишите про темперамент. Согласно психологии, темперамент является врожденным качеством человека. Это неизменная врожденная особенность человека, связанная со скоростью психических процессов и проявлением эмоций.

Темперамент часто путают с характером, который формируется на протяжении жизни человека. А еще темперамент никогда не встречается в чистом виде. Важно и то, что эмоции, относящиеся к теме темперамента и подчеркнутые в Вашем сообщении, не обязательно могут способствовать общительности и появлению большого количества друзей. Ведь эмоции – это не только радость. Выделяют шесть базовых эмоций – радость, удивление, злость (гнев), отвращение, страх и грусть. И кто-то, наоборот, пытается работать с собственной эмоциональностью, начиная считать ее недостатком.

То есть, Алина, в том, что Вы не привыкли ярко выражать свои эмоции может быть немало плюсов – в том числе, в контексте коммуникативных навыков. Обладая высокой эмоциональностью, люди могут взрываться от какой-либо мелочи, обижаться по пустякам или проводить бессонную ночь после неудачного разговора. Исследования и вовсе показывают, что неприятные эмоции плохо сказываются на нашем организме.

Эмоции связаны не только с темой темперамента, но и с физиологией человека, а также с уровнем его осознанности. За счет первых двух они носят естественный характер, а за счет осознанности мы получаем возможность контролировать эмоции. Управление эмоциями, однако, не означает их подавления. Скорее наоборот сегодня в обществе популярна тема эмоционального интеллекта, и высокий эмоциональный интеллект, подразумевающий способность человека разделять радость и печаль даже с теми, кто не близок, считается ценным качеством. Эмоциональный интеллект позволяет чувствовать себя и лучше понимать других людей. Он мгновенно реагирует на событие еще до того, как успеваешь понять, что случилось.

У Вас, Алина, бОльший потенциал для высокого эмоционального интеллекта, чем у человека, которого захлестывают эмоции, и он не может ничего поделать с волнением или раздражением. Ведь высокий уровень эмоционального интеллекта включает в себя умение отстраненно смотреть на собственные эмоции (называя их, осознавая и принимая) – а такой отстраненный взгляд возможен лишь тогда, когда ты выбираешься из потока этих эмоций.

Вы пишите, что не привыкли выражать ярко свои эмоции. Низкая эмоциональность может быть проблемой лишь в том случае, если она – следствие подавления эмоций. Поэтому возможны два варианты ситуации – выберите Ваш.

Первый вариант. Вы любите спокойствие, при выдаче эмоций «выше нормы» Вам может быть неуютно, Вы можете чувствовать утомление. Тогда низкая эмоциональность – это по-настоящему Ваше. И Ваши эмоции внешне могут звучать не как громкий оркестр, а как тихий звук. Но это – Ваши эмоции, они не менее ценны.

Второй вариант. После проявления избыточного количества эмоций по сравнению с нормой Вы чувствуете внутренний подъем, это говорит о том, что скорее всего большую часть времени Вы сдерживаете себя. Тогда поднять эмоциональность, избавившись от внутренних «блоков» и стеснения, Вам будет не только желательно, но даже полезно.

Если Ваш вариант первый – есть смысл оставаться в комфортном для Вас эмоциональном равновесии. А еще – задать себе вопросы: соответствуют ли просьбы и рекомендации Вашего начальника Вашим ценностям, нет ли здесь давления с его стороны, достаточно ли он бережен по отношению к Вам, дает ли он Вам поддержку, не нарушает ли Ваши личные границы.

Если Ваш вариант второй – замечу, что преодолеть ограничения своей эмоциональности возможно, это только дело привычки. Часто происходит такое преодоление в работе с психологом. В целом же Вы можете наблюдать за своими эмоциями, называть преобладающие в течение дня, замечать эмоции друзей и близких, пытаясь понять, чем они вызваны, как их проживают, как Вы можете поддержать. Будучи в состоянии наблюдателя за эмоциями, человек понимает, что с ним происходит, почему это происходит, принимает свою эмоцию, знает, что все эмоции важны и верит, что со всем справится.

Отдельно хочу сказать про коммуникативные способности. Их проще выражать сангвинику и холерику, чем флегматику и меланхолику. В то же время мы здесь снова приходим к различию характера и темперамента. Темперамент у человека не меняется, да, но характер меняется – а потому мы можем развивать у себя коммуникативные черты характера. Возможно, достаточно проработать (самостоятельно или с психологом) тему коммуникативных навыков, и никто не нарушит Ваше эмоциональное равновесие?

Также в Вашем случае, пожалуй, важна тема эмпатии. У разных людей разный уровень эмпатии. Попробуйте определить свой. Для определения собственного уровня эмпатии можно спросить себя: всегда ли я чувствую эмоцию другого, как сильно во мне отражается чувство другого, умею ли я радоваться и грустить вместе с кем-то?

Итак, выберите из двух обозначенных выше вариантов Ваш. Если Вы остановитесь на втором и примете решение работать над собой в психологическом плане, определите, что для Вас сейчас приоритетнее – эмоции, коммуникативные навыки или эмпатия. Возможно, это станет почвой для формирования запроса у того или иного психолога. Ведь Бог помогает руками людей.

Если Вы остановитесь на первом варианте – это уже будет вопрос взаимоотношений с начальником. С таким запросом тоже можно обратиться к психологу.

Возможно, что Вы сможете самостоятельно справиться с обозначенными трудностями. Одной или со специалистом – верю, что у Вас это получится, Алина!

Божьей помощи Вам!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (9 голосов, средняя: 4,89 из 5)
    Загрузка...
    15 августа 2023
    Поделиться:

    • A.
      A.1 месяц назадОтветить

      Начальник не имеет права требовать "переделывать себя". Ни морального, ни юридического. Возможно, что именно такая, какая есть, вы наилучшим образом справляетесь со своими обязанностями. Если нет, то нужно совершенствоваться, но в рамках того, что для Вас естественно - нужно расти, а не ломать себя. Незачем пальме пытаться быть ёлкой и наоборот.
      Не исключено, что начальник слишком увлекается властностью, а Ваша мягкость кажется ему слабостью. Постарайтесь уважать себя такой, какая Вы есть, и спокойно, но твёрдо себя отстаивать. ПосмотрИте Ваш трудовой договор: есть ли в списке обязанностей изменение характера или педалирование эмоций? А в уставе организации? Если Ваша работа - не актёрская, то, полагаю, нет.

    • Catilina
      Catilina1 месяц назадОтветить

      C большим интересом прочитала советы пастыря. Большое спасибо, нахожу их полезными для себя также. Автору. Вы увы обобщаете. Эмоциональные общительные люди, обрушивающие на собеседника водопад своих эмоций, отнюдь не всегда столь уж привлекательны, как Вы думаете. Пример с Чеховым и Горьким, описано в мемуарах Бунина, наблюдавшего при первом знакомстве с М. Горьким, как бедняжка Чехов закрывался журналом от эмоционального Горького, наседавшего на деликатного писателя со своей дурацкой эмоциональностью. Легко найти в мемуарах писателя. Мой личный пример - чрезвычайно спокойная, такого, знаете, северного типа, милая и именно этим внутренним спокойствием распологающая к себе женщина, продавец в ювелирке г. Афин. Мы разговорились, очень интересно она рассказала, как она заметила, что ее муж-грек афинянин чувствовал себя во время семейных обсуждений нелюбимым, полагая, что раз она такая всё время спокойная, то уже увы не любит его. И как она, заметив это (любящее сердце...) специально стала эдак прикрикивать на него в лучшей афинской женской манере, давая ему невербальное подтверждение своих чувств, ожидаемых им. И муж сразу становился спокойным и счастливым. Ведь раз жена орет на него, значит, любит!:) конечно, она не меняла себя внутренне, а просто использовала внешние элементы общения местной культуры, оставаясь самой собой, т.е. чуднсной представительницей нашей более северной славянской культуры. Наблюдательная и умная сердцем женщина была. И ведь держал ее, снежную королевишну, владелец магазина, не смотря на её сдержанность, на самом что ни на есть месте общения - продаже. Был ей доволен.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь