
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Я во втором браке, у мужа тоже брак не первый. Стали вместе ходить в храм, венчались. В общем, живем душа в душу, любим друг друга. Есть дети от первых браков у обоих. Недавно произошел конфликт между мужем и моей дочерью-подростком. Ребёнок во время конфликта дерзила, оговаривалась, он тоже грозным голосом её пытался приструнить, в общем, обычные моменты воспитания, но из его уст вырвалась очень грубая фраза: «Дал бы тебе в рожу». У меня все внутри перевернулось. Я обычно поддерживаю его в воспитании, если ребёнок проявляет дерзость и неуважение, а тут муж позволил себе лишнее и я в состоянии растерянности. Пропало доверие к нему, появился страх за будущее семьи. Для меня муж — это защита во всех смыслах, а тут уже угроза получается. Перестала с ним разговаривать, хожу как будто в прострации, вообще не понимаю как реагировать на это все…
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая читательница!
Все, абсолютно все конфликтные и неоднозначные ситуации можно разбирать только при личном присутствии всех сторон конфликта, по крайней мере, Вас с мужем, чтобы можно было выслушать позиции обоих. И только так! Поэтому, раз Вы люди воцерковленные, а ситуация вышла за какие-то пределы, нужно прийти к духовнику и попросить его помочь вам разобраться. Еще один вариант — проговорить сложную ситуацию с психологом. По письму это все невозможно решить практически никак!
Я могу сказать только общие вещи. Все, что Вы мне написали, стоило бы сказать мужу, мол, дорогой, я тебя люблю, но обескуражена тем, что ты такое сказал дочери в ссоре. Барышня у нас, конечно, глубоко не права, но мне кажется, что ты несколько перебрал, потому что у нас 1. не принято бить детей, 2. не принято бить женщин. Я, конечно, понимаю, что дочка не права, и давай с ней поговорим, но и тебя я прошу такого больше не допускать. Все же мы девушку воспитываем, а она должна знать, что отец и мужчина — это для нее защита, а не источник опасности.
Вот и все! Муж, если особенно у него другое воспитание — более грубое, более сложный жизненный опыт, если он мало общался с женщинами и не особенно участвовал в воспитании девочек — может просто не видеть все те моменты, которые видите Вы. Особенно, повторюсь, если он в целом попроще, чем Вы, и среда у него другая. И в ситуации ссоры дочка для него — это уже не барышня, а равноценный соперник, который старается выйти с ним в споре на равных. Это женщины или очень опытные мужчины сразу отслеживают эти моменты и понимают, что соперник перед ними, мягко говоря, неравный. Да и то женщины, бывает, так сильно провоцируют мужчин, что поневоле задумаешься, понимает ли она расстановку сил и готова ли, если что, к полноценному равному конфликту. Ну ведь нет же, правда? Вот и Ваш муж, скорее всего, в какой-то момент, наслушавшись от дочери дерзостей, просто потерял контроль и вышел на тот уровень ссоры, куда его так упорно зачем-то выводила Ваша девочка. Вот она и получила в ответ.
Что с мужем делать, вроде, понятно, да?
Одновременно нужно очень строго поговорить с дочерью и объяснить, что в семье так себя не ведут, не дерзят, а если что-то не нравится, то надо учиться спокойно аргументировать свою позицию, а не опускаться до дерзостей и оскорблений. Можно сказать — вот видишь, папа у нас уж такой терпеливый, но и то не выдержал, зачем ты это делаешь? Ты учти, если ты будешь где-то еще так задираться — ты ведь и правда можешь получить, и там уже сложно будет как-то объясниться. Папа (отчим) не хотел тебя ударить (я уверен, что не хотел), но имей в виду, что твое поведение вызывает именно такое желание — зачем тебе это? Девочке очень важно понимать и осознавать, ради чего она идет за своей эмоциональностью, и видеть, к чему могут привести ее эмоции. Сейчас вышла неприятная ситуация дома, а что будет в компании? Это важно. И, кстати, как сама дочь отреагировала на такие слова отчима? Это тоже существенно. Возможно, слова кольнули только Вас, а девочка восприняла их просто в общем потоке замечаний отчима, между прочим, это тоже нужно иметь в виду при разговоре.
В общем, Вы помолитесь, поговорите с мужем и дочерью, помиритесь там все вместе и попробуйте обговорить, что в домашней коммуникации допустимо, а что нет, и что будет тому, кто нарушит и как можно указать на то, что конфликт начал выходить за какие-то обозначенные примеры. Придумайте какие-то условные слова, знаки, которые можно сказать, когда кого-то заносит. Пусть это все послужит миру в семье и лучшему пониманию друг друга. Ничего, все учатся — вот и вы всей своей большой семьей будете учиться.
С Богом!
Она его и не обязана слушаться. Это для нее посторонний человек, а вы его еще и поддерживаете... Ребенку-подростку итак тяжело в таком возрасте, а тут еще какой-то незнакомый мужчина ей угрожает... бедная девочка, лучше пожалейте своего ребенка.
А муж-то случайно не из категории "небо в клеточку, друзья в полосочку"?... больно уж признаки нехорошие...
" Я обычно поддерживаю его в воспитании, если ребёнок проявляет дерзость и неуважение "(с)
--------------------------
Наверное, у Вас это не первый конфликт с дочерью. Дети в подростковом возрасте очень болезненно реагируют на любое замечание взрослых, даже если взрослые правы.
И такие ситуации не меняются в лучшую сторону, как по " взмаху волшебной палочки ".
Придётся много работать прежде всего со своими эмоциями. А дочь, видя спокойных и рассудительных родителей, тоже начнёт менять своё поведение.
Сейчас много полезной информации: книг, статей в интернете, видео. Можно проконсультироваться у детского психолога. Попробовать откровенно поговорить с дочерью ( а вдруг у неё влюблённость? это так часто бывает в её возрасте! ), посмотреть вместе кокой-нибудь добрый фильм и т.д.
Наш родительский менторский тон - не лучшее, что нужно нашим детям. Дети, как индикатор, часто показывают нам наши же просчёты. Вот только мы никак не желаем с этим согласиться.
Мира вашей семье!
1. Мужчина не бил.
2. Не надо видеть в каждом случае агрессию со стороны мужчин, в худшем случае здесь, могло быть превышение самообороны и защиты семейного пространства.
3. Представляется, что мужчина честно проговорил свои чувства и переживания. В конце концов, своё бессилие перед не просто на "дерзостью", но наглостью и хамством ребёнка, которые мать, очевидно, не пресекает (хорошо бы доверительно, мягко, с объяснениями, но категорично) и, по-видимому, к тому же, меняет иерархию ценностей: обвиняя мужа и выказывая ему недоверие, представляя дочь жертвой. Это разрушает устойчивость семьи и искажает мировоззрение ребёнка.
Превышение какой ещё "самообороны"?
Ну давайте теперь всех кто вам чем-либо не угодил будем "бить в рожу"!
Хорошая же идея? Восстановим истинную иерархию в обществе, кто сильнее - тот и прав.