Мама контролирует жизнь (я замужем, живу далеко). Что делать? – Православный журнал «Фома»
Мама контролирует жизнь (я замужем, живу далеко). Что делать?

Мама контролирует жизнь (я замужем, живу далеко). Что делать?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Батюшка здравствуйте! У меня очень сложные отношения с мамой. Я два года как счастлива замужем, переехала в другую страну, но мама не перестаёт управлять моей жизнью. Всю мою сознательную жизнь она решала, как мне жить, с кем общаться и как распоряжаться своим временем. И на расстоянии в тысячи километров она пытается решать, что мне надевать, что нам с мужем есть, где и когда обзаводиться жильем и т.д.  Сейчас она полностью финансово зависит от меня и считает, что может командовать, каким образом и сколько я ей помогаю, так как, по ее словам, все мои достижения в жизни случились благодаря ей. Очень часто я трачу все выходные, чтобы помочь ей с её делами.  И если я иногда отказываюсь, не могу уделить определенное количество времени, сил или финансов, на меня выливается тонна обвинений, упреков и угроз гневом Божьим. Такая же реакция, если я пытаюсь очертить свои границы. Мне очень больно от ее поведения, сдают нервы, и это начало сказываться на здоровье. Она никогда не признаёт своих ошибок, и, прося прощения за конфликт, я всегда остаюсь виноватой. Иногда хочется оборвать все контакты, но я изо всех сил пытаюсь не нарушать заповедь непочтения к родителям (боюсь не выходит).  Последнее время общение приносит уныние, злость и раздражение. Я не знаю, как дальше быть и что с этим делать.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Взрослеть, по-настоящему. Вы смогли счастливо выйти замуж, слава Богу! Вы смогли переехать - это большое достижение - уметь устроиться на новом месте, иметь хороший доход, чтобы обеспечивать не только себя, но и другого человека. Браво! Это я к тому, что у Вас есть все силы и способности, чтобы здраво оценить ситуацию с мамой и сделать так, как Вы считаете нужным. И у Вас очень благоприятные условия: Вы далеко и есть муж, который, думаю, Вас поддерживает.

Маме ничего говорить не нужно о границах и так далее. Она не поймет и будет сердиться. Наверняка у нее нет особых занятий в жизни и единственное, что ее интересует и что ей дорого - это Вы. Просто любовь свою она выражает в таком искаженном виде - в виде контроля. А еще, если ей пришлось тяжело, ее попытки контролировать - это на самом деле слабость и просьба (крик) о том, чтобы хоть кто-то признал ее заслуги. И даже, может быть, не кто-то, а самый-самый дорогой для нее человек на земле.

Попробуйте увидеть ситуацию с такого ракурса, может быть, станет проще?

А теперь действуйте. Например, мама говорит Вам, что есть. Разумеется. Вы будете есть то, что хотите, какой разговор? Маму просто поблагодарите за рекомендацию, скажите, что она вкусно готовит (если правда), что хорошо разбирается в еде и Вы это цените. Все! Мама советует, что надеть? Скажите ей "спасибо" и надевайте то, что Вы считаете нужным. Ведь Вы не обязаны носить то, что скажет мама. То же самое с жильем и с прочим. Доказывать ничего не нужно, просто примите советы к сведению - и сделайте так, как решите Вы, а если речь о совместных делах - как решите Вы и муж.
Что касается времени и денег, попробуйте тут идти от себя. Думаю, Вы можете понять, сколько у Вас есть времени и денег, верно? Вот Вы сперва для себя поймите, какими ресурсами располагаете, и действуйте соразмерно с этими ресурсами. Больше если не можете, честно скажите, что помогаете по силам, больше не могу. Все! Да, мама будет злиться и обижаться, это - признак ее слабости, потому что не все родители умеют отпускать своих детей, признать, что дети могут справиться без них (хотя, думаю, это как раз показатель правильного воспитания - то, что ребенок может справиться со своей жизнью, да еще и маме помочь).

Что касается достижений, для родителя естественно вкладывать в ребенка, это его обязанность! Но долг свой дети до конца никогда не вернут родителям, они "отдают" его, живя свою жизнь и вкладывая в собственных детей, понимаете? Это Вы для себя поймите. А так можете время от времени маму благодарить, мол, спасибо, что выучила, да, тогда ты мне здорово помогла, мам.

Некоторое время будет очень трудно, потому что мама будет привыкать, да и Вам будет казаться, что Вы мать обидели, бросили и так далее... Заложите себе несколько недель на перестройку. Со временем Вы увидите, что все стало намного правильнее и гармоничнее, и у Вас силы прибавились, да и мама получила от Вас то, что нужно - благодарность и простое признания. Будет совсем сложно - делайте это все вместе с психологом, он будет Вам помощник.

И, конечно, о маме молитесь, это Ваша обязанность, как дочери.
С Богом!


Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (25 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    10 декабря 2021
    Поделиться:

    • Ника
      Ника11 месяцев назадОтветить

      А я почти в психологов не верю. Поможет только на время сгладить отношения. Любовь не приносит раздора и нездоровья. Такая гордыне (а реализовать ее проще всего на близких, детях) исцеляется только борьбой с самим самой, и долгой и упорной.

    • Елена
      Елена1 год назадОтветить

      автор, обратитесь к хорошему психологу и обсудите с ним тоже проблемы с мамой. думаю, вам это поможет не распыляться и сохранить свои личные границы

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь