Где бы вы сейчас ни находились, вы занимаете в пространстве какое-то место. Сейчас это ваша собственная физическая территория. Если кто-то рядом с вами в метро с размаху плюхнулся на сиденье так, что не оставил вам места, вы, мягко говоря, испытаете некий дискомфорт.
Наша личностная территория — это та область (невидимая, конечно), вторжение в которую со стороны другого человека вызывает у нас неприятные чувства — боль, негодование, гнев, раздражение. Однако страдающая сторона часто боится отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистом, и продолжает молча страдать.
— Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало очень меня раздражать. У меня лечилась от невроза женщина, которая жаловалась, что плохо засыпает. Прежде чем назначить ей снотворное, я поинтересовалась ее «ритуалом отхода ко сну». Изменение этих привычек может влиять на процесс засыпания. Она сказала, что ничего в этом ритуале не изменилось. Но затем как бы мимоходом добавила:
— Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало очень меня раздражать.
— Почему вы ему об этом не скажете?
— Как я могу? Ведь он обидится.
— Но муж не знает, что шуршание газеты мешает вам.
Вместо того чтобы тихо сносить страдания, эта женщина могла просто объяснить свое состояние: «Шуршание газеты вызывает у меня неприятное чувство, я не могу потом уснуть». Ситуация прояснилась, когда она сказала об этом мужу открытым текстом — исчезло то раздражение, которое он уже начинал чувствовать, но никак не мог понять, из-за чего оно возникает. И никаких обид не последовало. Согласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас понимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.
Вот несколько утверждений, которые можно использовать для того, чтобы отстоять свою территорию, скажем, в области эмоций:
— Ты знаешь, мне трудно читать, когда музыка звучит так громко. Не будешь ли ты так любезен уменьшить громкость?
Или, чтобы защитить принадлежащее вам время, можно сказать:
— К сожалению, я сейчас больше не могу говорить. У меня есть дела, которые я должна сделать к назначенному часу.
Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на собственных чувствах («Ты знаешь, я чувствую...») и мы не пытались изменить другого человек и не оценивали его. Заявления, начинающиеся со слов «Если бы ты только...», редко могут разрешить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом информировании, чем в наших советах. Сообщив другому о нашем состоянии, мы создаем здоровую атмосферу во взаимоотношениях. Если вдуматься, любой совет другому человеку подспудно предполагает: «Ты еще недостаточно зрел, чтобы направлять свою жизнь». Другое дело, если мы даем другому человеку информацию. Глубинный смысл такого послания совсем иной: «Ты — взрослый, зрелый человек. Я уважаю твои права делать выбор на основе той информации, которую я тебе даю».
Когда человек слышит совет: «Ах, если бы ты только... (был более внимательным, прилежным в работе и т. д.)», в его памяти сразу всплывает воспоминание о временах, когда он был мал, зависим, бесправен, угнетаем и беззащитен перед всемогущим родителем, и возникает желание обороняться. Начинается конфронтация, борьба авторитетов, растет напряженность во взаимоотношениях. Сравните заявления в форме совета и простого сообщения, и вы поймете, как по-разному они воспринимаются тем человеком, с которым вы в данный момент строите отношения. Допустим, вы говорите: «Меня очень огорчает эта ситуация», а вам не верят. Вас раздражает, что тем самым собеседник ставит под сомнение вашу искренность. Вы повышаете голос и выкрикиваете что-то вроде: «Все это сводит меня с ума!» Даже накал эмоций в таком восклицании будет лучше для вас обоих (поскольку оно характеризует ваше состояние), чем попытка указывать другому, как ему следует поступать с вами. Повторюсь: вы дали информацию о себе, а не пытались изменить другого человека. Вот несколько примеров реплик, которые сообщают об одном и том же, но по-разному:
| Совет | Информация |
| Когда же ты перестанешь меня раздражать! | Меня ужасно раздражает, когда ты так делаешь. |
| Неужели ты не понимаешь, что уже пора идти в театр! | Я бы хотел, чтобы мы вышли из дома в 18.30. |
| Надень теплую куртку! | Сегодня так холодно. |
...Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его «территорию». Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается на это поле, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).
…Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об исключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого — ничего не значащий пустяк.
Текст — отрывок из книги Валентины Москаленко «Когда любви слишком „много“. Как стать счастливой в любви и в браке».
Мечтая о браке, девушки обычно готовятся к осуществлению одной из двух жизненных стратегий: либо найти человека, с помощью которого реализуются их собственные мечты о счастье; либо стать героиней, кладущей себя на алтарь семьи — целиком принадлежать мужу, детям, забыть о себе. Выбор невелик. И часто он определяется принятым в родительской семье сценарием, недаром молодые люди нередко получают такой совет: посмотри на маму своей невесты — это портрет твоей супруги в будущем; посмотри на ее отца — это твой портрет.
Но действительно ли существуют только два варианта сценария совместной жизни — либо «счастье для меня», либо «счастье для других»? Ведь мы видим их ущербность. Книга Валентины Дмитриевны Москаленко обозначает третий путь развития — путь к гармоничным отношениям в будущей семье. Она рассказывает о том, как не потерять свою личность, не стать жертвой, но и не превратиться в деспота, как создать то, что мы называем атмосферой в семье, «погодой в доме». И, наконец, о том, как в этой атмосфере живется будущим женихам и невестам — нашим детям.
Валентина Дмитриевна Москаленко — психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор. Ведущий научный сотрудник Научно-исследовательского института наркологии (филиал Федерального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии им. В. П. Сербского Минздрава РФ). Ведущая авторских семинаров по преодолению созависимости.
