Как жить, если мужчина не хочет слышать? – Православный журнал «Фома»
Как жить, если мужчина не хочет слышать?

Как жить, если мужчина не хочет слышать?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте!

С мужчиной начали встречаться, когда он был женат, а у меня был любовник, с которым я, к сожалению, не смогла сразу расстаться и скрывала от возлюбленного отношения с ним. Вскоре они прекратились, и я во всем призналась любимому. После долгих разговоров мы приняли решение сохранить отношения, пойдя на поводу у чувств, а через полгода после этого начали жить вместе. Любимый время от времени меня попрекает случившимся, говорит при ссорах, что я дрянь, шлюха и т. п. А когда я пытаюсь пояснить, как было что-то на самом деле и как сейчас есть на самом деле (когда он незаслуженно меня упрекает или ему что-то с моей стороны не нравится) — отказывается меня слушать и грубо обзывает. Говорит, что его мнение — это правда, а любые мои слова — мои хотелки или ложь и что они ничем не подкреплены, а мои аргументы для него не аргументы.

Он старше меня на 22 года и потому считает себя умнее, все знает, в т. ч. обо мне же лучше меня же, и любое своё мнение считает истиной.

Я понимаю, что сама виновата в таком недоверии, сама когда-то дала повод, но с тех пор прошло 2 года.

Мне очень тяжело жить, понимая, что меня не хотят слышать и правду считают ложью, потому что человек привыкать в этом ключе думать обо мне плохо и признание того, что я говорю правду, значит изменить своё мнение обо мне и начать меня уважать..

При этом человек говорил мне, что любит меня и ради меня ушёл от жены. Мои же поступки он обесценивает, считая это ничего не значащей ерундой, а когда я пытаюсь объяснить логически, просто посылает на 3 буквы.

Я понимаю, что для мирной жизни я должна согласиться со всем, что он обо мне думает и говорит (что это не с бывшим мужем семейная жизнь не сложилась и не я жила в лишениях и что меня ничего не тревожит и не беспокоит, а просто я самовлюбленная дрянь и эгоистка, ищу только выгоду и жила я замечательно в своё удовольствие), но сложно согласиться с неправдой.

В совместной жизни я живу как и все — работаю, делаю домашние дела, стараюсь прислушиваться к его мнению и по любому вопросу спрашиваю его мнения и одобрения и вообще стараюсь понимать и не делать своих выводов. Где-то не сразу выполняю просьбы и не во всем соглашаюсь, правда, из-за этого происходят конфликты.

Подскажите, как быть в этой ситуации? Как жить с пониманием того, что тебя не хотят слышать? Я пытаюсь заглаживать каждый скандал, идти навстречу, потому что действительно провинилась.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Как христианину, мне очень сложно разбирать Вашу ситуацию, потому что начинать в ней надо не с тех частных моментов, о которых Вы написали, а с самого главного: если мужчина и женщина решают быть вместе, они воспринимают отношения серьезно, с ответственностью друг за друга, а это означает официальный брак. Церковь признает браки, которые зарегистрированы в ЗАГСе, и для нас это тоже брак, в том числе и без венчания. Все остальное — это сожительство, и мне глубоко непонятно, для чего соглашаться на такой вариант совместного проживания. Как правило, сожительство означает, что два человека (а чаще мужчина) относятся к отношениям несерьезно, как к чему-то временному, поэтому регистрация и не предполагается. Зачем быть в союзе, в котором все так зыбко, мне непонятно. Поэтому я бы Вам советовал начать с того, чтобы выяснить, как мужчина к Вам относится. И если женой он Вас называть не собирается и Вы остаетесь в этом союзе, просто понимайте, как он к Вам относится. Хочется Вам быть в такой роли — Ваш выбор, но ничего хорошего не ждите.

Собственно, тут мы можем перейти к частным моментам, которые подтверждают такое отношение мужчины к Вам: он Вам не верит, позволяет себе обзывать Вас и так далее. Для чего быть в союзе, в котором тебя постоянно унижают, я не знаю. Мне кажется, это похоже на мазохизм. Если Вам нравится, пожалуйста, но, мне кажется, что лучше человеку ценить свое достоинство и не оставаться в отношениях, содержание которых — это сплошное унижение. Просто задайте себе вопрос, ради чего Вы с этим мужчиной? Ради мазохизма? Или ради того, чтобы хоть какой-то мужчина с Вами был? Так лучше никакого: ни детей Вы нормально не воспитаете с таким мужчиной, ни сама здоровой и счастливой не будете.

В отношениях между людьми должно быть уважение и любовь. Если их нет, я не вижу, какой смысл в этом оставаться. Я понял, да, что была измена и что все в принципе началось с блуда и блудом пока и остается. Но Вы смотрите тоже: если мужчина брак Вам не предлагает и не может пережить ту измену, это так и будет на всю жизнь. Нормального из этого ничего не получится.

Немного развею мифы о том, как надо жить с мужчиной.

В нормальных отношениях Вы не должны соглашаться с мужчиной во всем: у него свое мнение, у Вас свое. Если они не совпадают, это спокойно обсуждается. Если нужно принять общее решение, люди приходят в какому-то компромиссу (например, где жить, куда поехать в отпуск), если решения не требуется (например, людям нравится разная музыка, разные политические взгляды, разные цвета), люди обмениваются мнениями и спокойно остаются каждый при своем.

Также в нормальных отношениях, в которых есть любовь и взаимное уважение, вовсе не требуется по любому вопросу спрашивать мнения у мужчины и не делать своих выводов. Вы же не раба? Или Вы спрашиваете у него в том числе, как Вам морковку в суп порезать, к какому гинекологу пойти и какой купить шампунь? Простите, это я попытался довести до абсурда.

Мне кажется, Вы просто боитесь скандалов и стараетесь их избегать. В нормальных отношениях не так: люди не боятся, что любое обсуждение выльется в скандал, а спокойно живут, слышат друг друга, разговаривают.

Так что крепко подумайте, зачем Вам это все в таком вот формате. А жить с пониманием того, что тебя не хотят слушать, я не знаю как, я просто не понимаю, зачем.

Храни Вас Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (16 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    6 ноября 2021
    Поделиться:

    • Elena
      Elena3 недели назадОтветить

      Милая, бегите из этих отношений. Вас два года называют шлюхой, а вы терпите и стелитесь. Неважно что там было, важно как к вам относятся. Он не изменится, а вы сгрызете себя. Бегите, это абьюз психологический. Будет только хуже.

    • Марина
      Марина3 недели назадОтветить

      Катилина, и Вам - доброго! ( по мск ))) Нет, мне кажется, сначала было вполне по-современному: бой-френд ( может быть, ровесник ). А потом появился взрослый семейный дядечка, и получилась какая-то драма, в которой её участники два года выясняют отношения. За это время автор письма уже могла бы определиться со своим статусом: кем она является мужчине, допускающему по отношению к ней систематические оскорбления; пока, правда, не перешедшие из вербального способа воздействия - в тактильный. Но это, как правило, дело времени.

    • Catilina
      Catilina1 месяц назадОтветить

      Марина, доброго Вам вечера:) по-моему, там вообще все с самого начала нездоровое. Если отсеять нагромождение слов, которыми автор пытается замаскироваться, то что мы получаем: "Сначала у меня было два любовника, один из которых изменял со мной своей жене, и с которым я изменяла моему другому любовнику. Дождавшись, когда любимый-женатик определится со своей женой т.е. бросит ее), я в свою очередь бросила мой "запасной аэродромою", рассказала б.ж. о з.а и начала жить с б. ж... хм... не понимаю, почему он называет меня падшей женщиной?.." можно ли было надеяться построить что-либо путное на таком фундаменте?

    • Марина
      Марина1 месяц назадОтветить

      Нездоровые отношения. Был женат, да ещё старше на 22 года - никакой нормальной перспективы. Такой " союз " очень сложно прекратить - слишком сильна зависимость от партнёра, но сделать волевой шаг необходимо.

    • Денис
      Денис1 месяц назадОтветить

      Священник прав, взрослого человека у человека нет реальной возможности изменить. Два года же совместной жизни - это вполне достаточный срок, чтобы понять он за человек и что значит жить с ним. Эффекта новизны уже не будет, всё.

    • Елена
      Елена1 месяц назадОтветить

      Какой кошмар! Девушка, почему вы согласились на эти отношения и продолжаете в них находиться? Почему так не уважаете себя и позволяете вытирать об вас ноги? Мужчина же очевидно ни во что вас не ставит и не уважает, вы для него дрянь и шлюха. Как вы вообще можете терпеть это и пытаться еще сглаживать скандалы? Бегите пока не поздно и у вас нет детей, вы еще можете построить нормальные, здоровые отношения с адекватным мужчиной.