
Вопрос читателя:
Здравствуйте!
С мужчиной начали встречаться, когда он был женат, а у меня был любовник, с которым я, к сожалению, не смогла сразу расстаться и скрывала от возлюбленного отношения с ним. Вскоре они прекратились, и я во всем призналась любимому. После долгих разговоров мы приняли решение сохранить отношения, пойдя на поводу у чувств, а через полгода после этого начали жить вместе. Любимый время от времени меня попрекает случившимся, говорит при ссорах, что я дрянь, шлюха и т. п. А когда я пытаюсь пояснить, как было что-то на самом деле и как сейчас есть на самом деле (когда он незаслуженно меня упрекает или ему что-то с моей стороны не нравится) — отказывается меня слушать и грубо обзывает. Говорит, что его мнение — это правда, а любые мои слова — мои хотелки или ложь и что они ничем не подкреплены, а мои аргументы для него не аргументы.
Он старше меня на 22 года и потому считает себя умнее, все знает, в т. ч. обо мне же лучше меня же, и любое своё мнение считает истиной.
Я понимаю, что сама виновата в таком недоверии, сама когда-то дала повод, но с тех пор прошло 2 года.
Мне очень тяжело жить, понимая, что меня не хотят слышать и правду считают ложью, потому что человек привыкать в этом ключе думать обо мне плохо и признание того, что я говорю правду, значит изменить своё мнение обо мне и начать меня уважать..
При этом человек говорил мне, что любит меня и ради меня ушёл от жены. Мои же поступки он обесценивает, считая это ничего не значащей ерундой, а когда я пытаюсь объяснить логически, просто посылает на 3 буквы.
Я понимаю, что для мирной жизни я должна согласиться со всем, что он обо мне думает и говорит (что это не с бывшим мужем семейная жизнь не сложилась и не я жила в лишениях и что меня ничего не тревожит и не беспокоит, а просто я самовлюбленная дрянь и эгоистка, ищу только выгоду и жила я замечательно в своё удовольствие), но сложно согласиться с неправдой.
В совместной жизни я живу как и все — работаю, делаю домашние дела, стараюсь прислушиваться к его мнению и по любому вопросу спрашиваю его мнения и одобрения и вообще стараюсь понимать и не делать своих выводов. Где-то не сразу выполняю просьбы и не во всем соглашаюсь, правда, из-за этого происходят конфликты.
Подскажите, как быть в этой ситуации? Как жить с пониманием того, что тебя не хотят слышать? Я пытаюсь заглаживать каждый скандал, идти навстречу, потому что действительно провинилась.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Как христианину, мне очень сложно разбирать Вашу ситуацию, потому что начинать в ней надо не с тех частных моментов, о которых Вы написали, а с самого главного: если мужчина и женщина решают быть вместе, они воспринимают отношения серьезно, с ответственностью друг за друга, а это означает официальный брак. Церковь признает браки, которые зарегистрированы в ЗАГСе, и для нас это тоже брак, в том числе и без венчания. Все остальное — это сожительство, и мне глубоко непонятно, для чего соглашаться на такой вариант совместного проживания. Как правило, сожительство означает, что два человека (а чаще мужчина) относятся к отношениям несерьезно, как к чему-то временному, поэтому регистрация и не предполагается. Зачем быть в союзе, в котором все так зыбко, мне непонятно. Поэтому я бы Вам советовал начать с того, чтобы выяснить, как мужчина к Вам относится. И если женой он Вас называть не собирается и Вы остаетесь в этом союзе, просто понимайте, как он к Вам относится. Хочется Вам быть в такой роли — Ваш выбор, но ничего хорошего не ждите.
Собственно, тут мы можем перейти к частным моментам, которые подтверждают такое отношение мужчины к Вам: он Вам не верит, позволяет себе обзывать Вас и так далее. Для чего быть в союзе, в котором тебя постоянно унижают, я не знаю. Мне кажется, это похоже на мазохизм. Если Вам нравится, пожалуйста, но, мне кажется, что лучше человеку ценить свое достоинство и не оставаться в отношениях, содержание которых — это сплошное унижение. Просто задайте себе вопрос, ради чего Вы с этим мужчиной? Ради мазохизма? Или ради того, чтобы хоть какой-то мужчина с Вами был? Так лучше никакого: ни детей Вы нормально не воспитаете с таким мужчиной, ни сама здоровой и счастливой не будете.
В отношениях между людьми должно быть уважение и любовь. Если их нет, я не вижу, какой смысл в этом оставаться. Я понял, да, что была измена и что все в принципе началось с блуда и блудом пока и остается. Но Вы смотрите тоже: если мужчина брак Вам не предлагает и не может пережить ту измену, это так и будет на всю жизнь. Нормального из этого ничего не получится.
Немного развею мифы о том, как надо жить с мужчиной.
В нормальных отношениях Вы не должны соглашаться с мужчиной во всем: у него свое мнение, у Вас свое. Если они не совпадают, это спокойно обсуждается. Если нужно принять общее решение, люди приходят в какому-то компромиссу (например, где жить, куда поехать в отпуск), если решения не требуется (например, людям нравится разная музыка, разные политические взгляды, разные цвета), люди обмениваются мнениями и спокойно остаются каждый при своем.
Также в нормальных отношениях, в которых есть любовь и взаимное уважение, вовсе не требуется по любому вопросу спрашивать мнения у мужчины и не делать своих выводов. Вы же не раба? Или Вы спрашиваете у него в том числе, как Вам морковку в суп порезать, к какому гинекологу пойти и какой купить шампунь? Простите, это я попытался довести до абсурда.
Мне кажется, Вы просто боитесь скандалов и стараетесь их избегать. В нормальных отношениях не так: люди не боятся, что любое обсуждение выльется в скандал, а спокойно живут, слышат друг друга, разговаривают.
Так что крепко подумайте, зачем Вам это все в таком вот формате. А жить с пониманием того, что тебя не хотят слушать, я не знаю как, я просто не понимаю, зачем.
Храни Вас Господь!
Милая, бегите из этих отношений. Вас два года называют шлюхой, а вы терпите и стелитесь. Неважно что там было, важно как к вам относятся. Он не изменится, а вы сгрызете себя. Бегите, это абьюз психологический. Будет только хуже.
Катилина, и Вам - доброго! ( по мск ))) Нет, мне кажется, сначала было вполне по-современному: бой-френд ( может быть, ровесник ). А потом появился взрослый семейный дядечка, и получилась какая-то драма, в которой её участники два года выясняют отношения. За это время автор письма уже могла бы определиться со своим статусом: кем она является мужчине, допускающему по отношению к ней систематические оскорбления; пока, правда, не перешедшие из вербального способа воздействия - в тактильный. Но это, как правило, дело времени.
Марина, доброго Вам вечера:) по-моему, там вообще все с самого начала нездоровое. Если отсеять нагромождение слов, которыми автор пытается замаскироваться, то что мы получаем: "Сначала у меня было два любовника, один из которых изменял со мной своей жене, и с которым я изменяла моему другому любовнику. Дождавшись, когда любимый-женатик определится со своей женой т.е. бросит ее), я в свою очередь бросила мой "запасной аэродромою", рассказала б.ж. о з.а и начала жить с б. ж... хм... не понимаю, почему он называет меня падшей женщиной?.." можно ли было надеяться построить что-либо путное на таком фундаменте?
Нездоровые отношения. Был женат, да ещё старше на 22 года - никакой нормальной перспективы. Такой " союз " очень сложно прекратить - слишком сильна зависимость от партнёра, но сделать волевой шаг необходимо.
Священник прав, взрослого человека у человека нет реальной возможности изменить. Два года же совместной жизни - это вполне достаточный срок, чтобы понять он за человек и что значит жить с ним. Эффекта новизны уже не будет, всё.
Какой кошмар! Девушка, почему вы согласились на эти отношения и продолжаете в них находиться? Почему так не уважаете себя и позволяете вытирать об вас ноги? Мужчина же очевидно ни во что вас не ставит и не уважает, вы для него дрянь и шлюха. Как вы вообще можете терпеть это и пытаться еще сглаживать скандалы? Бегите пока не поздно и у вас нет детей, вы еще можете построить нормальные, здоровые отношения с адекватным мужчиной.