Как вразумить непутевого брата? – Православный журнал «Фома»
Как вразумить непутевого брата?
Фото: JillWellington/pixabay.com

Как вразумить непутевого брата?

Приблизительное время чтения: 8 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте.

Мне 30 лет, есть муж и наш маленький ребенок. У нас всё благополучно, живём дружно, мирно, в любви и согласии. С родителями, бабушками и дедушками в одном городе, у нас общаемся, ходим друг к другу в гости, просто так и на праздники, помогаем друг другу. Однако есть у меня ещё родной младший брат, и вот он-то и подрывает нашу семейную идиллию. Это человек, впитавший в себя посредством интернета всё, на мой взгляд, самое нехорошее, что есть в современном западном обществе. Он ругает свою страну, не признаёт достижений Родины, главным в жизни считает наличие денег и материальных благ (среди его кумиров люди, которые деньги получили порочным путём, но его это не смущает, на них он равняется), выступает сторонником однополых сношений, распущенности, всевозможных извращений, грязи, которую считает достижением «цивилизованного мира», «свободы» и демократии.

В моей семье никто категорически не приемлет подобные суждения. На почве таких глубинных расхождений в мировоззрении в нашей семье постоянно возникают конфликты, которые очень ранят меня и родителей. Вместо радости от общения с самыми близкими людьми я испытываю горечь, разочарование и боль. Мне больно видеть, что мой родной брат, член моей семьи, моя кровь, говорит такие вещи, которые я НИКОГДА не приму. Ещё в подростковом возрасте из-за его испорченности, его ужасающего поведения случались серьёзные войны с родителями, со мной (т. к. я была всецело на стороне родителей). Когда мы выросли, стали жить самостоятельно, отдельно, мы стали меньше знать о жизни брата. Видимо, он понял, что не стоит с нами делиться подробностями своей жизни, наступила «холодная война». Сейчас каждый из нас понимает, что не нужно в разговорах затрагивать спорные темы, но проблема в том, что таковых много, и даже какие-то порой самые безобидные и, казалось бы, нейтральные вопросы заканчиваются противостоянием, которое во всех оставляет горький осадок.

Мне тяжело даётся это общение, после таких встреч я не сплю потом ночами, переживаю, не могу отойти несколько дней, постоянно всплывают в памяти его слова. Иной раз мне даже кажется, что брат мой, с которым мы росли, которого я люблю, умер, а это какой-то другой человек, какой-то демон, который вселился в него. Мне так больно от этого. Иной раз мне кажется, что, чтобы не мучить себя раз за разом, надо принять решение, которое в известной повести Гоголя принял Тарас Бульба. Однако ни я, ни родители такого решения принять не можем, не можем порвать отношения с ним, не можем отстранить его из семьи, как будто он умер для нас. Конечно, я понимаю, что в нём есть и доброе, например, он очень любит животных, помогает бездомным и приютам, волонтерствует там, против любого насилия. Он не утратил способность сострадать, он не жаден, но семью свою, всех нас, как мне кажется, он не ценит, а терпит.

Может, я ошибаюсь, но при возможности уехать в другой город, страну, он бы уехал и благополучно забыл бы всех нас. Что делать, как вести себя с ним, не знаю, противоречивые чувства раздирают меня.

Заранее благодарна за ответ!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Молитесь о своем брате. Если он крещен, поминайте его дома, когда читаете утренние молитвы, и в храме, когда подаете записки. Если он не крещен, поминайте его дома сама, это называется келейно. Ваш брат — такое же любимое дитя Божие, как и Вы, и Ваш муж, и Ваш маленький ребенок, и Ваши родители. Каждому человеку Господь Своей царской рукой даровал великий дар — свободу выбора, свободу воли. И Господь уважает эту свободу человека. И Вам я бы советовал исходить из того, что Ваш брат — это взрослый мужчина, который имеет право выбирать, как именно ему выстраивать свою жизнь.

Я не знаю, как так случилось, что в одной семье выросли люди с совершенно разными ценностями и как так вышло, что Вы остались частью семьи, а брат с довольно раннего подросткового возраста, как я понял, всей семьей воспринимался и продолжает восприниматься как какое-то недоразумение, которое порочит честь семьи. Я допускаю и принимаю, что парень в подростковый период может творить много всего, но очень важно, как к этому всему относятся родные. И если он в свое время оказался в ситуации, когда все вместе, а он как бы один против всех, я думаю, что из чувства протеста он вполне мог уходить от семьи все дальше и дальше, потому что его с его поисками — возможно, поначалу совершенно невинными и обычными для подростка — не приняли самые близкие люди.

Я сам, безусловно, не приемлю то, что Вы перечислили в плане однополых отношений. Но в Вашем письме я обратил внимание на то, что Вы как-то очень не учитываете ту самую свободу выбора брата. Для Вас брат существует только в том случае, если он полностью разделяет Ваши ценности. А если у него другое мнение, то Вы готовы от брата отказаться, отстранить его от семьи. Но... простите, но я думаю, что Ваша реакция чрезмерна. И что что-то есть в брате, что сильно «цепляет» Вас, возможно, что-то, чему Вы завидуете, и именно это, что обличает нечто, что есть в Вас самой, и заставляет Вас так сильно переживать и не спать ночами. Ведь переживаете Вы вовсе не за благополучие своего брата: будь так, Вы хотели включить его в семейный круг. Но нет, Вы боитесь как бы за себя и отгораживаетесь от брата, как от какой-то заразы. Повторю, я не говорю о том, что Ваш брат прав, нет. Мы обсуждаем сейчас Вашу реакцию и Ваше состояние, и они свидетельствуют — как мне кажется по письму — о том, что Вам нужно разобраться в чем-то в себе самой.

Если так посмотреть, в ситуации, по большому счету, нет ничего критического.

В отличие от многих условно «правильных» по взглядам молодых мужчин, брат Ваш не сидит ни на шее родителей, ни на Вашей сестринской шее (а такое тоже бывает). Он вырос, видимо, получил какую-то профессию — и ушел в самостоятельное плавание, что для мужчины как раз очень нормально. Вы рисуете брата как некоего изверга и как бы со снисхождением описываете те крохи добра, что Вам мучительно удалось в нем наскрести. Но смотрите, этот молодой мужчина не только живет самостоятельно, но еще и находит силы и средства для того, чтобы помогать другим — обездоленным, голодным, лишенным крова, он помогает животным, которые могли пострадать, увы, и от людей с «правильными» взглядами. Возможно, на словах брат говорит много всякого, что Вам не по вкусу, но на деле он поступает по-мужски и по-христиански (кстати, а Вы помогали когда-нибудь так же, как брат?).

Далее. Деньги. Вопрос не в том, что брат говорит, а в том, что он делает. Одно дело — если он сам получает деньги путем обмана, тут, конечно, вопрос серьезный. Если он вор — ну тут о чем говорить... С такими людьми и правда лучше не общаться. Молитесь — и все. А если он просто говорит о том, что кто-то как-то вот так вот зарабатывает, и тем более если он говорит это в пике Вам — это совсем другой разговор. Все эти разговоры «в пику» — это о той боли, которая раздирает душу человека, которого не принимают самые близкие. Брат говорит о том, что важны деньги. А что Вы скажете — что не важны? Вы ведь с мужем где-то живете, носите одежду. и разную, едите еду, и хорошую, родителям нужны лекарства, вам с мужем, как заболеете, тоже, а ребенок растет — сколько всего нужно? Что-то отдадут добрые люди, но не все ведь, правда? А значит, все это нужно покупать, а за этим стоят деньги. И чем их у человека больше — если они заработаны, а не украдены — тем свободнее этот человек, потому что он может не мучиться от боли, а купить лекарство и выпить, не ждать долгие недели и месяцы обследования по полису или квоте, а заплатить и обследоваться, не жить с прохудившейся крышей, а купить материалы, нанять рабочих и сделать хороший дом. Я думаю, что отрицать эти бытовые удобства не имеет смысла. И часто в разговорах о деньгах я вижу именно эту тему — стремление людей просто к нормальной жизни и к спокойствию насчет того, что, случись что, они смогут выбраться и помочь своим близким.

Насчет однополых браков я уже высказался, мне эта тема совсем не близка, да и, по Писанию, такие отношения — большой грех. Но смотрите, вопрос в том, почему брат говорит об этих вещах. Если он просто говорит — почему? Может, в пику? Это очень важно. Если это просто мнение, возможно, и правда стоит не затрагивать эти темы. В конце концов, Вы с братом росли в одной семье, и если так, брат видел и знает ценности своей семьи. Возможно, ему нужно время, чтобы заново осознать их. Если брат практикует такое... Честно говоря, тут сказать сложно. Я бы посоветовал исходить, опять же, из того, что он взрослый и самостоятельный мужчина. И Вы можете ему сказать, что вот это в тебе я не принимаю, друга своего не приводи в гости, а тебе я всегда рада, потому что ты мой брат и другого брата у меня нет и не будет.

Что касается Ваших предположений насчет того, что брат мог бы уехать... а, в общем, почему нет? Во-первых, вырастая, человек имеет полное право жить там, где ему нравится и хочется, если от него никто не зависит. Вы взрослая дама. замужняя. Родители, как я понял, тоже на ногах. Что же, вполне брат может уехать, почему нет? Тем более, если в семьей такой затяжной и постоянный конфликт и сама семья готова от него отказаться, в чем же проблема? Брат уедет, конфликта не будет. Так что, думаю, мысли об этом Вам нужно перестать крутить в голове, потому что ничего сверхъестественного они Вам не сообщают, а просто это один из вариантов жизни.

И все-таки, очень подумайте о том, отчего у Вас такая злоба на брата. Подумайте сама — только честно! — или с православным психологом. Возможно, Вы о себе узнаете что-то новое и полезное. А может, и с братом как-то иначе станете общаться.

Храни Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (14 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Марина
      Марина2 месяца назадОтветить

      Автору:

      Молитесь за брата искренне. Может быть, первое время будет трудно, т.к. слишком расходятся взгляды на жизнь. Но сердечная молитва любящей старшей сестры может сотворить чудо.

    • Марина
      Марина2 месяца назадОтветить

      Другого человека невозможно переделать. И если при общении с ним в семье возникают конфликты, то выход один - свести контакты к минимуму. Тем более, что все взрослые, и каждый несёт ответственность за свою жизнь сам. Это аксиома.
      Мне приходилось наблюдать, как борцы за " идиллию " в семье близких родственников
      разрушали отношения в собственной семье. Конфликты имеют тенденцию доходить до " девятого вала ".

      " У нас всё благополучно, живём дружно, мирно, в любви и согласии ".(с)
      Вот и держитесь этой линии. Может быть, мл.брат, глядя на образец такой семьи, захочет создать такую же.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь