Загрузка...
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Вопрос протоиерею Андрею Ефанову. Отец Андрей, здравствуйте.
Отвечая на вопрос Муж ушел к любовнице и счастлив, а я еле живу. Как так?, Вы нашли теплые правильные слова поддержки для человека. Они очень важны в такой страшный период, как разрыв семьи. Но на один вопрос Вы не ответили. А мне его задают мои же близкие люди, пережившие различные трагедии, не только разводы. И я не знаю вразумительного ответа для этих людей.
Цитата: «Как так может быть, что я тихо умираю от горя, живу, как в аду, а бывший муж и его новая женщина, растоптав мою жизнь, купаются в своём новом счастье?»
Когда я отвечаю на подобный вопрос фразой «мы не знаем, что с ними происходит, может, им тоже плохо, но они не показывают этого» не убеждает, человек может сказать, что он точно знает, что обидчик живет припеваючи. Если есть возможность, посоветуйте, пожалуйста, что можно сказать в таких случаях.
Спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Отчего же? Я ответил на этот вопрос: «Как я писал, развод — это травма для обоих супругов. И то, насколько кто спокойно живет после развода, зависит от того, насколько эта травма преодолена и залечена». Иного ответа быть не может.
Если человек справился со сложившейся ситуацией, его не будут терзать сомнения о прошлом, потому что в прошлом он разобрался. Это может быть легко, может быть очень болезненно, но если таковая работа проделана, вопрос закрыт.
Может быть вариант, при котором человеку кажется, что он разобрался с прошлым. Такой вариант тоже дает ему легкое и спокойное состояние, а дальше вопрос — либо он все-таки с течением времени, что называется, проработает свою травму постепенно, и тогда ему станет по-настоящему хорошо, либо в какой-то момент наступит осознание все неправильности совершенных поступков. Дальше вопрос, как человек будет работать с этим осознанием.
Что говорить, очень зависит от ситуации. И сколько ситуаций, столько и вариантов, что и как сказать.
Вы тоже смотрите, зачем к Вам обращаются. Если за словами поддержки и утешения, посмотрите, что в данный момент Вы можете сделать для обратившегося. И, поверьте, как правило человеку даст успокоение не осознание того, что другому тоже плохо, а какие-то конкретные действия, которые ему сделают хорошо. Например, вместе поплакать и выпить чаю с чем-то вкусным, помощь по дому, готовность выслушать, посочувствовать, просто обнять, сходить в храм и поставить свечи о том, чтобы Господь помог все уладить и так далее, понимаете? В конце концов, выбрать хороший теплый фильм, пригласить подругу к себе, приготовить ей ужин и с ней посмотреть кино. Почему нет?
Фокусироваться на том, что «а вот и ему тоже плохо» не дает удовлетворения и легкости.
Если, например, подруга упорно переводит разговор на тему «а ему-то хорошо!», можете сказать и, думаю, это будет честно, что то, как «ему», Вас совершенно не волнует, а вот то, каково ей, волнует даже очень — и тут см. выше, что можно сделать. Это я так примерно написал, а так, думаю, Вы и сама представляете, как можно улучшить близкому человеку настроение.
Если человек совсем в плохом состоянии, предложите помощь в поиске психолога, если у человека нет средств, а у Вас есть — Вы можете психолога оплатить. Если не получается — сесть вместе и почитать отзывы о специалистах, найти тех, кто принимает и по полису и так далее.
