Как пережить уход мужа? Дочь в истерике – Православный журнал «Фома»
Как пережить уход мужа? Дочь в истерике

Как пережить уход мужа? Дочь в истерике

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте. 1,5 месяца назад мой муж стал мне изменять. Сказал, любит её, она провидением и Богом ему послана. Я просила подумать, мы столько вместе пережили, столько счастья у нас было, дочь его обожает. Когда он сказал дочке (ей 12 лет), с ней случилась истерика. Она то падала ему в ноги, то кричала, что не хочет жить, умоляла вспомнить, как мама о нём заботилась всегда. Он всё равно ушёл, дочь вслед кричала проклятья ему и его подруге. Вчера водила дочь к нашему батюшке, он сказал, что уход папы — его проблемы, а нам нужно беречь себя и молиться за папу и за его подругу.

Как помочь ребёнку снова поверить, что любовь есть, наладить отношения с папой, и себе облегчить боль от потери любимого и родного мне человека? В браке прожили 15 лет, венчались и от этого ещё больнее, я думала, что мы до конца наших дней будем вместе, даст Бог, будем внуков растить. Мучительно больно.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Сочувствую. Прежде чем помогать дочери, Вам нужно разобраться со своими чувствами. Собственно, священник Вам указал правильное направление: то, как сам отец выстроит отношения с дочерью, — это его ответственность. Вам нужно сперва самой справиться с травмой.

Согласитесь, что, если уходит отец, как минимум странно апеллировать к тому, что мама о папе заботилась хорошо, поэтому папа не может уходить. Скорее уж человек будет переживать, что бросят его самого, и кричать именно об этом. И в ноги бросаться — это реакция гипертрофированная. Я думаю, что то, что Вы описали про дочь — это отражение Вашего собственного восприятия ситуации. Чем раньше Вы с ним разберетесь, тем будет лучше и Вам, и ей тоже.

Вам бы сейчас, если сами все отрефлексировать не можете, обратиться к психологу или что-то почитать на тему развода, только качественное. Я знаю, мне часто пишут, что я слишком много упоминаю психологов, но как быть, если вопросы чисто психологические?

По-духовному то все просто: муж сказал, что полюбил другую — все, брак разрушен. О чем тут просить подумать? Реакция должна быть самая спокойная: помолились, попросили у Бога спокойствия, хочет муж идти — пусть идет, свое достоинство берегите в этой ситуации. А то Вам говорят, что полюбили другую, попирают обеты супружеские, сообщают, что предали Вас — а Вы просите подумать... Ну как так можно? Ушел муж — все, гордость же должна быть женская? Прошло немного времени — обсудили с ним вопросы содержания дочери, имущество культурно разделили — и продолжаете жить и зализывать раны, нанесенные предательством. С мужем бывшим общаетесь только как с отцом общего ребенка. Дочка взрослая уже, спокойно ей говорите, что папа ушел, но разводятся взрослые, а родителем никто быть не перестает и папа останется папой. Если захотят видеться отец и дочка — пусть видятся, конечно! И святая обязанность отца — принимать участие в жизни своей дочери, никто от этого не отказывается. Захочет дочь пожить с папой — пусть поживет с папой, никто никого не держит. Молиться о папе? Конечно, о папе продолжай молиться, дочка, он ведь твой папа. Понимаете, да? Тон должен быть только такой, спокойный. Почему папа ушел? Можете смело отвечать: «Спроси у папы. Мне очень грустно, ответа у меня нет. Бывает так, что не сложилось». Не надо дома культивировать никакой трагедии и травмы. Так бывает, что развод, да.

На таком фоне не будет никакой истерики, она просто нивелируется, потому что дочь поймет, что мама спокойная, папа есть, дома все в порядке, немного иначе, но в целом в порядке, и ее никто не бросил. И все.

А у Вас у самой вышло что-то вроде истерики, может, скрытой, потому что Вы стали сразу цепляться за мужа. Во-первых, это никому никогда не помогало, во-вторых, это говорит о каких-то Ваших страхах внутренних, и вот с ними бы Вам и поработать. Я понимаю, что больно и что чисто на бытовом уровне может быть трудно очень! Но сейчас нужно собраться, успокоиться, и думать, как жить дальше.

Когда будут силы, я бы советовал также подумать о том, что привело к разводу. 15 лет — это очень серьезный срок. Вам самой было бы очень полезно понять для себя, что пошло не так, чтобы в будущем такие же вещи Вам не мешали, потому что часто бывает, что то же самое, что мешает в отношениях с супругом, может мешать в отношениях с друзьями, коллегами, даже детьми. Хорошо? Все мы ошибаемся, просто надо, как успокоитесь, что-то учесть ради себя же самой.

Если даже при Вашем спокойствии дочке будет трудно, я бы советовал поговорить с подростковым психологом, только не школьным, а независимым, можно православного поискать. Но уверен, что Вы справитесь, основное я написал.

И да, насчет молитв. Если дочка может молиться о папе, хорошо. Если нет, скажите ей, что ситуация такая сложная, что можно пока не молиться. А насчет молитв о папиной подруге... честно говоря, я вообще не знаю, зачем это нужно сейчас и Вам, и дочке. Если когда-нибудь Вам или ей захочется ее поминать о здравии — пожалуйста. Но вот именно сейчас, когда все так остро, я бы эту тему вообще не трогал: вам бы обеим в своем доме разобраться, как и что теперь.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (32 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    7 февраля 2022
    Поделиться:

    • Даша
      Даша8 месяцев назадОтветить

      Знаете, отче, можно всю жизнь просидеть и продумать, почему муж бросил и что "я неправильно сделала". Конечно, если жена наркоманка или алкоголичка, это одно дело. Остальное - пустое времяпровождение и ненужное самокопание. Может, человеку просто захотелось новых и ярких впечатлений и предательство для него - просто норма.
      Все люди грешные и можно для каждого найти миллион причин, почему его стоит бросить, почему он больше не подходит.

    • Денис
      Денис8 месяцев назадОтветить

      Читательница, протоиерей Андрей ЕФАНОВ, дал хороший ответ. Ибо тут ytn никакого зазора для сосуществования с бывшим мужем даже в ветхозаветном стиле, когда нормою было многожёнство. Не видно у вашего бывшего мужа желания оставить вам даже половину своего сердца. Он ушёл, как муж. Мужа у вас больше нет.

      Однако даже бывший муж остаётся отцом вашей дочери. Для начала надо решить вопрос. Будет ли он участвовать в содержании общего ребёнка по-хорошему или по-исполнительному листу из суда платить алименты?

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь