Вопрос читателя:
Здравствуйте. 1,5 месяца назад мой муж стал мне изменять. Сказал, любит её, она провидением и Богом ему послана. Я просила подумать, мы столько вместе пережили, столько счастья у нас было, дочь его обожает. Когда он сказал дочке (ей 12 лет), с ней случилась истерика. Она то падала ему в ноги, то кричала, что не хочет жить, умоляла вспомнить, как мама о нём заботилась всегда. Он всё равно ушёл, дочь вслед кричала проклятья ему и его подруге. Вчера водила дочь к нашему батюшке, он сказал, что уход папы — его проблемы, а нам нужно беречь себя и молиться за папу и за его подругу.
Как помочь ребёнку снова поверить, что любовь есть, наладить отношения с папой, и себе облегчить боль от потери любимого и родного мне человека? В браке прожили 15 лет, венчались и от этого ещё больнее, я думала, что мы до конца наших дней будем вместе, даст Бог, будем внуков растить. Мучительно больно.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Сочувствую. Прежде чем помогать дочери, Вам нужно разобраться со своими чувствами. Собственно, священник Вам указал правильное направление: то, как сам отец выстроит отношения с дочерью, — это его ответственность. Вам нужно сперва самой справиться с травмой.
Согласитесь, что, если уходит отец, как минимум странно апеллировать к тому, что мама о папе заботилась хорошо, поэтому папа не может уходить. Скорее уж человек будет переживать, что бросят его самого, и кричать именно об этом. И в ноги бросаться — это реакция гипертрофированная. Я думаю, что то, что Вы описали про дочь — это отражение Вашего собственного восприятия ситуации. Чем раньше Вы с ним разберетесь, тем будет лучше и Вам, и ей тоже.
Вам бы сейчас, если сами все отрефлексировать не можете, обратиться к психологу или что-то почитать на тему развода, только качественное. Я знаю, мне часто пишут, что я слишком много упоминаю психологов, но как быть, если вопросы чисто психологические?
По-духовному то все просто: муж сказал, что полюбил другую — все, брак разрушен. О чем тут просить подумать? Реакция должна быть самая спокойная: помолились, попросили у Бога спокойствия, хочет муж идти — пусть идет, свое достоинство берегите в этой ситуации. А то Вам говорят, что полюбили другую, попирают обеты супружеские, сообщают, что предали Вас — а Вы просите подумать... Ну как так можно? Ушел муж — все, гордость же должна быть женская? Прошло немного времени — обсудили с ним вопросы содержания дочери, имущество культурно разделили — и продолжаете жить и зализывать раны, нанесенные предательством. С мужем бывшим общаетесь только как с отцом общего ребенка. Дочка взрослая уже, спокойно ей говорите, что папа ушел, но разводятся взрослые, а родителем никто быть не перестает и папа останется папой. Если захотят видеться отец и дочка — пусть видятся, конечно! И святая обязанность отца — принимать участие в жизни своей дочери, никто от этого не отказывается. Захочет дочь пожить с папой — пусть поживет с папой, никто никого не держит. Молиться о папе? Конечно, о папе продолжай молиться, дочка, он ведь твой папа. Понимаете, да? Тон должен быть только такой, спокойный. Почему папа ушел? Можете смело отвечать: «Спроси у папы. Мне очень грустно, ответа у меня нет. Бывает так, что не сложилось». Не надо дома культивировать никакой трагедии и травмы. Так бывает, что развод, да.
На таком фоне не будет никакой истерики, она просто нивелируется, потому что дочь поймет, что мама спокойная, папа есть, дома все в порядке, немного иначе, но в целом в порядке, и ее никто не бросил. И все.
А у Вас у самой вышло что-то вроде истерики, может, скрытой, потому что Вы стали сразу цепляться за мужа. Во-первых, это никому никогда не помогало, во-вторых, это говорит о каких-то Ваших страхах внутренних, и вот с ними бы Вам и поработать. Я понимаю, что больно и что чисто на бытовом уровне может быть трудно очень! Но сейчас нужно собраться, успокоиться, и думать, как жить дальше.
Когда будут силы, я бы советовал также подумать о том, что привело к разводу. 15 лет — это очень серьезный срок. Вам самой было бы очень полезно понять для себя, что пошло не так, чтобы в будущем такие же вещи Вам не мешали, потому что часто бывает, что то же самое, что мешает в отношениях с супругом, может мешать в отношениях с друзьями, коллегами, даже детьми. Хорошо? Все мы ошибаемся, просто надо, как успокоитесь, что-то учесть ради себя же самой.
Если даже при Вашем спокойствии дочке будет трудно, я бы советовал поговорить с подростковым психологом, только не школьным, а независимым, можно православного поискать. Но уверен, что Вы справитесь, основное я написал.
И да, насчет молитв. Если дочка может молиться о папе, хорошо. Если нет, скажите ей, что ситуация такая сложная, что можно пока не молиться. А насчет молитв о папиной подруге... честно говоря, я вообще не знаю, зачем это нужно сейчас и Вам, и дочке. Если когда-нибудь Вам или ей захочется ее поминать о здравии — пожалуйста. Но вот именно сейчас, когда все так остро, я бы эту тему вообще не трогал: вам бы обеим в своем доме разобраться, как и что теперь.
С Богом!
