Вопрос читателя:

Здравствуйте, дорогой батюшка. Я находилась в отношениях с психосадистом, это мой первый серьезный опыт отношений. Они длились 2 года, в них постоянно присутствовало придирки ко мне: то я не правильно мою посуду, то я делаю что-то не так, одеваюсь и так далее. Я люблю этого человека и без него чувствую себя ещё хуже, чем с ним. О своём заболевании он сам понимает, но исправиться то ли не хочет, то ли не может. Наше с ним общение продолжается по сей день. Я ему говорю, давай увидимся нормально поговорим. Он же, в свою очередь, никуда ехать не хочет, говорит, нужно — езжай сама ко мне ты, сама уехала от меня. Я хочу ему помочь избавиться от психосадизма, это возможно? И люблю его, хочу быть с ним, но в здоровых отношениях, где не будет места оскорблениям. Что мне делать? Я очень устала от всей этой ситуации, но и отпустить его не могу, так как люблю и хочу быть с ним.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Ваш вопрос из серии «как быть, если он брюнет, но я хочу, чтобы он был он, но только блондин» или «как быть, чтобы он был тем же человеком, но только другой национальности (образования, характера и т. д.)». Взрослый человек — это, как правило, сформировавшийся человек. Видите, Вам сложно научиться жить в новой ситуации — без него, то есть сложно себя внутри поменять. А представляете как сложно изменить весь строй характера, весь свой внутренний склад, особенно если нет никакой мотивации? Поэтому всегда и говорят, что надо смотреть не на то, каким бы Вы хотели видеть человека, а на то, какой он сейчас, хорошо ли Вам с ним, можно ли Вам с ним жить. Я не знаю, лечится ли садизм, честно говоря, мне кажется, что не лечится (если только это диагноз). И я также знаю, что то отношение мужчины, о котором Вы пишете, говорит о том, что Вы ему нисколько не дороги. Неважно, болен он или просто Вы ему не милы, существенно то, что Вам с ним жить никак нельзя и невозможно.

Я понимаю, что первые отношения — это очень серьезно. Собственно, мы потому и против блуда, интима вне брака, что все эти «отношения» без обязательств в итоге выливаются часто в то, что люди расходятся, а потом тот, для кого эти отношения были первыми или очень важными, может мучиться всю жизнь. Первая привязанность очень сильная, и именно поэтому и стоит раскрываться и иметь близость только с тем человеком, кто сам хочет быть с Вами и готов отвечать за ваши с ним отношения, за себя и вас в них, а это не что иное, как самый обычный, нормальный, по любви и с нормальным взрослым взглядом на жизнь заключенный брак.

А у Вас что вышло? Какой-то мужчина, который настолько не всерьез Вас принимал, что брака не предложил, так, сожительствовал, да еще и все ему в Вас не нравилось. У меня один вопрос — Вы зачем с ним жили? Ну я понимаю, что Вы могли влюбиться, но зачем жить с тем, кому Вы так откровенно несимпатичны? Это очень важный вопрос.

Вы потому и не можете отпустить эту историю, что, во-первых, это первый опыт, а в нас заложено, что норма — это опыт единственный, с одним человеком, а не с серией разных, а во-вторых, психика играет вот в какую штуку: если человек делал ошибки, чтобы не признавать их, мозг начинает упорно настаивать, что ошибок не было. Именно поэтому люди не решаются сменить плохую работу, ведь иначе придется признать, что годы и годы человек тратил время там, где ему плохо, поэтому делают много пластических операций (чтобы всем и себе доказать, что путь операций — правильный, и тот самый первый раз не был ошибкой), и то же самое происходит в отношениях: вместо того чтобы сказать, что да, я ошиблась, я два года была с тем, кто меня ни в грош не ценит, два года я занималась мазохизмом, Вы упорно стремитесь вернуть все как было, но только чтобы оно было на этот раз как у людей, с любовью и правильно. Но так не будет.

Я думаю, Вам надо перестать звонить этому мужчине.

Сходить в храм, покаяться в блуде, исповедаться. Дальше поговорить со священником о духовной жизни.

Заняться своим физическим здоровьем, бытом, наладить режим, начать спорт.

Записаться к психологу и как следует поработать со своей самооценкой, чтобы в будущем Вы не строили отношения с теми, с кем Вам плохо, но дружили с тем, кто Вас будет ценить, и четко понимали, чего Вы не будете допускать в отношениях.

Только так, через воссоединение с Богом, через внутреннее исцеление, через восстановление собственного достоинства Вы сможете правильно оценить всю ситуацию.

А о том, чтобы вернуть его, перестаньте думать. Что Вы хотите вернуть — сожительство с придирками? Зачем Вам это?

Вы здоровая молодая женщина, Вы любимое дитя Божие, Вас впереди ждет, уверен и надеюсь, хорошая любовь, семье, дети, дом, свое дело… Не тратьте Вы себя на то, чтобы обслуживать чьи-то придирки и комплексы. Бог Вас любит — вот и Вы себя любите и цените.

Подумайте, если бы у Вас была сестра или дочь, племянница, крестница, Вы бы ей пожелали тех отношений, что были у Вас? Не думаю. Предполагаю, Вы бы скорее вырвали ее и этой цепи придирок, криков и ссор. Вот и себя не надо в это помещать.

Храни Бог!

Сил и уверенности в себе!

Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Задать вопрос
3
0
Сохранить
Поделиться: