Вопрос читателя:
Здравствуйте! Мы с мужем в браке 5 месяцев. Но я видела и знаю, что он сидит в знакомствах. И значки знакомств приложений у него были и на компьютере и в телефоне. Были значки секс-знакомства с женатыми и замужними и анонимные знакомства. Сейчас все значки удалил и очень тщательно шифруется. Говорила с ним об этом не раз. Он все отрицает и не признается. Говорит, чтобы подходила, когда доказательства будут. Но я видела своими глазами, что сидел в знакомствах. Когда разговариваю с ним о наших отношениях то говорит, что все везде его устраивает во мне.
Но недавно я нашла его анкету на сайте знакомств с его фото и в статусе стояло, что он «не женат» и «поиск для создания семьи». Заходил 4 дня назад (отмечается на сайте). Я показала ему эту анкету — и он тоже начал отрицать, сказал, что это не он заходил, а сайт левый. Он работает программистом и зарабатывает много денег и говорит, что ему все можно.
Я ему уже не верю. Потому что он постоянно обманывает. И уже все испорчено, не смогу уже верить никогда. А недавно поняла, что не хочу от такого детей, потому что он в любой момент может предать. Как думаете стоит ли от такого уходить?
Благодарю за ваши ответы и труды.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Да, ситуация очень сложная и неприятная. Если смотреть с церковной точки зрения, то основанием для развода является измена либо то, чего у Вас в семье, слава Богу, нет — алкоголизм, наркомания, сумасшествие одного из супругов, неспособность к брачному сожительству.
Я думаю, что у Вас есть некоторые психологические проблемы, с которыми нужно разобраться. Мужа давайте пока оставим в покое — не потому что с ним все в порядке, а потому что все равно письмо пишете Вы, неудобно в этом браке Вам и что-то делать все равно сейчас готовы только Вы. И вот для собственного же блага Вам надо разобраться с собой, а там уже станет ясно, куда двигаться, хорошо? Понятно, что вся эта ситуация Вас очень сильно нервирует и выводит из колеи, и задача сейчас — успокоиться и посмотреть на ситуацию максимально отстраненно. Я думаю, что Вам нужно взрослеть, становиться на ноги во всех смыслах и уметь, наконец, увидеть, что дает та или иная ситуация лично Вам. Вы смотрите как бы с точки зрения мужа — а что он, а как ему. А надо научиться и иметь смелость увидеть, а как это все Вам и для Вас.
Вы можете понять это сама либо пойти к хорошему психологу и проговорить с ним. Думаю, понятно, что деньги на психолога не надо брать у мужа, а оплатить его из своих, потому что сперва Вам нужно разобраться, а потом уже принимать какие-то совместные решения с мужем. Если денег нет — идти к бесплатному по полису (или по прописке, я немного запамятовал, по какой системе они есть).
Что же нужно понять? Во-первых, для чего Вы вышли замуж за этого мужчину и точно ли все было хорошо с самого начала, а потом только оказалось, что Вы супруга ревнуете и у Вас есть для этого поводы. Если все сразу было хорошо, а потом оказалось, что муж сидит на сайтах знакомств, это одно дело. Если же пока вы встречались, уже договорились, что поженитесь, и муж все еще продолжал сидеть на сайтах, Вы видели, нервничали, но все равно решились выйти замуж — это ситуация совсем другая, как Вы понимаете.
Опять же, вопрос, зачем выходили замуж — сам он Вам нравился, ухаживал, давал понять, что Вы с ним будете счастливой, что он все для Вас, Вашего блага и спокойствия сделает — или все было иначе, и брак больше был нужен Вам, а будущий муж относился к этому нейтрально-положительно, а может быть, Вас вообще привлекли деньги, а на остальное Вы особо не смотрели, думали, что будет штамп в паспорте — и все само собою уладится. Это, конечно, ситуация уже совсем иная.
Это все нужно очень подробно понять, проговорить, и далее уже действовать с открытыми глазами.
Вопрос, чем Вы занимаетесь в жизни. Если работаете — я бы Вам в любом случае посоветовал больше времени уделять своей работе, делам, развитию профессиональных навыков. Если это будет, Вы будете себя чувствовать намного счастливее и увереннее. Это не решит проблем с мужем, но это избавит Вас сразу от очень многих проблем и вопросов, в том числе ситуации, когда Вы всегда будете готовы внутри согласиться с идеей «он много зарабатывает — ему все можно». Вы должны научиться зарабатывать достаточно для себя. Это не означает, что, например, муж не будет содержать семью. Это просто означает, что, если что, Вы не зависите от денег мужа, и психологически это важно в такой критической ситуации.
Если Вы не работаете, ну что же... Я бы призвал Вас всячески выходить из зависимого положения, прежде всего, психологически, и этому, опять же, очень поможет работа и профессиональный рост.
Если муж Вас поддержит — хорошо. Если нет — будете смотреть, что дальше.
Что касается сайтов, ну что же... Есть, конечно, один. Вы говорите мужу, что анкеты мужа на сайтах Вас волнуют, беспокоят, Вы понимаете, что они «левые» (допустим, примем эту версию), что муж вообще не имеет к ним никакого отношения, но Вам как-то очень от этого грустно и неспокойно. Да, Вы понимаете, что это беспокойство на пустом месте, мужа любите и ему доверяете, но вот ничего не можете с собою поделать. И — раз анкеты все равно «пустышки» и никому не нужны — Вам было бы спокойнее, если бы муж Ваш их удалил. Если можно, вот прямо сейчас, при Вас. Это не в коем случае не о недоверии к нему, просто Вам неприятно, что они есть. В принципе, этого уже достаточно. Конечно, говорить надо не когда муж работает и занят, а когда свободен и сможет заняться удалением. Если это и правда ерунда, муж их удалит. Вы ведь удалили бы ненужные анкеты свои, правда? Если не удалит, спросите, почему не хочет удалять, зачем они ему? По его ответу посмотрите, что будете делать.
Если его ответ будет реально задевать Ваше достоинство как женщины и как жены, ну что же... бывают варианты, когда люди, не разводясь, временно разъезжаются, чтобы понять, как быть дальше. Это довольно жесткая мера, но если муж по каким-то причинам не удаляет такие анкеты, думаю, она довольно веская.
Дальше будете смотреть по ситуации.
И еще я обратил внимание на то, что Вам важно, все ли устраивает мужа. Это хорошая позиция, но я бы Вам предложил еще и посмотреть на то, устраивает ли ситуация Вас. Все-таки женское достоинство быть должно.
Я советовал пойти к психологу. Параллельно с этим Вам, чтобы осознать, кто Вы, где Вы и чем Вы занимаетесь, начать церковную жизнь. Мужа — на всякий случай! — никуда вести не надо, занимайтесь сама. Придите к священнику, поговорите, выясните, как Вам молиться, исповедоваться, причащаться, на что в себе обратить внимание. Будете исповедоваться примерно раз в месяц, со временем постепенно выяснится, над чем еще Вам в себе нужно поработать, чтобы быть крепче, сильнее и яснее видеть все Ваши жизненные ситуации.
С Богом!
