Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Мне 34 года. Я замужем, двое детей, брак венчаный. Мы счастливы с мужем, мы не только супруги, но и лучшие друзья, у нас общие мечты и цели. Супруг мой абсолютно светский человек, топ-менеджер — он верует, иногда причащается, но в храм часто его не тянет, посты не соблюдает. У нас много друзей, мы любим искусство, кино, книги, путешествуем в новые страны часто. Иногда ссоримся, но любовь побеждает всегда. Вопрос касается меня. Когда я начинаю часто ходить в храм, читать все молитвенные правила, соблюдать посты, я прямо чувствую, как становлюсь ближе к Богу — становлюсь скромной, смиренной, душа успокаивается. Обычно в жизни я веселая, зажигательная, ироничная, душа компании. А в моменты такого погружения в веру становлюсь спокойной, ровной. И все бы хорошо, но в эти моменты я отдаляюсь от мужа. У нас нарушается даже интимная близость, потому что мы даже энергетически становимся разными. Я чувствую, как из веселой молодой женщины превращаюсь в степенную и размеренную мать семейства. Муж при этом остается на своей светской волне и разделить мои чувства не может. И когда я снова пытаюсь вернуть себя прежнюю — ту, которую полюбил муж, — смешливую, веселую, беззаботную (мне и самой нравится быть такой иногда, что скрывать), у меня это получается, но сразу становится не до молитв и церкви. И вот мы снова на одной волне — молодые, веселые и красивые ребята, но как будто Богу здесь нет места. Меня начинают тяготить посты, лень ходить в храм. Так и мечусь между этими двумя состояниями, двумя личностями. И не могу найти баланс. Одно как будто исключает другое. Как оставаться собой (а по природе я лидер, душа компании, люблю нравиться людям, иногда острая на язык — и это любят во мне и муж и друзья) и совместить это с христианскими простотой, смирением и воздержанностью? Грань, видимо, очень тонкая, сама я нащупать ее не могу.
Екатерина
Ответ священника:
Дорогая Ирина, вопрос этот сложный и совсем не для интернет-ответа на письмо, а для целой серии личных разговоров с духовником — священником, который Вас духовно окормляет, знает, понимает, как устроены Вы и Ваша жизнь и сможет и Вам подсказать и, если нужно, мужа успокоить на тему того, что все в порядке и Вы его (мужа) любите и никуда от него не сбегаете. Поэтому, во-первых, посоветую Вам молиться Богу и просить Его помочь Вам, во-вторых, поговорить с духовником и выстроить стратегию и тактику жизни с ним. А еще — что очень важно! — обсудить то, что Вы мне написали, с мужем, и честно сказать ему, мол, дорогой, я тебя люблю, такой, какой ты меня полюбил, я остаюсь, это никуда не девается, но мне важны отношения с Богом, моя духовная жизнь, и поэтому к той мне, к которой ты привык, добавляются теперь и другие грани, которые тоже часть меня, важная часть, и которым, так как они часть моей личности, тоже нужно жить. Я не ухожу в монастырь, я не перестаю быть твоей женой и вообще той, которой я была, но плюс к этому знакомому я в себе открыла нечто новое, что мне самой нравится или что у меня вызывает вопросы, с которыми я хочу разобраться. И давай попробуем вместе понять все это и жить со всеми составляющими моей личности.
Дилемма между двумя состояниями, о которой Вы пишете, понятна, и разом с ней не разобраться — только постепенно, молясь и обсуждая то, что с Вами происходит, и непременно разговаривая с мужем. В конце концов, Вы взрослеете и те изменения, о которых пишете, могли случиться в том числе и в связи с жизненным опытом, хотя, конечно, понятно, что основное тут — это духовная жизнь. Как за один раз, зная Вашу ситуацию только по письму, найти грань, о которой Вы пишете, я не знаю, потому что ответа у меня нет. Я только точно знаю, что в интимной близости супругу отказывать нельзя, потому что в принципе посты — это дело добровольное и только по решению обоих супругов. То есть если муж согласен временами воздерживаться — все нормально, если нет — тут придется уступить. Но, кажется, муж у Вас добрый и понимающий и способен будет Вас услышать и пойти Вам навстречу. Так что именно с постом аккуратно, а про все остальное смотреть по ситуации.
Если речь о Великом посте, полагаю, что на этот период можно условиться о том, что у Вас идет серьезная духовная практика, которая, конечно, вносит коррективы в совместную жизнь. Кстати, насчет Рождественского поста — то же самое. И с учетом этих коррективов можно и нужно обсудить с мужем, в какой степени и что будет меняться в домашней, общей жизни. Например, вы можете вместе ходить в гости, но Вы будете есть только овощные гарниры и не так активно участвовать в некоторых играх и конкурсах. Или Вы регулярно ходите в театры и на концерты, но именно во время поста вместе будете ходить на прогулки или на более серьезные постановки и выступления. И так далее. То есть перемены в связи с постами будут, но при этом некоторый компромисс ради семейного спокойствия поискать нужно. Зато когда пост закончится — мы радуемся, веселимся и т.п. В гости активно ходим, в походы и все прочее. Ни мужа, ни детей к постам не принуждаем, это их выбор, Вы можете только своим опытом делиться и молиться о благополучии домочадцев.
А еще я бы посоветовал не волнами в церковную жизнь погружаться, а в принципе регулярно молиться утром и вечером и участвовать в богослужениях и Таинствах. Возможно, это Вам даст большее равновесие и баланс и Вы будете понимать, что Вы не временами такая, временами другая, а ведете себя в соответствии с обстоятельствами и в храме нужно одно, с мужем другое, а с детьми — третье, но все это — не отдельные кусочки и лоскутки, а грани Вас, совершенно цельной, молодой, сильной и интересной женщины.
Бог в помощь!
