Я в декрете, обеспечивают родители и гонят на работу. Как быть? – Православный журнал «Фома»
Я в декрете, обеспечивают родители и гонят на работу. Как быть?

Я в декрете, обеспечивают родители и гонят на работу. Как быть?

Приблизительное время чтения: 6 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! У меня сложилась очень непростая ситуация: сейчас я живу с родителями и воспитываю маленького ребёнка (5 месяцев). С отцом ребёнка отношения у нас не сложились, и мы разошлись ещё до рождения ребёнка. Сейчас, можно сказать, процентов на 90 нас с ребёнком обеспечивают мои родители. Это мой первый ребёнок, и мне бы хотелось не выходить из декрета хотя бы до того времени, пока ребёнку не исполнится 1-1,5 года, но мои родители уже сейчас решили, что мне пора искать работу, хотя проблем с финансами у нас нет. Меня эта ситуация очень угнетает.

Родители хотят договориться мне насчет работы. На мой аргумент, что ещё рано, говорят, что ещё нужно время, чтобы найти подходящую. Кроме того, до этого они упрекали меня в том, что я не достигла успеха в профессии, хотя я сравнительно недавно начала работать после университета, причем на той работе, на которую они меня устроили (хотя я не хотела там работать). Мои родители всегда мне помогают, но, когда случается какой-то конфликт, они очень сильно меня обижают, и я не могу ничего сказать в ответ. Я понимаю, что мне нужно будет работать и от этого никуда не деться, но как объяснить родителям, что ещё не время и мне хочется побыть с маленьким ребёнком?

Елена

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Елена, я понимаю, что Вы хотели бы дольше побыть с ребенком, тут вопросов нет. Но давайте я Вам покажу взгляд на ситуацию со стороны и, возможно, еще и с точки зрения родителей?

Когда люди вступают в отношения, они должны понимать — и сейчас точно не могут не понимать — что от этого бывают дети. И нормальным образом люди обговаривают ключевые моменты, как-то: где жить, на что жить, как планировать беременность, как с детьми и так далее. Понятно, что всего не учтешь, но хотя бы общее направление должно быть понятно. Такие договоренности свидетельствуют о нормальном взрослом подходе. Собственно, самый нормальный и адекватный вариант отношений именно поэтому — брачный союз, когда мужчина и женщина живут вместе с полным (и официально оформленным) разделением жизни друг друга и с перспективой быть родителями, а далее — и заботиться о собственных родителях, когда те будут стариться и терять свои силы.

Все, что происходит иначе, говорит о неготовности людей к нормальным взрослым отношениям, вот и все. Я понимаю, что, увы, бывает сегодня по-разному. И если уж наступила беременность, нормальный поступок отца и матери — это сделать все, чтобы о ребенке заботиться. Тут мы уже выходим за рамки церковной логики, в которой такое не возможно вне брака, но даже с точки зрения здравого смысла, если мужчина и женщина расходятся, это не отменяет, что они родители. И с позиции мужчины норма — это позаботиться о своем ребенке (на уровне финансов, в основном, и далее обсудить вопросы воспитания с матерью), а с позиции женщины — максимально устроить так, чтобы самой стоять на ногах после родов. Конечно, тут речь идет о жилье и о работе. Именно поэтому в подобных ситуациях женщины, если позволяет состояние, берут дополнительную работу или что-то делают с основной работой, чтобы иметь хотя бы в первый год выплаты. А дальше практически сразу думают о том, как будут работать в перспективе. И рассчитывают изначально именно на свои силы и — тут есть своя специфика, но в принципе — договариваются с отцом ребенка.

У Вас мне видится несколько детская стратегия, когда все за Вас решали родители, например, где работать. Вообще к окончанию университета люди сами подыскивают себе работу — идут на стажировки, работаю в каникулы на старших курсах, обзаводятся знакомыми — и дальше пробуют себя в профессии. Если так повезло, что могут устроить родители, человек не пассивно отбывает время на работе, а стремится завести свои связи и добрать навыки и умения для того, чтобы уверенно себя чувствовать и расти в профессии. Я понимаю, что бывает сложно уйти, если родители сильно настаивают на именно этом месте работы, но, мне кажется, скорее Вам была свойственна тут пассивность.

И вот Вы были пассивны в работе, пассивны в отношениях, пассивны в том, как организовать свою жизнь после рождения ребенка... Конечно, Вам, как маме, хочется побыть с младенцем, все верно! И, уверен, Ваши родители, тем более, мама, прекрасно это понимают.

Но, думаю, они видят также и Вашу пассивность.

Я знаю, что часто женщины в декрете, особенно кто удачно замужем, не имеют необходимости работать, потому что их обеспечивают. Но они все равно, когда отойдут от родов, продумывают, как и чем заниматься помимо ребенка и хозяйства, чтобы прежде всего внутренне чувствовать себя уверенно, не пассивно, реализовывать какие-то свои знания, таланты и навыки.

Я думаю, что Ваших родителей пугает Ваша пассивность. Видя, чем она обернулась в работе и в отношениях, они видят сейчас, что Вы не думаете на перспективу, что на работу выходить будете, скорее всего, нехотя, что, возможно, будете всячески отодвигать во времени этот момент выхода, и поэтому они заранее настраивают Вас на поиски работы, потому что, увы, если Вы не блестящий специалисты, Вы и правда не найдете работу сразу.

Поэтому я Вам посоветую молиться Богу, начать исповедоваться и причащаться, чтобы у Вас внутри была какая-то ясность и Вы бы научились какой-то саморефлексии, могли анализировать, что и зачем делаете. И вообще, просто пользуясь случаем, я Вам напоминаю о том, что человеку необходима духовная жизнь и что без нее он не живет полноценно.

Далее я Вам посоветую самой спокойно подумать о том, как Вы будете жить дальше. Родительское обеспечение — это прекрасная вещь, но это не очень нормально для взрослой женщины с ребенком. Поэтому начинайте прикидывать, как Вы, имея родительскую поддержку, будете становиться на ноги. У Вас отличный старт: Вам не надо зарабатывать на оплату квартиры, еду и одежду для себе и ребенка (и няню для ребенка), Вы можете спокойно начать с самой низкой позиции и развиться в очень хорошего профессионала, на первых порах думая только о качестве работы, а не о деньгах. Используйте этот шанс! Станете хорошим специалистом, сможете работать меньше и больше времени проводить с подрастающим ребенком, обычный работник такого себе позволить не сможет, скорее всего.

Также надо все-таки обсудить с отцом ребенка вопрос об алиментах и воспитании дитяти.

Конечно, Вам бы хотелось побыть с малышом, что и говорить... Но увы! Боюсь, чтобы выбирать, Вам следовало подумать обо всем раньше и с самими родителями тоже заранее обговорить, что такой-то срок Вы с малышом — а дальше они Вам помогают, а Вы ищете работу. Если бы Вы поговорили сразу, если бы Вы, что главнее, себе сразу наметили и сколько в декрете, и как начать искать работу, Вы бы могли обозначать свои условия. Сейчас, думаю, родители в Ваших словах будут видеть только все ту же пассивность. Вы говорите, что денег достаточно. Но родители не вечны и, возможно, они немного лучше Вас понимают, что какие-то накопления скоро будут заканчиваться, если их не пополнять, а сил для работы у отца и мамы будет оставаться все меньше. И гонят они Вас на работу из любви к Вам — чтобы точно быть уверенными, что, если что, Вы сможете справиться и без них, понимаете?

Так что Вы сейчас помолитесь, спокойно обдумайте, как быть, и действуйте.

Я почти уверен, что как только от Вас будет внятный и четкий план действий, как только Вы сама начнете соображать насчет своего будущего, родителям станет чуть спокойнее, да и Вы сама в себе почувствуете уверенность и поймете, как действовать.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (30 голосов, средняя: 4,93 из 5)
    Загрузка...
    5 ноября 2021
    Поделиться:

    • Наталья
      Наталья3 дня назадОтветить

      Какой прекрасный, продуманный и вежливый ответ! Все именно так. Спасибо!

    • о
      о5 дней назадОтветить

      Я вышла на работу, когда дочери было 6 месяцев... Ничего плохого в этом нет. Идите на работу, не лентяйничайте!

    • Мария
      Мария1 неделя назадОтветить

      Да, конечно, раз вы на обеспечении родителей, то они могут требовать что угодно. Жаль, что мама рядом и здоровье ребенка мало кого волнуют. Но это, возможно, пока родители не увидели всю пагубность ситуации со стороны. А это, возможно, если, например, ребенок начнет болеть.
      А есть ли место семье, детям в наше время или только во главу угла ставить работу, доход?
      Мне кажется, что священник в данном случае не прав.

    • Алла
      Алла1 неделя назадОтветить

      Ваши родители абсолютно правы! И делают это они из лучших побуждений: они понимают, что они не вечны и пока они живы и полны сил, их задача - сделать из Вас взрослого самостоятельного человека, способного взять ответственность за свою жизнь, а теперь еще и за жизнь ребенка. А Вы как маленький капризный избалованный ребенок (которым еще не перестали быть) обижаетесь на них за то, что они нашли Вам работу вместо того, чтобы благодарить на это (без опыта найти работу очень сложно). И правильно делают, что заставляют Вас начать поиски работы уже сейчас - когда Вы в это окунетесь, то сами поймете как сложно найти работу женщине почти без опыта работы, но с маленьким ребенком, поиски могут затянуться и на год, и на полтора (как раз Ваш декрет закончится). Нужно откинуть свою лень и брать на себя ответственность за свои поступки. Ребенка Вы родили сами, безответственного отца для него выбрали сами, обеспечивать его Вам нужно самостоятельно. Сказать родителям большое спасибо за помощь и поддержку и пустится на поиски работы.

    • Елена
      Елена1 месяц назадОтветить

      Батюшка все верно ответил, уважаемый автор, указав на вашу незрелость. Вы должны нести ответственность за ту ситуацию, в которой оказались. Ваши родители правы, что гонят вас на работу, наверняка они в состоянии посидеть с малышом, пока вы на работе или придется отдать его в ясли, да. То, что, как вы говорите, проблем с финансами нет, это только ваша точка зрения. Возможно вы не знаете истинного положения дел. И возможно вашим родителям тяжело обеспечивать не только себя, но и свою половозрелую дочь с ребенком. Они не виноваты в той ситуации, которая случилась и не обязаны вас тащить на своем горбу. Так что берите руки в ноги и идите на работу, обеспечивайте себя и своего ребенка.

    • Марина
      Марина1 месяц назадОтветить

      " Взрослый человек обязан заботиться о себе, детях и пожилых родителях ".(с)
      ----------------------
      Некоторые пожилые родители, например, любят путешествовать. При этом своим взрослым детям они не устают рассказывать о своих немощах ( но никак не могут определиться что первично, а что вторично в их возрасте ). У одной моей приятельницы папа с мамой ( возраста 80-ти лет ) из неё чуть душу не вытрясли, пока она на свой страх и риск не привезла их в Москву, чтобы устроить им весёлую вечеринку ( и это в пандемию! ).
      Хорошо, что всё обошлось, и папу с мамой благополучно проводили на поезде домой в Поволжье.
      И таких старичков (старушек ), " божьих одуванчиков " у нас гораздо больше, чем бабушек и дедушек, желающих провести своё время с внуками.
      Нет бы сидеть в садике, поливать цветочки и наслаждаться пасторалью, так несёт их нелёгкая куда угодно ( хоть в Штаты полетят через океан ), лишь бы набраться впечатлений, а потом - выносить мозг уже тоже своим немолодым детям.
      Так что поколению возраста 50 - 60 лет как-то не позавидуешь. С одной стороны собственные дети начинают производить на свет потомство, с другой - родители преклонного возраста не могут быть адекватными ( но очень хотят казаться таковыми ).
      Здесь всё-таки важно грамотное распределение ролей - по возрасту и по возможностям.
      Особенно сейчас, в состоянии турбулентности.

    • Елена
      Елена1 месяц назадОтветить

      Ответ священника очень глубокий и нацелен на взросление личности. Молодая жена, выстраивая отношения с мужем, должна помнить о детях, о своей материальной уязвимости, о зависимости от родителей, на чьи усталые руки она свалится с кучей возникших проблем. И тут надо брать себя в руки, попытаться наладить отношения с отцом малыша, быть активной в быту, если получится, найти удалённую онлайн-работу хоть на несколько часов в день. Это только поможет личностному росту, формированию ответственности за каждый свой поступок.
      Взрослый человек обязан заботиться о себе, детях и пожилых родителях. Да, это трудно, но этот курс на созидание своего очага верный!
      В противном случае, женщина рискует попасть в завимость от куда более тяжёлых обстоятельств и неблагонадежных людей.

    • Юлия
      Юлия3 недели назадОтветить

      Когда моя мама (в советское время) оказалась в такой ситуации, ей и в голову не пришло садиться на шею своим родителям:ребенка в ясли (в советское время брали и грудничков), а сама на работу. Маму очень люблю и понимаю, что ей было очень тяжело, и уважаю ее за то, что она справилась сама, не взваливая ответственность за СВОЕГО ребенка на бабушку с дедушкой, хотя и с ними всегда была в прекрасных отношениях. И, кстати, в советское время декрет был до 1,5 лет! Это только в 1989 году (за 2 года до распада СССР) ввели 3 года декрета, а что толку? В 90-е никаких пособий по уходу за ребенком уже не платили фактически:сиди дома, если хочешь, и помирай с голоду вместе с ребенком, если работать не хочешь. Так что священник прав абсолютно.

    • ттт
      ттт1 месяц назадОтветить

      Для Катилины.
      С чего вдруг родители должны обеспечивать эту "яжмать"? Пусть идет работать уборщицей по вечерам, когда родители могут посмотреть за ребенком. Может там бабушка вообще на пенсии. Пусть ищет работу на удаленке, сейчас есть такие возможности. Пусть хоть что-то делает! Было бы желание. Села родителям на шею и ножки свесила.

    • Catilina
      Catilina1 месяц назадОтветить

      Ни с чего. Потому что у меня написано совсем о другом. Учитесь читать текст и не вкладывать в него Ваши собственные мысли чувства опыт переживания..

    Загрузить больше комментариев