Я сильно заболела – и друг отдалился. Что делать?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя: 

Здравствуйте, батюшка. У меня есть чувства к одному человеку, мы общаемся с ним уже два года почти, беседы у нас дружеские и изначально он меня поддерживал во всех моих бедах, которые упали на меня, помогал морально. Я видела рядом с собой близкого по духу человека. Он хороший и отзывчивый, видимо, поэтому я как-то незаметно для себя влюбилась в него, хотя знала и чувствовала, что мои чувства не взаимны. Но я была просто рада тому, что этот человек просто рядом со мной, отвечает и поддерживает меня.

В последние полгода, после того, как я узнала, что тяжело больна, он стал другим. Может как-то скрытно в сообщении оскорбить, обидеть, всегда говорит о том, чтобы я спасибо говорила за то, что он присутствует рядом, поддерживает и т.д.

Я ему целые письма пишу о том, как тяжело мне дается лечение, как мне больно, а он или не отвечает, или пишет одни и те же шаблонные слова, пожелания в каждом ответе. Хотя он сам спрашивает меня о моем самочувствии, я не любою навязываться и сама бы не осмелилась пожаловаться о чем-то ему.

Я боюсь у него о чем-то спрашивать, он отвечает агрессивно и недовольно, хотя я спрашиваю о пустяках, об обычном. Мне кажется, что я надоела ему, как-то мешаю, хотя он отрицает это. Я чувствую, что он как-то на подсознании брезгует мною из-за болезни. Мне очень больно от всей ситуации, у меня постоянно мысли о суициде, о скорой смерти. Я никак не могу забыть о нем, стараюсь не писать и не думать, хочу избавиться от этих чувств, они меня погубят. Я просила Господа помочь мне в этом, но не получается.

Батюшка, подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как поступить и как молиться? Простите, что так много написала, наболело все, а поделиться мне не с кем.

Наталия

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Дорогая Наталия! Вы молодец, что боритесь с болезнью и я желаю Вам в этом деле самого благоприятного исхода из всех, которые только могут быть!

Про отношения тема сложная. Я скажу, что понял по письму, а Вы тогда подумайте и сделайте выводы, зная уже всю полноту ситуации. Хорошо, что Вы решили с этим разобраться. Ваша болезнь, конечно, вносит свои коррективы в ситуацию, но, думаю, дело тут не только в этом.

Еще скажу, что Вы не одиноки! Вы решились написать в журнал «ФОМА», а в сети наверняка есть сообщества людей, кто борется с тем же недугом, что и Вы, или у кого есть схожие с Вами увлечения. Необязательно торопиться вступать в них – но почитайте, может быть, не только на русском, но и на других языках, которыми владеете о том, как другие люди справляются с похожими трудностями: кого друзья поддерживают – а от кого отдалились, кто болеет в семье – и кто оказался с проблемой один на один. Обратите особенное внимание на тех людей, кто справляется, кому удается не падать духом. Может быть, Вам удастся подсмотреть у них какие-то секреты, которые им помогают?

У нас есть материал Как жить с тяжелой болезнью? Посмотрите, может быть, что-то для себя отсюда возьмете, что Вам поможет.

Вы не одиноки, потому что Вас любит Господь! Если Вы можете выходить из дома – присмотритесь к приходу храма, который стоит рядом. Возможно, там Вы обретете новых друзей, новое пространство общения. Это только некоторые варианты, как Вам выйти из Вашей изоляции.

А теперь к делу. Отношения – это очень тонкая и живая ситуация, в которой присутствуют двое. Оставив все нюансы и контекст конкретно Вашей ситуации, скажу самое общее: если по каким-то причинам человек не хочет общаться, то – Вы тут правы! – не надо ему навязываться. Нет – значит, нет. Это горько, больно... Но это во много раз лучше, чем ощущать, что навязываешься, что выводишь человека в общение через какую-то преграду, через его нежелания, понимая, что общается он из вежливости... Не надо! Если общение идет хорошо – то и слава Богу! А если возникает "через силу", лучше сделать шаг назад. Если дружба настоящая – то человек будет общаться дальше, а у Вас не будут возникать вопросы. Если вопросы останутся или он не продолжит общение – то и не надо. Потому что ситуация вынужденного общения только усугубляется обычно с течением времени.

А вот теперь о Вашей ситуации. Вы пишете, что Вас поддерживал замечательный человек, а потом Вы в него влюбились, а он в Вас – нет. Может быть, Вы и правы в том, что он отдалился от Вас из-за болезни – так бывает, да, когда человек не знает, как поддержать того, кто сильно болен, когда сам боится болезни и так далее.

А еще бывает, что человек, который болеет, все время, даже неявно, требует к себе особого внимания, участия и помощи. Речь не о том, что ему не нужны участие и помощь, а о том, когда просьбы об этом – и выраженные словами, и невыраженные, но которые все равно есть и другими людьми чувствуются – становятся постоянными и чрезмерными. И если с таким человеком дружит только один человек, то у него может возникнуть ощущение, что всю полноту боли и трудностей человек перекладывает на него. И тогда либо явно, либо скрытно человек начинает выражать желание освободиться от того груза, который на него поместили и который ему не по силам.  Это не о том, что Вы нарочно что-то делали и что Вы не правы во всем, это о той мере, в которой другой человек способен разделить труднейшую ситуацию. Вы ведь пишете, что он не отвечает на Ваши длинные письма или копирует ответы-шаблоны. Это явно свидетельствует о том, что он не хочет общаться в той мере, в которой Вы предлагаете ему это общение! И дело тут может быть не только в болезни: молодой человек ведь может чувствовать, что Вы влюблены, а он нет. И он, может быть, осознанно, а может, и нет, стремится уменьшить объемы общения, потому что очень трудно быть в близкой дружбе, понимая, что на самом-то деле девушка от тебя хочет другого!

Так что, думаю, тут вопрос меры. И сейчас я бы Вам посоветовал, помолившись Богу, дистанцироваться, выйти из этого общения, сократить это общение максимально и поискать другие места – хотя бы онлайн – чтобы и пространство для общения у Вас появилось, и некоторого "перебора" в общении с конкретным человеком не было. И в любом случае полезно выйти из изоляции.

А мысли о суициде выбросьте из головы, пожалуйста! Это тупик, потому что Вам кажется, что выхода из ситуации нет. А он есть – изменить меру общения и поискать общения с кем-то другим, не сводить весь мир к одному человеку, оглянуться на то, что есть вокруг.

И еще раз от всего сердца желаю Вам успешной борьбы с Вашим недугом!

Храни Вас Господь!