Я сильно заболела – и друг отдалился. Что делать?

Вопрос читателя: 

Здравствуйте, батюшка. У меня есть чувства к одному человеку, мы общаемся с ним уже два года почти, беседы у нас дружеские и изначально он меня поддерживал во всех моих бедах, которые упали на меня, помогал морально. Я видела рядом с собой близкого по духу человека. Он хороший и отзывчивый, видимо, поэтому я как-то незаметно для себя влюбилась в него, хотя знала и чувствовала, что мои чувства не взаимны. Но я была просто рада тому, что этот человек просто рядом со мной, отвечает и поддерживает меня.

В последние полгода, после того, как я узнала, что тяжело больна, он стал другим. Может как-то скрытно в сообщении оскорбить, обидеть, всегда говорит о том, чтобы я спасибо говорила за то, что он присутствует рядом, поддерживает и т.д.

Я ему целые письма пишу о том, как тяжело мне дается лечение, как мне больно, а он или не отвечает, или пишет одни и те же шаблонные слова, пожелания в каждом ответе. Хотя он сам спрашивает меня о моем самочувствии, я не любою навязываться и сама бы не осмелилась пожаловаться о чем-то ему.

Я боюсь у него о чем-то спрашивать, он отвечает агрессивно и недовольно, хотя я спрашиваю о пустяках, об обычном. Мне кажется, что я надоела ему, как-то мешаю, хотя он отрицает это. Я чувствую, что он как-то на подсознании брезгует мною из-за болезни. Мне очень больно от всей ситуации, у меня постоянно мысли о суициде, о скорой смерти. Я никак не могу забыть о нем, стараюсь не писать и не думать, хочу избавиться от этих чувств, они меня погубят. Я просила Господа помочь мне в этом, но не получается.

Батюшка, подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как поступить и как молиться? Простите, что так много написала, наболело все, а поделиться мне не с кем.

Наталия

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Дорогая Наталия! Вы молодец, что боритесь с болезнью и я желаю Вам в этом деле самого благоприятного исхода из всех, которые только могут быть!

Про отношения тема сложная. Я скажу, что понял по письму, а Вы тогда подумайте и сделайте выводы, зная уже всю полноту ситуации. Хорошо, что Вы решили с этим разобраться. Ваша болезнь, конечно, вносит свои коррективы в ситуацию, но, думаю, дело тут не только в этом.

Еще скажу, что Вы не одиноки! Вы решились написать в журнал «ФОМА», а в сети наверняка есть сообщества людей, кто борется с тем же недугом, что и Вы, или у кого есть схожие с Вами увлечения. Необязательно торопиться вступать в них – но почитайте, может быть, не только на русском, но и на других языках, которыми владеете о том, как другие люди справляются с похожими трудностями: кого друзья поддерживают – а от кого отдалились, кто болеет в семье – и кто оказался с проблемой один на один. Обратите особенное внимание на тех людей, кто справляется, кому удается не падать духом. Может быть, Вам удастся подсмотреть у них какие-то секреты, которые им помогают?

У нас есть материал Как жить с тяжелой болезнью? Посмотрите, может быть, что-то для себя отсюда возьмете, что Вам поможет.

Вы не одиноки, потому что Вас любит Господь! Если Вы можете выходить из дома – присмотритесь к приходу храма, который стоит рядом. Возможно, там Вы обретете новых друзей, новое пространство общения. Это только некоторые варианты, как Вам выйти из Вашей изоляции.

А теперь к делу. Отношения – это очень тонкая и живая ситуация, в которой присутствуют двое. Оставив все нюансы и контекст конкретно Вашей ситуации, скажу самое общее: если по каким-то причинам человек не хочет общаться, то – Вы тут правы! – не надо ему навязываться. Нет – значит, нет. Это горько, больно... Но это во много раз лучше, чем ощущать, что навязываешься, что выводишь человека в общение через какую-то преграду, через его нежелания, понимая, что общается он из вежливости... Не надо! Если общение идет хорошо – то и слава Богу! А если возникает "через силу", лучше сделать шаг назад. Если дружба настоящая – то человек будет общаться дальше, а у Вас не будут возникать вопросы. Если вопросы останутся или он не продолжит общение – то и не надо. Потому что ситуация вынужденного общения только усугубляется обычно с течением времени.

А вот теперь о Вашей ситуации. Вы пишете, что Вас поддерживал замечательный человек, а потом Вы в него влюбились, а он в Вас – нет. Может быть, Вы и правы в том, что он отдалился от Вас из-за болезни – так бывает, да, когда человек не знает, как поддержать того, кто сильно болен, когда сам боится болезни и так далее.

А еще бывает, что человек, который болеет, все время, даже неявно, требует к себе особого внимания, участия и помощи. Речь не о том, что ему не нужны участие и помощь, а о том, когда просьбы об этом – и выраженные словами, и невыраженные, но которые все равно есть и другими людьми чувствуются – становятся постоянными и чрезмерными. И если с таким человеком дружит только один человек, то у него может возникнуть ощущение, что всю полноту боли и трудностей человек перекладывает на него. И тогда либо явно, либо скрытно человек начинает выражать желание освободиться от того груза, который на него поместили и который ему не по силам.  Это не о том, что Вы нарочно что-то делали и что Вы не правы во всем, это о той мере, в которой другой человек способен разделить труднейшую ситуацию. Вы ведь пишете, что он не отвечает на Ваши длинные письма или копирует ответы-шаблоны. Это явно свидетельствует о том, что он не хочет общаться в той мере, в которой Вы предлагаете ему это общение! И дело тут может быть не только в болезни: молодой человек ведь может чувствовать, что Вы влюблены, а он нет. И он, может быть, осознанно, а может, и нет, стремится уменьшить объемы общения, потому что очень трудно быть в близкой дружбе, понимая, что на самом-то деле девушка от тебя хочет другого!

Так что, думаю, тут вопрос меры. И сейчас я бы Вам посоветовал, помолившись Богу, дистанцироваться, выйти из этого общения, сократить это общение максимально и поискать другие места – хотя бы онлайн – чтобы и пространство для общения у Вас появилось, и некоторого "перебора" в общении с конкретным человеком не было. И в любом случае полезно выйти из изоляции.

А мысли о суициде выбросьте из головы, пожалуйста! Это тупик, потому что Вам кажется, что выхода из ситуации нет. А он есть – изменить меру общения и поискать общения с кем-то другим, не сводить весь мир к одному человеку, оглянуться на то, что есть вокруг.

И еще раз от всего сердца желаю Вам успешной борьбы с Вашим недугом!

Храни Вас Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail – ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал “Вопросы священнику”

Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал “Вопросы священнику”

Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал “Вопросы священнику”

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (10 голосов, средняя: 5,00 из 5)
Загрузка...
Поделиться:

    Загрузить ещё