
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Я протестантского вероисповедания.
Хорошо подружился с одной сестрой, тоже протестанткой. Нам обоим немного за 30. Оба никогда не были в браке. Знакомы почти полтора года, часто пересекаемся в служениях. Около 4 месяцев мы встречались, много общались, лучше узнавали друг друга, без какого-либо греха, даже за руки не держались. Но за это время я достаточно сильно к ней эмоционально привязался. Она сильно хочет замуж, хоть и всеми силами старается этого явно не показывать. Я знал (и она знала и честно предупреждала меня об этом), что она непростая и что у неё имеется множество психологических проблем. У неё нелегкая судьба и сложный характер, но я принимал её такой какая она есть и был готов прощать многие её «выходки» (впрочем, и сейчас готов). Но потом общение прекратилось с её стороны без объяснения каких-либо вразумительных причин. В конце концов, не без труда, я с этим положением дел смирился и перестал совершать попытки возобновления отношений. За это время я успел поговорить с братьями и сёстрами которые много лет её знают, поговорил со служителями нашей церкви — все говорили о том, что это не лучший вариант для меня (рискованный), у неё очень непростой характер и имелись проблемы в прошлом с соблюдением церковной дисциплины. Я почти полностью успокоился и стал присматриваться к более кротким и добродетельным сестрам. При этом совершенно никакой обиды я к ней не испытывал и не испытываю. Много молился за укрепление её отношений с Богом.
Но спустя несколько месяцев неожиданно она сама начала выходить со мной на контакт. Моё спокойствие испарилось. И я чувствую, что не могу не отвечать ей взаимностью. Общение стало очень плавно восстанавливаться. Но в тоже самое время когда чувства кипят внутри, разум поливает холодным душем. Я очень ясно понимаю, что с ней будет непросто, что есть множество других сестер с куда более комфортным для меня характером, при том не менее красивых и более прилежных в домашнем труде, но... проблема в том, что эти взвешенные и разумные рассуждения практически никак не влияют на мои нежные чувства к ней. Я готов принять и принимаю её такой, какая она есть, со всеми неровностями её характера, и в то же время я понимаю, что наверняка это только очень малая видимая часть айсберга, и совершенно неизвестно что там скрыто под толщей воды, и узнать это будет наверняка возможно лишь уже в браке, когда отмотать назад уже не получится. И это пугает. В общем, чувства говорят одно, а разум другое, я запутался...
Хочу спросить у Вас, как лучше поступить в моём случае? Наперекор чувствам слушать голос разума и не ввязываться в «рискованную авантюру» или же доверится сердцу и попытаться сделать её хотя бы немного счастливее не считаясь с собственным комфортом?
Заранее благодарен Вам за ответ.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогой читатель, я православный священник и даже прихожанам нашей Церкви я бы посоветовал поговорить с теми священниками, которые знают их лично, потому что отношения — это настолько сложная область, очень интимная, личная, что советовать что-либо другому человеку и в принципе сложно, и тем более не имея с ним личного знакомства.
Вы пишете: «...есть множество других сестер с куда более комфортным для меня характером, при том не менее красивых и более прилежных в домашнем труде». Но знаете, брак и отношения — это не о том, чтобы было комфортно. Комфортно — это про покупку техники, одежды, какие-то еще бытовые вещи, а любовь и отношения — это не просто совместный проект, это, повторюсь, глубоко личностное, внутреннее единство двух людей, и разменять это просто на удобный характер (а если Вы поменяетесь — что делать девушке, которая с таким характером и останется, а Вам с ней будет скучно?), красоту (а красота — это понятие очень преходящее, опять же, хороший режим дня, питание, любовь и забота — и расцвете любая женщина) и тем более домашний труд — это как-то... не немного не то, я бы сказал. Тем более, за домом сейчас принято следить и мужу, и жене. И в чем-то жена лучше справляется, в чем-то муж, так что, в принципе, если у Вас хорошо получается с той же уборкой, берите это на себя, а жена может заниматься чем-то другим, скажем, готовкой, планированием и так далее.
Я бы Вам посоветовал крепко-крепко молиться Богу каждый день о том, чтобы Он просветил Вас и эту девушку в том, стоит ли вам с ней создавать брак. Далее лично Вам я бы советовал самому сходить к психологу и на всякий случай выяснить, не получается ли так, что девушка притягивает Вас, потому что, что называется, накладывается какая-то Ваша травма на ее травму, это дает очень крепкую связку людям, но в итоге сильно сковывает обоих и все идет достаточно неровно и криво, нездорово. Еще неплохой вариант — отправиться вместе в длительную поездку — поход, может быть, какой-то отдых. Держитесь — это вы молодцы оба! — как брат с сестрой, никаких намеков на интим быть не должно, но такое вот путешествие обычно хорошо дает возможность человека узнать. Можно куда-то съездить и не один раз. Выберетесь сперва на выходные, потом, Бог даст, куда-то и на недельку именно вместе, там все и увидите.
Поскольку речь идет о браке, думаю, что можно с этой девушкой достаточно прямо поговорить о ее проблемах, аккуратно, нежно и уважительно, с желанием помочь, выяснить, что такое, проблема ли это для нее, что затрудняет Вас, и готова и хочет ли она как-то с этим справляться. Если готова и хочет — помогите ей, например, найдите хорошего психолога, может быть, есть вариант оплачивать его вскладчину с этой девушкой.
Дайте себе немного времени, действуйте и всегда молитесь о том, чтобы Господь помог понять. А дальше, Бог даст, станет ясно, как быть.
Важно спросить девушку, чего она хочет. И искренне выслушать и честно принять. В письме нет ни слова о том, чего хочет она, кроме вот этого: «Она сильно хочет замуж, хоть и всеми силами старается этого явно не показывать.» - это его интерпретации того, чего она, возможно, и не говорила,
и этого «я чувствую, что не могу не отвечать ей взаимностью» - где речь о его чувствах и предположение, что её чувства, наверное, такие же. А если другое?
Она "выходит на контакт", но ведь не с предложением брака? Важно понять, чего хочет она и что чувствует. И что чувствует автор письма.
Не знаю автора письма, но судя по тексту, он и сам человек неоднозначный. Вот, например:
"...готов прощать многие её «выходки»... Но потом общение прекратилось с её стороны без объяснения каких-либо вразумительных причин."
Вопрос: а какие "невразумительные" причины автор услышал, но не принял?
Возможно, она сказала, что он её обидел или ранил, а он отмахнулся, что этого не может быть? Что она сказала? Почему автор письма отказался принять её слова? Это может что-то важное сказать о нём самом.
Именно слово "выходки" меня, например, очень настораживает. Что бы ни пошло не так, если уже на этапе ухаживания он упирает на то, что это её "выходки", что она вообще "с проблемами", то, вероятно, стимула к конструктивным действиям У НЕГО нет.
Ведь если он убеждён, что все проблемы в ней, то он не понимает, зачем ему самому меняться к лучшему. Но для поддержания отношений очень важно меняться к лучшему.
А он пишет так, как будто видит себя идеальным: молится за неё и принимает со всеми недостатками, хотя они, по его словам, ужасны. Но при этом ищет подругу с техническими характеристиками получше. Но готов "снизойти" до этой девушки.
А она этого хочет? Даже если автор письма ей нравится - я не знаю, нравится ли он ей - у него могут быть качества, делающие брак с ним нежелательным. Например, он склонен обвинять других в своих ошибках или ещё что-то.
По-моему, отношений на основе "она с проблемами, а я идеальный и её спасаю" стоит остерегаться вообще всем девушкам: здоровым, нездоровым, с проблемами и без них. Потому что его собственный подход нездоровый. Возможно, прежде чем автор письма сможет быть счастлив с какой угодно девушкой, ему понадобится понять себя и скорректировать свой взгляд на отношения.
Давайте откровенно? Здорово похоже, что автору письма нужна "неправильная" девушка чтобы казаться идеальным самому себе. Если не эта, выберет другую, без проблем и похозяйственнее, и постарается довести до нервного срыва, а если удастся, она точно будет во всём "виновата"!
Вот это "я хочу её спасти", "хотя полно девушек покомфортнее" может быть или не быть знаком, что у него самого всё не так просто, но на её фоне он кажется себе особенно нормальным, хотя надломлены оба, а ему нужно подтверждение, что сам-то он в порядке. И ни в чём не виноват. А на самом деле, он выбирает девушку с проблемами, примерно соответствующими размеру его проблем. Может, даже чуть поменьше, чем у него.
Так что автору письма можно порекомендовать купить кухонный комбайн для комфорта и общаться с девушкой только как с сестрой до тех пор, пока...
• или она сама скажет ему,
- добровольно и
- прямым текстом и
- намеренно, и
- в ясном сознании,
что она хочет соединить свою жизнь с ним. И только тогда есть смысл думать о браке с ней.
• Или скажет, при какой угодно ситуации, что не хочет. Если она скажет "нет", то это означает, буквально, "нет". И это тоже нужно принять с уважением. И остаться добрыми знакомыми или прекратить общение.
А пока он ждёт, чтобы понять её чувства, имеет смысл разобраться в себе. Чего автор письма в себе не видит? Что скрывает от самого себя? Точно ли он такой идеальный?
Не стоит ни приписывать ей того, чего она не говорила, ни вступать в отношения с партнёром, считая его хуже себя - слабее, ущербнее и т.п. Это точно ситуации, в которые лучше не ввязываться.
Иначе ему будет тяжело, плохо и очень некомфортно. И ей с ним.
P.S. Может быть, я сильно ошибаюсь, а автор письма прекрасный человек с самыми замечательными душевными качествами. Перечитываю своё предыдущее сообщение и думаю, что оно вполне могло оказаться несправедливым по отношению к автору вопроса. Если так - я сожалею.
Но и в этом случае - представляется очень нежелательным вступать в брак, считая партнёра ущербным.
А если помнять употребленный автором англицизм "комфортнее" на "уютнее"? Или "душевнее"? Что касается остального айсберга - автор, провелите маленький тест с самим собой? Спросите самого себя, видите ли Вы барышню (эту или другую) матерью ваших общих детей, хранительницу и защитницу домашнего очага, которая с Вами и за Вами в огонь и воду? Какие именно характеристики она передаст вашим общим детям? Хотели ли Вы видеть в детях отражение Вашей супруги (т.е. умнньшенная копия супруги минус сексуальная составляющая)? Если "да", то ее недостатки это скорее изюминка, вишенка на торте. Если "нет", то зачем Вам носитель недостатков в явно выраженной форме, которой к тому же нельзя доверить детей?