Вопрос читателя:
Доброго времени суток!
Меня зовут Ксения! Первый мой супруг, с которым мы прожили в венчанном браке, умер от рака после многих лет алкоголизма.
Я много раз хотела от него уйти, но не могла разлучить ребенка с отцом (у нас с ним дочь) и понимала, что если я уйду, он никому не нужен будет со своей страстью к алкоголю.
Я ходила в храм, причащалась, исповедовалась, молилась за него. Когда рак его совсем одолел, я каждую неделю приводила к нему священника, он его исповедовал, причащал и соборовал. Он перенес страдания без обезболивающих наркотиков, он пришел к вере и тихо, спокойно преставился ко Господу!
Через время я снова вышла замуж за человека, которого ждала из тюрьмы.
Я полюбила его и мы мечтали создать крепкую, счастливую семью! Мы обвенчались и были счастливы, пока я не узнала, что он игроман! Он проиграл все деньги с моих кредитных карт, ввел семью в большие долги, стал выпивать и периодически пропадать по ночам. Я хотела с ним расстаться, но не смогла его прогнать: он круглая сирота и ему некуда было идти, да и к тому же тогда я уже была беременна нашей дочуркой.
Все больше становились долги и все больше было его лжи, ради того, что бы вытянуть из меня денег на игры! Я любила его, да и сейчас люблю, он приходил домой, плакал и просил прощения и говорил, что не в силах ничего сделать с этой пагубной страстью. Я жалела его и прощала! Молилась о нем и просила у Господа помощи, чтобы Он исправил его жизнь и привел его к покаянию! Но потом случилась еще большая беда — он украл деньги у женщины, с которой вместе пил. На него завели уголовное дело, но дали возможность остаться с семьей, потому что на тот момент я уже родила. Он работал, но срывался и снова играл, проигрывая деньги, которых и так не было! А недавно он снова совершил кражу и снова уголовное дело, и снова ему дали время все вернуть! Мне страшно за него! Я молю Господа, Богородицу и всех святых вразумить его и привести к покаянию! Подруга моя мне посоветовала сходить к одному мужчине, который ходит в храм, ездит в паломнические поездки, причащается, якобы он прозорливый! Я пришла к нему, к нему была большая очередь, берет он с каждого человека определенную сумму, в доме у него много икон и называет он себя магом! Я рассказала ему о своей беде, он посмотрел на меня, спросил имя мужа и сказал, что он очень плохой человек и что он даже не станет смотреть его фотографию, которую я якобы с собой притащила, хотя я о них даже и не заикнулась и с сумки их не доставала! Он сказал, что за его поступки он наказан таким же человеком с такими же способностями, как и у него! И что если я буду с этим бороться, то будет хуже только мне и детям! Он сказал, что я должна его бросить, иначе он еще больше усугубит ситуацию и еще больше заведет семью на дно! Я очень жалею, что я пошла к нему, а не спросила совета у своего батюшки!
Какое-то чувство пустоты он посеял в моей душе! Я сделала ошибку, что пошла к нему!
Батюшка, помогите советом, как поступить мне со своим мужем?
Что мне делать?
И разве люди, которые действуют от имени Господа и якобы помогают людям, могут брать плату за дар, который якобы дал им Господь? Я не понимаю, к кому я сегодня ходила! Разве православный человек, который действует от имени Божьего, может называть себя магом! Он четко и ясно дает понять, что имеет полномочия от Господа наказывать, миловать и добавлять людям лета жизни! Мне стало страшно и жутко! И как же мне все-таки поступить правильно со своим мужем? Спаси Вас Господи!
Благодарю за проявленное ко мне терпение!
Простите меня!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте, Ксения!
Я не знаю, к кому Вы ходили, но, конечно же, Вы верно назвали все противоречия, так что на все вопросы о маге могу ответить: нет, не может. Так что в том, что Вы пошли, Вы покайтесь, поскольку поступок этот был абсолютно неправильным, да и бесполезным. И больше к таким людям не ходите.
Что касается того, что «маг» сказал, Вы знаете, примерно то же самое Вам мог бы сказать любой здравомыслящий человек и, конечно же, хороший психолог. Сейчас я Вам объясню, о чем я, и как раз отвечу на вопрос, что Вам делать с мужем.
Я понял, что Вы любите своего мужа и своих детей, и это правильно. Но есть один нюанс: в брак вступают два взрослых человека. Кончено же, и жена мужа жалеет, и муж жену, но это все должно быть взаимно и не должно быть так, что один постоянно опекает другого, будто бы один из супругов — родитель, а второй — несмышленый ребенок. С детьми, простите, браки не устраивают и детей с ними не рожают.
Ваш муж ведет себя как ребенок, и естественная адекватная реакция на такое поведение взрослого человека — это как минимум указать ему на то, что Вас не устраивает, как максимум — сделать так, чтобы себя и детей обезопасить от пагубных последствий поведения мужа. Это не шутки и это не про развод пока еще, это просто про адекватную реакцию. Муж болен игроманией — это плохо. Но если болен, то, как взрослый человек, должен понимать, что надо лечиться: идти к психологу, психиатру, решать проблему. И это не Вы должны его туда за руку тащить изо всех сил, а он сам должен, иначе ничего не получится. Что делает Ваш муж? Он крадет деньги, он обирает Вас (и это муж — глава семьи и кормилец?), он пропадает где-то ночами (Вы думаете, здоровый молодой мужчина просто гуляет и смотрит на небо), он пьет и пьет не один, а с женщиной. Вы правда полагаете, что они просто «культурно выпивают»? Ксения, посмотрите правде в глаза: мужчина, за которого Вы вышли замуж, делает все, что муж делать не должен. И адекватная реакция — это совсем не давать ему денег и не нянчить его, как дитя, а поставить себя так, что либо он берется за ум и становится мужем, либо пока Вы не желаете быть с таким мужчиной. На развод можно не подавать. Ему некуда идти? Но, дорогая, простите, это взрослый человек. Сиротам дают квартиры, где его жилье? Ему некуда идти? Так что же он обирает свою законную жену? Чтобы заслужить право быть с женщиной и жить в ее квартире, простите, надо очень хорошо постараться доказать женщине, что с ним можно иметь дело, что он любит, оберегает, что он надежный человек, что он может отвечать за своих детей. А что этот мужчина? Он ребенок? Ну так, простите, жить с ребенком — это грех. Или он взрослый только в том, чтобы жить с Вами, пить и играть, а в том, чтобы работать и отвечать за семью — он не взрослый? Так не бывает.
Я вообще могу отметить, что Вы склонны спасать мужчин. Конечно же, другому помогать нужно! Но, боюсь, Вы относитесь к тем женщинам, которые выбирают себе для брака мужчин, изначально ко браку не очень способных, зато таких, которые нуждаются именно в материнской ласке. Есть такой склад психики, когда женщина постоянно вступает в отношения то с алкоголиками, то с наркоманами, то с преступниками, в общем, с теми, с кем нормальной семьи не будет, зато кого можно постоянно спасать, тянуть, вытягивать, прощать и всячески опекать. Я бы Вам очень советовал по этому поводу прочитать книги или послушать лекции В. Д. Москаленко в сети или любые другие работы про созависимость. Это раз. Во-вторых, Вам было бы очень хорошо обратиться к психологу, чтобы он лично с Вами поработал и помог Вам понять, зачем Вы выбираете именно таких мужчин.
Механизм очень простой: Вам нужно понять, что первый человек, за кого Вы в этом мире перед Богом отвечаете, — это Вы сама. И Вы отвечаете в том числе за то, чтобы свою жизнь и свою семью превращать в нечто прекрасное, а не в постоянное хождение вокруг очередного мужчины, который просто пользуется Вашей любовью. Ваша ответственность — не допускать недостойное поведение в отношении себя и не быть с тем, кто не способен вести себя нормально. Поверьте, мужчина способен заработать и отдать долг. Мужчина способен оценить, что кража влечет за собой тюремное заключение и материальную ответственность. Он понимает, что при живой жене пить и гулять с другими женщинами — это нонсенс. И если он все это делает — это его выбор. И Вам этот выбор поддерживать и, простите, обслуживать вовсе не обязательно.
Собственно, это и есть ответ на вопрос о том, что делать с мужем — заняться собой, своей жизнью, своим здоровьем, и не позволять в отношении себя недостойное поведение ни с чьей стороны, в том числе и своего мужа. Хочет быть с Вами? Пусть работает и покажет, что с ним можно жить. Не хочет — это его выбор.
Теперь вернемся к магу. Вы понимаете, и без мага ясно, что муж (тут я пойду по тексту прямо Вашему) «очень плохой человек», можно сказать иначе — незрелый, ненадежный, преступник, алкоголик, гулена. Это и так ясно уже из Вашего письма. Вы все рассказали магу — он констатировал факт. Он угадал насчет фото? Но понимаете, почти 100% все, кто идет к магам, несут с собой фото, потому что слышали о работе по фотографии. Маг спросил имя? Так а почему и не спросить, для антуража? Не будет же «маг» Вам говорить, что просто проанализировал Ваш рассказ. «За его поступки он наказан таким же человеком с такими же способностями, как и у него» — вот про это не могу ничего сказать, но, в общем, наговорить можно чего угодно. «... если я буду с этим бороться, то будет хуже только мне и детям» — конечно, потому что, оставаясь с этим мужчинам в тех же отношениях, в каких вы сейчас (то есть опекая его, давая ему свои деньги, терпя его загулы) Вы, конечно же, будете жить в ущерб себе, дети в такой нездоровой обстановки тоже нормально не вырастут, это логично. «Он сказал, что я должна его бросить, иначе он еще больше усугубит ситуацию и еще больше заведет семью на дно» — я Вам сказал примерно то же самое, но, поскольку все же есть шанс, что мужчина может адекватно среагировать на Вашу позицию о том, что более Вы его содержать и поддерживать (и спонсировать) его выходки не намерены. Это почти как «бросить», только это первый шаг. А иначе, конечно же, вся эта ситуация приведет всю Вашу семью на дно. А куда еще, если мужчина проигрывает все деньги, гуляет, пьет? Куда еще может прийти такая семья, которая обслуживает все эти проигрыши и загулы мужчины? Только на дно. «Он четко и ясно дает понять, что имеет полномочия от Господа наказывать, миловать и добавлять людям лета жизни!» — ну вот это ерунда полная, конечно. И ее можете смело выбросить из голову.
Итак, что Вам делать? Про мага забыть, в голову не брать, в визите покаяться, попросить Бога о помощи, попросить батюшку о Вас помолиться — и заняться собой и своей жизнью. И очень спокойно смотреть, как будет себя вести муж. Нормальное его поведение — это стать порядочным семьянином, работать, кормить и обеспечивать семью, заботиться. Все остальное — ненормальное, и терпеть это Вы не должны.
И если он будет говорить, что Вы выгнали его на улицу, что Вы толкаете его на воровство, к бутылке и в объятия других женщин, можете совершенно спокойно сказать, что это не Вы толкаете, а он выбирает сам. У него есть вариант жить семьей, ему дороже другое — вот и пусть к этому другому идет. Не хочет — пусть становится нормальным мужем.
С Богом!
