Вопрос читателя:
Добрый день, батюшка! Отношение с мужем нездоровые (постоянные ссоры) на глазах у детей. Оба верующие люди. Муж даже жил некоторое время в монастыре. Думал там и остаться, но выбрал брак со мной. Мы очень разные, во всем. И муж не хочет меня слышать. Он очень эмоциональный. Друг друга любим, но не как женщина и мужчина, а как родные люди. В браке я не счастлива, из-за гордости и упрямства мужа, который отрицает, что он таков. Больше всего нам обоим жалко наших детей, которые страдают из-за нас. Видят все эти ссоры и все понимают. Я очень устала. И хочу развода. Длится это уже года 4.
Познакомились мы ещё в школе. И всю сознательную жизнь вместе. Но муж и сам уже не знает, как дальше жить. Потому что выхода только два — терпеть либо развод. Я очень стараюсь меняться и меняюсь, а вот муж сам говорит что он такой. Ссоры в основном из-за того, что муж не любит, даже презирает и не уважает моих родителей, они не общаются уже полгода. Был конфликт с тёщей. И постоянно унижает их. Я больше не могу терпеть Почти всегда я нахожусь в унынии, муж начал оскорблять и меня и так же унижать. Сохранить семью ради детей? Или развестись, но сохранить тёплые отношения? Еще, если разведемся, то детей заберёт, потому что я не могу их воспитывать. И мне очень трудно, не знаю, что делать!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Христос воскресе! Если Ваш адрес привязан к году Вашего рождения, то Вам нет еще и 30 лет, то есть Вы оба с мужем еще очень молодые люди. И письмо у Вас несколько детское. Поэтому вот что мне захотелось сказать в первую очередь: и Вам, и мужу Вашему надо взрослеть, и чем скорее, тем лучше. Взрослеть — это не значит стариться, это значит взять на себя ответственность за Вашу собственную жизнь и за то, что Вы оба с нею делаете. И за жизнь не только каждого из Вас по отдельности, но и за Ваши отношения, любовь, и за детей, которых Вы успели родить.
Я думаю, первое, что Вам обоим нужно сделать — это поговорить очень спокойно, взвешенно. Если не можете сами — просите поговорить вместе с духовником или идите на прием к психологу, который выступит в роли медиатора дискуссии. Ничего страшного, это нормально — прибегнуть к помощи там, где не можешь решить вопрос самостоятельно, это не стыдно.
Семью надо сохранять не ради детей, что Вы! А ради вас самих. Еще раз скажу — повзрослеть Вам нужно. Тут, конечно, говорить надо лично, поэтому я Вас и направляю к духовнику и к психологу. А так, как я понял, проблема в семье одна — отношения мужа с тещей. Вот что там происходит? Теща — это Ваша мама, да, это близкий Вам человек и дорогой. Но когда женщина выходит замуж, самый близкий ее человек — это муж, и это нормально. Это раз. А для мужа теща — это мама жены, но это не значит, что он должен ее полюбить так же сильно, как ее любит жена. Это два. Вполне достаточно, если между мужем и Вашей мамой будут вежливо-нейтральные отношения: поздравления по праздником, какая-то простая помощь, все! Ни мама не должна одобрять каждый поступок мужа, ни наоборот! И если муж в чем-то с мамой не согласен, из этого не надо делать трагедию, потому что, когда у двух взрослых людей есть разные мнения по какому-то вопросу, это нормально. У Вас может быть третье мнение, может быть мнение, как у мамы, может быть мнение, которое совпадет со мнением мужа, но всех приводить к одному знаменателю не следует точно! Вы только можете договориться, что если мужу активно не нравится позиция мамы, он будет об этом говорить спокойно и уважительно, например: «Я вот тут с Марией Ивановной не согласен», «Мне это не близко», «Я не считаю, что это хороший вариант». И так далее, не переходя на личности. Не хочет общаться — это его право, пожалуйста. Ходите просто в гости одна, тем более, если есть повод. Мне кажется, это вообще не вопрос отношений между Вами и мужем, а вопрос взрослости вас обоих — умеете ли Вы правильно расставить акценты и способны ли спокойно принимать чужие мнения на разные ситуации.
Что касается эмоциональности, попробуйте тоже договориться, например, что Вы мужу не навязываете свою маму, а он не кричит дома. А если кричит, придумайте оба, что он будет делать в качестве компенсации. И что будете делать Вы, если нарушите какие-то договоренности в отношении Вашего поведения. Через такую игру немного легче перестроить модели отношений внутри семьи, мне кажется, попробуйте.
И если Вам детей жалко, если это все не пустые красивые слова, думаю, Вы оба найдете способ, как справиться с довольно простой ситуацией, когда надо просто разграничить отношения между Вами и отношения со старшим поколением.
Насчет любви... тут вам, опять же, надо выяснить, что вы вкладываете в это понятие. Если между Вами нет влечения, надо понять, что его убивает — заботы, ссоры, плохое здоровье. Если не хватает каких-то конкретных романтических действий — ну пропишите вы их оба себе. в конце концов, например, раз в неделю Вы идете гулять или в кафе, идете в кино без детей, красиво одеваетесь друг для друга и так далее... Это же все вопрос действий, если будет элемент романтики, вот Вам, при наличии внутренней близости, и будет романтическая любовь. Все это тоже довольно решаемо, тем более, что Вы уже все равно вместе и в браке и детей родили, значит, влечение друг ко другу есть, просто убивать его вам обоим не нужно, и все.
А терпеть не надо — надо менять ситуацию так, чтобы вам обоим было хорошо.
Давайте, дорогие, дерзайте! Помоги Господь!
