…В статье 'Анатомия отказа" ("Фома", №2, 1996 г.) сказано: "...сознание - вещь аморфная; оно рушится, если его не структурировать, если не поставить рамки..." Вот уж чего никогда не понимала и не принимала, так это "рамки".
В детстве я наивно протестовала против "неправдивости взрослых", но постепенно замкнулась под усердным воздействием воспитания всепокорности. И вот я осталась "вариться в собственном соку", во всем полагаться только на себя. Вопрос: "Почему все говорят и учат одному, а делают совершенно другое?" постепенно перерос в страшный для меня вопрос "для чего мы, собственно, живем?". Страшный потому, что никто не мог ответить на него по-настоящему. А неизвестное, как правило, сначала пугает.
Так для чего же мы живем? Чтобы родиться, надеть маску согласно уставу, жить, добиваясь стандартного счастья... Однако, по моим наблюдениям, никто не был счастлив ни в школе, ни во дворе, ни дома. Всю жизнь купаться в неискренности, наживать и строить то, что в один миг можно потерять? А что же будет после смерти, к которой также человек идет через всю жизнь, болея. Для чего это нужно?
В общем, эти и другие вопросы просто жутко мучили меня. У сверстников в 15-16 лет были развлечения гораздо интереснее, а я вдруг окончательно потеряла смысл. От всех этих мыслей я считала себя безнадежно неполноценной. Потом произошел в моей жизни кошмар, какой никому не пожелаешь, окончательно сломавший меня: все чаще стали приходить мысли о смерти. И в тот самый момент Бог спас душу мою, как бы указав тропинку, ведущую из самой чащи леса к свету. Я побежала по этой тропинке без оглядки, можно сказать, совершенно неосознанно. Я повстречала добрых людей. Они изучали интегральную йогу, буддизм, всевозможные религиозные течения, ничего не отрицая. Они же посоветовали мне креститься. Я последовала их совету, но ничего не поняла в Таинстве Крещения, да и особого рвения понять не было, возможно потому, что, встретив усердно посещающих службы православных, посчитала, что они слишком усердны в своем отрицании всего, что не относится к их вере. А может быть, я просто была не готова. Всякое желание копнуть поглубже молниеносно отпало...
Однако время шло, и вскоре у меня появилось необъяснимое желание замолить грехи. Вот и запуталась я окончательно в свободе и несвободе. Сказать, что я пришла к православию, я пока не могу. Возможно, именно оно мне поможет... По всей видимости, дорога предков - ближе и понятнее. В последнее время я стала переживать странные депрессии, которые не могу объяснить: впадать в крайности, наблюдать, а потом меня от себя просто тошнит. Я искренне, от сердца молила Бога дать мне ответ, и Он послал мне литературу о христианстве. Возможно, это и есть моя дорога сердца, ответить на этот вопрос я смогу очень не скоро. В жизни каждого есть знаки, или, можно сказать, помощь, которую необходимо научиться видеть и чувствовать, чтобы найти свою дорогу. Чего искренне всем желаю.
Елена, 21 год
