Вопрос читателя:
Добрый день! Батюшка, у меня большая проблема в отношениях с дочерью.
Моя дочь уже взрослая — 20 лет. Она встала на путь греха — блуда! Дочь живёт с женщиной. Наши отношения практически свелись на нет. Я не могу принять эти отношения. Вся моя сущность отвергает эту связь. А дочь говорит, что если я не понимаю эту сторону её жизни, то отвергаю и её. Говорит, что есть люди, которые её поддерживают, и этого ей достаточно. Называет меня гомофобной.
Я объясняю, что её поведение безнравственно и извращенно. Дочь говорит, что счастлива в этих отношениях, свободна, и моë одобрение ей не требуется. Она почти перестала общаться с родными и живёт только той жизнью. Предлагаю сходить ей в храм... Не идёт. Говорит, что не готова.
Как мне вести себя в этом случае? Сейчас она живёт в другом городе — студентка. Когда дочь жила с нами, мы часто ходили на службу в храм. Старалась растить её в православии. Куда делась её дочерняя нежность, забота, доброта... Она стало грубой, дерзкой, может сматериться... Хотя раньше не позволяла такого никогда...
Как помочь мне своей дочери!? Как достучаться до неё? Посоветуйте, какие молитвы читать и как правильно! Нужно ли мне самой на исповеди рассказать об этом священнику? Потому что какой-то батюшка на исповеди, (когда стала говорить о дочери, о том, что увлекается чрезмерно корейской группой (музыку слушает), навешала на стены плакатов и чуть не поклоняется им как идолам, мне батюшка ответил, что это её грех, а вы в своих кайтесь!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Да, сложная ситуация.
Давайте начнем с самого простого. Священник прав в том смысле, что исповедь — это Таинство, при участии в котором человек имеет уникальную возможность очистить свою душу от последствий совершенных грехов — делами, словами, мыслями. И просто исповедь не предусматривает больше ничего, да и, когда мы искренне разбираемся со своими грехами, честно говоря, в этот момент больше ни до чего нет дела — разобраться бы, выплакать бы, использовать возможность очиститься, исцелиться хотя бы немного. Вот это исповедь.
Другое дело — это разговор со священником, когда, например, Вам надо о чем-то узнать, спросить совета, обсудить какой-то вопрос. Это можно сделать кратко после исповеди или попросить священника об отдельном разговоре. Но само покаяние — оно да, именно про свои грехи.
Теперь что касается дочери. Я так понял, Вы человек церковный. Вы молитесь о дочке — и на утренних молитвах Вы ее наверняка поминаете (помните, да, там в конце молитва такая небольшая о родных живых и усопших), и записки о ней подаете, а то и на молебен сходите, себя, дочку, других близких помянете. Вот это все Вы делайте и просите Бога, Матерь Божию и любых святых, которые Вам нравятся, уберечь Вашу девочку, помочь ей, поддержать ее. Можете молиться и своей святой, и той, в честь которой крещена дочка. В общем, любым, кому нравится, к кому сердце лежит.
Я так понял, что у дочки сейчас период кризисный. Она человек взрослый, да, и если она сейчас не хочет идти в храм — не надо ее вести и приглашать. Можете сказать, мол, дочь, если (и когда0 захочешь, сходим в храм вместе, а так я тебе все про Церковь показала, чему могла — научила, про Бога ты знаешь, как с собой разбираться знаешь, так что твои отношения с Богом — это твой выбор и твоя ответственность. И все. Молитесь о ней и тему храма пока что закройте. Это сложно, я понимаю, но ведь, наверное, был и у Вас период, когда Вы не были воцерковлены — и Господь ждал, когда Вы придете. Вот теперь и у дочки такой период, ей нужно время.
Насчет гомосексуализма — это, конечно, беда, потому что на это сейчас и мода есть, и популярным это дело считается, да и, что уж говорить, часто в семьях, в школе, у соседей девушки видят такие жуткие, жестокие, дикие примеры отношений с мужчинами, что отношения с женщиной им кажутся лучше в том смысле, что они безопаснее: и мама была рядом, и бабушка, и подруги, и учительницы, да и в целом женская психология молодой девушке во всех отношениях понятнее, чем мужская. особенно, повторю, если перед глазами были плохие примеры и с отцом не заладилось. Сейчас Вы, конечно, уже почти ничего не сделаете. Можете аккуратно сама эту тему изучить, сходить к психологу, проговорить какие-то моменты (лучше тогда уж к специалисту православному, чтобы было общее мировоззрение), а потом, как сама немного разберетесь, и с дочкой хотя бы обозначить проблему — что, возможно, дело в том, что с мужчинами может казаться сложнее, с женщиной проще, но суть отношений несколько в другом. Это один вариант, одна грань ситуации.
Дальше, что касается «принимать-не принимать», я полностью на Вашей стороне, да и по-церковному принято, что ненавидим (и не принимаем) мы грех, но не грешника. И во многих отношениях — вот это дочке можете сказать — люди много с чем не согласны, но есть какие-то вещи и связи, которые важны, несмотря ни на что. Одно из таких — это кровное родство: вы обе не перестаете и никогда не перестанете быть дочерью и матерью. И ради этого, ради той любви, что была (да и есть) между Вами можно как бы за скобки вынести какие-то темы и общаться, имея единство в других вопросах. Если даже это просто вопросы типа «Как ты себя чувствуешь и все ли в порядке?» — это уже что-то. Она же не отказывается от Вашей помощи, хотя у Вас взгляды разные, да? Или она не перестает Вас считать мамой из-за того, что Вы считаете правильным посещать Церковь, а она — нет? Или, может быть, Вы поститесь — а она нет. Или Вам нравится одна музыка, а ей другая. Эти же все различия не мешают Вам общаться? Просто вы вместе не будете ходить на концерты, вы пока не будете ходить вместе в храм. Если взять бытовое — возможно, вы не будете есть одно и то же за столом, но и ничего страшного! Просто надо уметь выстраивать иерархию приоритетов и второстепенные вещи оставлять за скобками. А если вы такие близкие родственницы — то уметь, пока нет консенсуса, пока дочка взрослеет, какие-то темы оставлять до обсуждения в будущем. Ничего, на все нужно время.
А пытаться достучаться — это сейчас лишнее, не надо. И одобрение ей Ваше не надо, это верно, потому что она у Вас либо подросток по внутреннему, психологическому возрасту и самоощущению (а значит, ей критически необходимо сейчас научиться выстраивать собственную систему ценностей и ориентиров, см. Подросток: руководство пользователя в 10 нестандартных), либо взрослая дама, а взрослый, как известно, отличается тем, что он научился и умеет принимать решения самостоятельно. Вот и дайте ей ощущение и знание о том, что Вы, как мать, признаете, что Ваша дочка выросла.
Кто знает, может быть, эти ее отношения — это просто типичный подростковый бунт (см. Как выжить, если в доме подросток?) цель которого — услышать, что мама признает дочку взрослой и самостоятельной (см. 5 вещей, которые нужны от вас подростку).
Терпения Вам, мудрости и крепкой молитвы!
