Вопрос читателя:
Благословите, батюшка.
У меня и у мужа наш брак второй, мы венчаны. Есть дети от первого брака: у меня сын 23 года, у него дочь 28 лет. Мы встретились в 2008 году. Поженились, обвенчались. Но дочка была всегда против наших отношений, сколько неприятностей было пережитого, хотя она живёт в другом городе с мамой (которая вышла замуж сразу же после развода)!
Наша жизнь превратилась в кошмар. Я с первого дня поняла, что будет нелегко. Девочка просто помешана на деньгах, имуществе. Никогда слова мужу против не сказала, лишь бы нам на необходимые нужды хватало. А потом настал день, когда она открыто заявила, что едет в гости в папин дом (мы жили в городе у меня), чтобы муж приехал туда один, без меня. Он неделю мучился, не знал, как сказать об этом мне... Я осталась дома...
Запросы росли, я видела, как мучается муж, стал уходить в запои. А у него больное сердце. В общем, разъехались мы. Его жалко. А я воспитана в почитании родителей, своего сына держала, как он говорит, «в тонусе». И вообще считаю, что детям не во всем надо потакать, да и есть такие области жизни родителей, куда им вообще вмешиваться не позволительно. Прошло четыре года.
Мы с мужем сохранили дружеские отношения. Личной жизни нет ни у кого из нас. Перезваниваемся, иногда он заезжает на чай. Мой сын с ним хорошо общается. Хочет, чтобы мы были снова вместе.
Дочь вышла замуж, ждёт уже второго ребёнка. Но папу она не отпускает от себя. Вот сегодня пили чай, и муж обронил, что с деньгами плохо, скоро рожать, денег надо будет много. А глаза у самого, как у тоскливой собаки.... Видно же, что одиноко ему одному в своём деревенском домике... У меня сердце кровью обливается, когда он говорит: «Вот сижу тут никому не нужный»... А ведь это неправда. Нужный, потому что тогда я не пошла бы под венец с ним. Ведь мне тоже несладко жить одной все эти годы. И в то же время хочется задать вопрос: «Тогда почему ты не отстоял НАС? И право на свою жизнь? Так и будешь до смерти работать источником доходов и ждать, когда тебе позвонят или приедут?» Как объяснить человеку, в чем его беда?
Сын мне сказал, что муж хотел бы вернуть все назад. А я боюсь снова пережить ту боль, смотреть на его разрыв между нами, на неуважение к старшим и потребительские отношения между дочкой и отцом. Много раз говорила ему, что любовь нельзя купить, но он не слышит. Поэтому и отпустила..
Как быть? Посоветуйте... Может, и для мужа есть какой-то совет или почитать что-то на тему отношений отцов и детей?
Ирина
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая Ирина! У Вас либо брак, и тогда о какой личной жизни вообще речь, кроме как в этом браке, либо брак Ваш расторгнут, и тогда это не "муж", а "бывший муж".
Ситуация очень простая. Между такими вот странными отношениями с дочерью и Вами мужчина выбрал странные отношения с дочерью. Это его выбор, который засвидетельствован целым рядом поступков мужа, начиная с того, что он поставил желание дочери Выше уважения к Вам как к человеку и к своей супруге, когда согласился, чтобы Вы, законная жена и хозяйка дома, в угоду дочери в этот дом не приезжали. Дело тут не в том, на чем девочка (девочка? Может быть, все-таки уже взрослая женщина, причем, замужняя?) "помешана" или кого она "не отпускает", а в том, что мужчина, за которого Вы вышли замуж, выбрал не Вас, не Ваш брак, а ее, ее желания, ее любовь. Вот так вот он решил расставить приоритеты. Почему бы Вам и не задать ему те вопросы, которые, как Вы пишете, Вам хотелось задать? Что Вас останавливает? Вы боитесь услышать от него подтверждение тому, что да, он выбрал вот так вот? Но Вам самой надо посмотреть, увы, в глаза этой правде.
Вы не отпускали мужа: он сам решил, что будет строить отношения таким образом, что дочь будет вмешиваться в его жизнь, и ему придется выбирать между женой и дочерью, и выбрал дочь. Он мог бы, как взрослый мужчина, выстроить отношения с дочкой иначе, он мог бы иначе позиционировать брак с Вами и Ваше место в его жизни и в его доме, в его сердце, но он этого не сделал.
Тут выбор за Вами – продолжать "играть в молчанку", культивировать в себе незаданные вопросы и, боюсь, ложную надежду на то, что этот мужчина изменится, или строить свою жизнь, исходя из того, что этот мужчина отказался от Вас как от жены. Вы с ним – просто знакомые, не более.
И не надо перекладывать ответственность за детей – что там дочка считает, что сын сказал... Поверьте, если взрослый мужчина хочет быть с женщиной, он найдет способы ей об этом сказать и делом доказать серьезность намерений.
Храни Вас Бог!
